情绪分析: 是因为内心虚弱才对别人的批评或者反对反应过激么 -

这几天发生了3件小事，让我发现自己的认知可能有问题。

1. 上周六，我们一家三口去湖边的沙滩玩。老公先去停车，我先带孩子过去，因为周末沙滩边的人很多，我一是不愿意往里走，二是担心走的太靠里，他找不到我，就选了就近的地方。

当然要比其他的地方挤一些。

老公一会过来了，我赶紧给他招手，让他过来。他过来后说，这边挤，应该往里走。

我就因此有点生气，没理他。

然后带闺女玩，因为我们所在的地方，距离打湖水的台阶处有点远，我把闺女的水杯袋子解下来，系在小桶上，然后就可以就近打水了，我还为自己的机智得意呢，也觉得很有趣。

最后，我们玩完要离开，就打水冲洗孩子玩具上的沙子，然后老公来句:“你当时应该现在靠近楼梯的地方，冲洗也方便。我之前跟你说过。”

我突然很愤怒，我质问他:“你什么时候说过?”

但是我又害怕因此引来争吵，赶紧说:“第一次不知道，下次就有经验了。”

但是我还是很愤怒，我就觉得自己可没本事，明明不是自己的错，竟然先妥协了。

过了一会，老公终于可以理智的告诉我:“选那里的好处，什么的。”

我已经满心都很抗拒，我认为他在对我说教，但是我不敢跟他呛，我不敢吵架，因为吵架吵不赢，每次思维都被对方带偏，而且我吵架的时候只会用单薄的狠词，不愿意去为自己的行为做解释，我总是被内心阻碍。所以我感觉自己可怂。

总之整个过程，我既委屈，又愤怒又难堪，还有对自己好怂的气愤。

我委屈: 我用心做事了，做的你不满意，不能说就是我的错。

我愤怒: 我受了委屈，我又不解释，委屈就变成了愤怒。

我难堪:我犯错了，竟然还被别人指出来了。

我好怂: 我吵架吵不赢，不是思维被带偏，就是因为不喜欢解释，只会很单薄的狠话或者无赖话。

【情绪分析】

第一次，我为什么生气?

我认为我想的挺周全的，但是他没赞同我的做法，而是先提出他不满意的地方。

我认为，我的付出没有得到认可。

而且他一说，我的关注点也转移到了我做的不妥当的地方。

对自己不足的自责，掩盖了我对自己的满意。（自我价值感低和心态习惯问题）

我也开始生自己的气，自责没把事情做好。

我觉得，他让我看到了自己的难堪，我就更生气了。

第一次生气的期望是什么?

我期望我老公认可我的做法！

不要让我看到，我做的不对的地方。

（希望被别人认同。我对自己的认同，来自于别人的认同。）

那为什么不向他解释原因，为自己争取应得的，还原一个真相呢?

当他先提出自己不满意时候，出于自我保护，我就因此与他断了情感的连接。

我本能的害怕，如果自己解释了，会再次遭受他的反对。那样我会受到二次情感伤害。

另外，我认为，他的不满意伤害到了我，我是可怜的受害者。

还要我主动向他解释，那就意味着我在低头。

太伤自尊了，我明明受到了伤害，还要被迫再次低头。

我接受不了！

他伤害了我，我就应该伤害他作为回击，但是因为我怕起冲突，再从他那里受到更多的伤害，所以我不再反击他，也不会理他。

我也不会解释。

所以，这种认知，让在我生气的情况下，内心被阻碍，开不了解释的口。

确实有不合适的地方，为什么不听取老公建议，选择更合适的地方呢?

我已经因为他的话，受到了伤害，如果我再听取他的建议，就代表着我受到了伤害，还要去妥协。

就代表着自己承认自己做错了，就代表着自己被否定，代表着自己受到的伤害都是因为自己做的不好。

我不能低头妥协，我要维护自己可怜的自尊。

我第二次愤怒的期望是什么?

我期望他不要再一直反对反对，这样会不断的动摇我自己对自己原有的肯定看法。

我为什么愤怒?

1. 我不认为我的选择不好，我觉得系桶捞水挺有趣的。

但是我觉得，老公的抱怨否定了我的看法，我愤怒我的想法没有被认可。

2. 我更愤怒的是当别人的意见跟自己的看法有冲突时候，内心的我会先动摇抛弃自己的看法，然后跟别人一起来指责自己。

3. 另外，他冤枉人，他从来没讲过，我也会愤怒。

我为什么怂了?

1.我害怕之后争吵不过他，这会让我有挫败感。

2.我害怕他翻出我更大的错，我又因为吵不过，更丢脸，更受伤。

我为什么怂了后又生气了?

怂不是我的本意，而且不是我的错，我却要先低头。

我对自己生气。

老公心平气和跟我讲，我却听不进去:

因为我还处在愤恨的情绪中，他这种教导行为只会让我感到丢脸，更愤恨。

最重要的是，我不服气，我不认为他的建议就是对的，我认为自己的方法也不错。

但是我就是说不出口，到底什么在制约我。是委屈么?

我在害怕，害怕他对我的看法和解释，不屑一顾或者又通过打压嘲讽的方式来否定我，这样会让我再次受伤。

只要还是自我价值感低，通过获得别人的认可来获得自我价值感。

但是我又会因此愤怒，愤怒自己剥夺表达自己想法的权利。

当与别人有冲突，产生的情绪，其实是来自两个方面。

一是，因为在意别人的评价，感到对方伤害了自己，感受到的委屈和愤怒。

二是，自己对自己，竟然被别人伤害，这么无能的愤怒。

【如何做】

一，确定产生情绪的真正原因。

是因为自己做的不对，但不允许别人说，因为会让自己感到难堪和羞愤。

还是觉得别人在你做错事的时候的打压习惯，让你难过。

还是因为别人在错误的打压指责我，让我感到委屈和愤怒，还愤怒自己不会去解释。

二，告诉对方，你的感受，和这个感受产生的原因:对方的方式。

三，提出自己看法和要求。

为什么要打压别人?

希望对方调整好习惯后，再来跟我沟通，否则我也不想忍。

做错事，我为什么无法做到心平气和的去承认错误，而是害怕别人发现它，愤怒对方借此打压我呢?

（1. 坚守自己的底线。

之前他并不打压，自从18年生完孩子后，他开始这样。
刚开始也只是简单的开玩笑式的试探。
但我因为之前没有搞懂自己愤怒的真正原因，又因为他的话而生气，又认为他讲的对，没有反驳他，他越来越变本加厉。
现在不仅把我做错的事，还是自己不满的地方甚至自己的坏情绪，都要找个借口去指责打压我，来发泄情绪。
这次，我怼了他一句，虽然很快就偃旗息鼓了，但是他倒是又之后跟我解释了。
我认为，当他在试探性的侵犯你的权利时候，应该言语警告甚至狠狠的大吵一场，来摆明自己的立场。不然一味的忍让，只会让他习以为常，得寸进尺。
2. 即便是自己真的做错了，只要是他的行为引起了你的情绪，你都应该即使给他警告。
“一码归一码，不管我是否做错，你说话的方式，让我生气，我拒绝忍受你的行为。”
3. 就事论事，一定要理清自己情绪来源还有明确自己的谈话目的，然后梳理出逻辑关系。有理有据，实在不行就胡搅蛮缠，让他认为嘲讽你一句，让你不依不饶，下次再这样做，就得多想想。）

【当老公再因为我做错事或者不满意的地方，故意去指责和打压我，我要如何做。】

1.告诉他我的情绪，我因为他的话而生气。

2.提出我的要求:我希望你说话，可以考虑下我的感受。

3，陈述事实经过，做出对比

我这件事做的不对，我下次肯定会注意。

你为什么要去指责和打压我，不能客观的就事论事。

你就没想过，你这种精神暴力，会对我造成伤害么?

你也有做的不对的时候，我也不是凡事都对你满意，但是我有指责、打压过你么?我很照顾你的感受。

我希望你可以投桃报李，以后可以就事论事，不要把自己的情绪发泄到别人身上。

（1. 你说话能不能也考虑下我的感受。

2. 我这次做的不对，我下次改正就好了。

你为什么非要指责和打压我。

你就没想过，你这种精神暴力会对我造成伤害。

你为什么不能情绪稳定，就事论事?

3.你就没做错过事么?你凡事让人百分之百满意么?我指责打压过你么?我非常照顾你的感受。

那你又是怎么回馈我的?

从18年开始，你就开始这样，刚开始还没有那么过分。

结果我越忍，你越过分。

现在我犯错你也打压我；达不到你的满意，你也打压我；你处理不好自己情绪，你也要找个理由打压我。

你把我当什么了?

情绪垃圾桶么?在我身上找优越感么?

你指责打压我，还指望我心平气和的干活，你以为我是驴么，一边挨鞭子，一边拉磨么?

要是小梅姐做的不对，你会打压她么?

要是蛮蛮哥做的，你不认同，你敢指责他么?

你不会！

因为你一是知道，你的做法根本不对。

二是知道，你指责打压他们，他们肯定会反击你，你害怕产生冲突。

说到底，不过是你把我一直以来的忍让，当成理所当然罢了。

我又不是泥捏的人，你一次次这样打压我，我也很气愤。

你打压我一次，我就把我的愤怒压在心里一点，现在它已经攒成一个情绪垃圾桶了，随时在情绪失控边缘了。

你要是还这样，你就做好哪天我情绪失控，砍你两刀的准备。

我希望，你可以情绪稳定，就事论事。

而不是自己心里不爽，就指责打压，来否定我这个人。

就事论事是:，你认为事情不合理，你告诉我哪里不合理，应该如何做。

这样才能让事情做的更好。

指责打压呢:为了发泄自己的情绪，就胡乱给人家差评，夸大事实的不合理。

通过否定我这个人，来伤害我的情感，摧毁我的自信心。你这不是精神暴力，是什么。）

你做的不对，还不能让人说?

你可以就事论事。

但是你不应该，一味的夸大其词，指责打压我，借此伤害我。

你所作所为，不是为了发泄情绪，就是通过打压我获得优越感。

你动机不纯。

哪里不对，为什么不对，正确的行为是什么?

这是就事论事，你不是这样说的。

你会因为十一尿裤子了，你就说:看个孩子，都看不好。

你这一句话，否定了我所有努力。

好像我是个从来没把孩子照顾好的人。

你不是在打击我的自信心，是在做什么。

照你的解释，

我要是希望你年赚100万，你做不到，我心里不爽。

我是不是可以说你: 一个男人连100万都挣不到，真没用，窝囊透了！还有脸跟我吵。

现在，请告诉我你的感受。

不让你感到疼，你怎么知道别人疼不疼。

我就是这么随意一说，没其他意思，你太敏感了

。

你的意思是，因为你不是无意犯的错，就不应该被追责。

但你这样的行为，对我造成了伤害是真的。

哦，你看到一辆车，觉得很不错，你给人家开走了。

人家失主带着警察找到你了，你说，你是太喜欢了，不是故意要偷走它的。

【你征求我的意见，其实只是在寻找认同感罢了。】

我弃权。

因为很多时间，你征求我的意见，最后受伤的还是我。我又不是受虐狂。

你征求我的意见。

如果我说的，不是你想听的。

你立马有情绪，然后一副我说的都是臭狗屎的嫌弃表情。

让我受到情感伤害。

我指出你问题，也没打压你，也没指责你。

你却像自己被人打脸一样，生气。

然后会通过指责我的方式，证明自己没错。

或者，直接来一句“你行，你上，我不管了。”

【 对，

咱小时候，就是这样被爸爸妈妈、被老师指责打压过来的。

所以这种儿时的情感伤害，让我非常害怕别人指责打压我。

而且我又有错误的认知

——我认为，自己做的不对，或者没达到别人的满意，你就应该被人指责。

所以，别人指责打压我，我会很认同他的做法。

别人一指责打压我，我自己也会指责打压自己。

每次，我的内心很痛苦，又很愤怒。

但是，因为认知阻碍和情感伤害，我又没法把自己的痛苦讲出来，向对方提要求。

因为

1.我认为自己犯错被指责是应该的，

2.我担心讲述自己的感受，得不到对方的体谅，反而会引起更多的冲突，而且还给了对方，另外的可以攻击我的弱点。

3. 我不知道自己为什么会愤怒，我一直以为原因是自己犯错又不愿意认错，我没有要求的底气。

所以，我的反驳就跟胡搅蛮缠似的，很快我自己就不跟他分辨了，他还会觉得我没理了。

】