孤独患者如是说

软弱

看着现在的自己，也真是连一丝苦笑都挤不出来了，我站在一棵普普通通的树旁边百无聊赖，看着熙熙攘攘的人群，心中毫无感觉，不写小说也好，我自己的生活有时候就是像小说一样，毫无道理，这种感觉是证明我的软弱吗？

最近没写得什么诗，这一年也没写出小说，但是心里很乱很乱，我杀死了一个还不错的自己？我是凶手？还是受害人？也许我都是。杀人者要有死的觉悟，我可能太单纯了，也太脆弱了，仿佛乱世的浮萍，说实话，自我贬低带来的痛苦不比抑郁差多少。

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浮萍

万事万物都是有一个平衡的，不否认、骄傲、自以为是、恣意妄为、孤高离群这些都是我的特性。也许我像一把冷冰冰的刀子，先受伤的是我自己，别人却也无法接近我。看着校园，还是非常冷漠的，完全没有一丁点归属感，一草一木都在告诉我，我曾经来过，我以后也会离开，我只是一个过客。

勉强也算生性桀骜不驯反复无常的我，若真能像所期待的那样恣意妄为倒也不是坏事。太顾及别人的感受只能给自己带来痛苦，我也认识到自己的两面性，要么喋喋不休，要么一言不发。

虽然不是难以接触冷冰冰的人，却也不是和很多人打心底聊得来的人，但如果说对自己糟糕到觉得可笑的人，那就是我了。

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不屈

大略思考了一下，发现我的生活圈子几乎很小，我很封闭地活着，也许是因为我真是受不了俗气和傻气，也厌恶各种组织干部之类的人物，对所谓有“身份”的人也不感冒，也许我是对有职位在身的人本就有抵触情绪吧。我往往率性而为，不需要考虑后果，因为都在我可承担的范围之内，有时我想，有可能我本就和众人非一类，何必委屈自己去附和他们呢。我讨厌身处人为制造的阶级隔阂，若是时代不同，草头何须拜天子？山野之人不知礼。我虽无知，君又有何知？小大之辩，无意也。

从头到脚，我仿佛什么也不会。却也不必自卑，
才学，见识，视野，真的是天生之物吗？
野心真的是人人皆有吗？既然自己都觉得自己是孤独者，又何必强迫自己去做个无趣的合群的人呢。
说实话，和众人一处我真的不开心。足乐者，一人也。

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惆怅

我总是心态有时不太好，喜欢发点说说。以前表达心情的变化，我更喜欢用空间的说说，而不是简书。目的呢？给别人看？不不不，我以前qq没有好友的时候，我也是发说说的，只是习惯吧，如同穿衣吃饭，再正常不过。说来奇怪，发完说说之后，心里会好受一点。我会找个时间把我的说说连起来，当作一个小说。这也是蛮值得感谢的，到头来，发现想倾诉的人一个也没有。还是和自己说话能完全放下戒备吧，也有种活的有点累的感觉，但是也不可能总是这样。放任自流逃避现实倒也不现实，口是心非也无所谓，我会做出什么事，我自己也无法预测。

我为什么要在乎别人的想法呢。

如果身边一个人也没有的话，固然有点可怕，我不需要别人理解我，却也无可避免地说些呓语。洋洋得意并自我鄙夷，我也是无可救药了。

压抑

近来，总是斟酌用词，总是小心翼翼，我为什么这么脆弱。我深刻感到自己的无能为力，真是够了，一切都没有意思。我太消极了，应该没有人关心我的死活，我虽然觉得清净很好，但是，我有点过于孤僻了，和别人格格不入，何必忍耐呢。一切都不过是镜花水月罢了，但是现实的琐碎和痛苦哪有这般轻松就解决。我没有果断，优柔寡断注定像刀子一样穿透我的心脏。

是的，目前的我光是活着就已经十分辛苦了，并不是矫情，而是发自内心的无力感。我的心态疲惫了，怎样都好，我哪怕一点精神都没有，睡眠愈发不足，精神愈见恍惚。怎么样都好，怎么样都好……

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野望

如果未来我回首如今，我也谈不上怀念，活着是什么呢，也许我不曾拥有过青春，整日，整日，我如同行尸走肉，我是那么痛恨自己的无力，我什么也做不好，我什么也做不到，我陷入了强烈的自我否定或者说自我厌恶更为合适。

经常觉得活着一点意思也没有，不能这样。人如果不能好好活着，拥有什么都跟没拥有一样。颓废像吸毒一样特别容易上瘾，人不能因为一次两次失败，就否定自己活着的意义。

尤其是，只要还没死，就还有机会。所以，无论心态如何糟糕，我也要努力地活下去，我还有没完成的使命，我不想像一根没有辨识度的木头一样轰然倒下，我想让生命之火燃烧，尽管我现在依然没有走出困境，但是我会努力活下去，活下去才有机会见到曙光…… 孤独患者如是说

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