接纳孩子的“顶嘴”，放弃我是你妈，我说的都对

在这个超长假期，相信很多家长和孩子相处的想逃跑。在和家里的魔顽神兽们斗智斗勇时，总结了不少战斗经验吧。这里想问大家一个问题？在与孩子的相处过程中，什么时候最让你血脉喷张？什么时候能让你瞬间忘记掉所学到和所掌握的所有的教育方法？！

相信很多家长会选择当孩子顶嘴时。网上曾经做过一个调查，你最讨厌孩子的行为是什么？超过75%的父母选择了:孩子顶嘴。

我们的孩子似乎有这样一种本事，他能够操控父母的情绪。要么让你火冒三丈，瞬间发飙。要么仿佛给你当头泼下一桶冷水。瞬间感受到无能无助，无可奈何。那么今天我们就来谈谈关于孩子顶嘴这件事。

先举个例子吧，当你慈爱的看着正在学习的孩子，发现他的眼睛离书本太近，也是好心的提醒他，看书时，眼睛与书本保持距离。没想到我们热脸贴人冷屁股，立即被怼一句。烦不烦，又不是你的眼睛。这个场景是不是很熟悉？你的好心情立刻烟消云散，要么你窝着一肚子火儿，转身离开。要么一场没有结果的亲子大战一触即发。

现在的孩子为什么都这么不识好歹呢？明明我们是为他好，牺牲了宝贵的时间去关注他的大大小小的事情。然而，你叫他往东，他偏往西。你苦口婆心，语重心长，他呢？却一大堆道理，一大堆理由等着你。因为长远眼光替他规划人生，而他却认为你是在侵犯他的人生。

难怪身边的家长们常常感慨！孩子学习不好，我不生气，做错了事儿我不生气。最令我气不打一处来的就是孩子不听话。你不听话不说，更气人的事，他居然还喜欢顶嘴。

那么，首先我们要理解孩子为什么顶嘴？顶嘴，本质上是用语言在反击。这一现象背后，可能是孩子的某些需求没有得到满足，他在勇敢表达。也可能是孩子在成长过程中宣示主权，他在捍卫边界。还可能是父母的教养方式，没有足够尊重孩子，他在反抗霸权。但是我认为这里面最核心的是孩子感受到了被贬低被攻击，孩子是为了尊严而顶嘴。

有一次去闺蜜家，他正在生气的唠叨。儿子，你看你房间乱的像个猪窝，每次都得我帮你收拾。小家伙儿气鼓鼓的反击，我觉得乱挺好，谁让你收拾了？娘俩为此吵了半天，最后小男孩儿哭着说，我知道房间乱，但我就是不喜欢妈妈，你说我。是啊！当我们批评孩子的时候，即使说的全是事实，全都在理。孩子也会感受到被贬低和攻击。妈妈觉得我错了，我不好。而那些安全感好一点的孩子才会顶嘴，妈妈，我没有不好，你才不好。

说到这里，可能有的家长会感到疑惑，也不全是呀。比如让孩子看书，眼睛离远点儿，又怎么是攻击了呢？也许你的善意提醒孩子，耳朵里听到的却是，你这么大人了什么都做不好，什么都让我操心。看看又怎么不是贬低和攻击了呢？

在我们的传统教育观念里，好孩子的标准等于好成绩，加听话，而顶嘴的孩子绝对有问题。可是我们也明明听说过爱顶嘴的孩子更独立更自信更有思辨精神啊！作家长的到底该怎么对待孩子顶嘴这件事儿呢？

事实上，任何一个结果都是由多个因素共同起作用的。顶嘴只是一个基础，他会发展到不同的方向。有的孩子在顶嘴的基础上，会形成思考有主见敢表达的品质。有的孩子则沉溺在一句话噎死人的快乐中，变成一个人见人躲的杠精。还有的孩子则是把顶嘴当成了他们的保护壳，躲在其中拒绝成长。

面对孩子的顶嘴，我们做家长的不能听之任之，一味宽容忍让，而是应该有破有立。破是指破掉顶嘴，注意行为形成发展的构成因素。而所谓的立，就是把这一行为有意识的引向，我们所希望的方向。

首先，我们不能给孩子顶嘴的机会。很多时候，孩子顶嘴，是因为他觉得自己没有被理解。所以我们做家长的，要给孩子做出倾听的榜样。比如有一天，孩子拿了一张考的很差的卷子回家。如果我们真正放下自己，去倾听孩子。也许他会说我很难过，考得很差，很丢脸。而如果我们一顿骂孩子，则可能立刻顶嘴，考的差怎么啦？不是还有人考的比我更差吗？

智者苏格拉底说:自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，也就是要让我们多听少说。只有耐心倾听，我们才会知道孩子的真实想法。才会说出合适的回应，更重要的是，这也是对孩子的一种示范。孩子慢慢学会，在顶嘴前，要先听完别人的真实想法。

其次，我们应该改变回应方式。虽然孩子顶嘴的原因各不相同，但在当下，一定是孩子和父母站在了对立面。在与家长的相处过程中，孩子本质上是处于弱势的。因此，他在乎的不是我做的对不对，而是是不是我在关系中输掉了。

一方面，通过顶嘴，孩子可以被自己在面子上找补。另一方面里面，当看到家长由于自己的一句话而气的浑身发抖。孩子事实上找到了一种掌控感。你可以批评我，但是我也可以控制你。正是这种掌控感，让孩子乐此不疲，也一次又一次地强化了顶嘴这种行为。

因此，当家长情绪稳定不受影响，也就变相的消除了。对孩子顶嘴这种行为的强化。这里还有前面闺蜜儿子的例子来说事儿吧。如果闺蜜当时能够改变回应方式，先稳住自己，不被儿子带节奏。那么他可以这样回应，听到妈妈说你的房间乱，你很不开心，你希望妈妈能够更尊重你是吗？这样的回应就看到了孩子当下的需求，没有对顶嘴这一行为强化，还避免了接下来的争吵解决问题创造了契机。

最重要的是为孩子做了一个如何应对的榜样。所以我的回应决定着孩子的反应。不妨静下心来，从孩子的角度了解他们的意图，心平气和的交流。

当然，我们做家长的还应该努力的把顶嘴这一行为引向，冷静，平等的争辩。弗吉尼亚大学做过一项研究，让150个13岁的孩子，描述他们和父母之间的一场矛盾。之后对比了他们与父母的争吵方式和与同学的相处方式。研究发现，在家经常跟父母争论并且能够保持冷静的孩子，更能够轻松应对外界的意见分歧。

当孩子有条理地表达自己的愿望，并且说服父母时，对孩子的思维表达都是一种训练，并且对孩子的心理发展也很重要。德国心理学家安格利卡法斯博士说，争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中，他们感受到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

因此，我们鼓励冷静的争辩。当孩子顶嘴时，引导孩子从情绪化的表达到理智化的思辨。这里再次引用上面闺蜜的那个例子。当孩子说，我觉得乱挺好，谁让你收拾了？这时，闺蜜可以这样回应。是啊，你说的对，不过我不喜欢你说话的方式，你可以慢慢就道理来说服。

其实，所谓顶嘴不过是一种表达，而任何表达都应该是被允许的。正如那句名言:我不同意你的话，但我誓死捍卫你说话的权利。我们花了一年半左右的时间教会孩子说话。却不能要求孩子指出我们想听的，做家长的，应该允许孩子表达。鼓励孩子说话，引导孩子有礼有节的争辩。

今天写了孩子顶嘴的原因以及应对方式。通过对孩子顶嘴这一行为的破与立，目的不是怎样赌上孩子的嘴。是如何让孩子说得更多更好。在表达中，让我们的关系更加亲密，更加融洽。

神兽的“顶嘴神功”是最让父母扎心呀，也最容易让我们情绪失控。

但是，如果我们明白这些行为背后的需求和动机，立马就会觉得孩子在成长，正走向独立，我们会不会觉得孩子很可爱呢？！

犹如那个正在学走路的孩子，终于可以抛开我们的手，自己跌跌撞撞往前走。