51@365写给花椰菜的第十二封信

花椰菜：

喜欢我，不是你的事，这是我的事。

我好开心，不想动，心里静静的，同时又无名的喜悦，一浪接着一浪地涌来，让我情不自禁地想哈哈哈大笑。

中午把Python安装到电脑这一部分顺利完成了，我意识到正确解读能力有多么重要，而这个能力是在2012年到2017年写书时习得的，我都没想要去获得这个能力，反而意外就获得了，这个意外的发现让我忍不住的偷乐。

一直偷乐，连到上瑜伽课时，我的心仍旧按捺不住地窃喜，同时还有一些其他的旁枝在跃跃欲试，它们是类似于“建辉会怎么看我、陈潜觉得我真的是太出色了、琼珊觉得我真是过得好幸福啊……”之类的猜测，我的心跑了一半出去，而另一半也即将跨出来，那么，我的快乐怎么办呢？

这个时候我意识到难怪我总是体验不到快乐，因为就是这样子在快乐的时候，不是享受其中而是跑开了，以为外面的才有快乐，殊不知它一直都在我的内在，等着我转头发现。

这个时候恰好在练瑜伽，我告诉自己，把注意力放在身体上，把心神拉回来安住在此刻此地，感受自己的内心，果真是喜悦无处不在，果真是喜悦无处不在，果真是喜悦无处不在啊！

花椰菜，真的喜悦无处不在啊！

我闭着眼睛，那股喜悦像泉水一样地不断涌来，又像一道白光一样地把我融化，我突然意识到这就是爱啊！哦啊……原来我深深地爱着我自己，我太喜欢我自己了，我太爱这个叫做许怀蓉的人了，她怎么可以如此可爱呢？

花椰菜，我真的没想到会是这样，原来我是如此地爱我自己，原来我对我自己的爱是这种感觉，原来这个感觉是如此的美好，而我却要离开去猜测别人会怎么看我，会怎么想我，会多么的喜欢我，我居然宁愿去感受别人对我的感受而不肯只是待在自己的感受里，我宁愿去追别人的爱、认可和赞赏，而不愿获得自己的爱、认可和赞赏。

当我意识到这点的时候，我才知道问题是出在哪里了，也才知道了这个时候我能做的唯有去体验，就像2017年3月7日那天我遇见你的时候，唯有体验爱，而这才是与你亲密的顶点。我可以拥抱你、可以亲吻你、我可以把你打包、带你回家、搂着你、给你饭吃、给你我的钱、给你我的生命，但这些都不是爱，爱不是我可以表示或证明的东西。它是我的本性，它不是一个行为，它无法“完成”，它广博到我什么也做不了。在这个时候，当我对爱的体验开放自己，它摧毁我认为的那个我，它什么也不留，它摧毁阻碍它的一切。

我把自己交给爱，我完全失去了我理解中的那个世界。爱除了自己什么也留不下，它百分之百地贪婪，它必须纳入所有一切，连它自己的影子也不遗漏。其他的一切都在渐渐消失，我就像一棵秋天里在正在落叶的树，那样的优美。

遇见你的那天我的痛苦来自对爱的拒绝，设置底线是自私的行为，如果我不害怕，没有什么是我不愿给你的。当然我不可能比现在的我更慷慨。而现在当我用理解来迎接我的念头，我发现没有什么可失去的，最终我不再有保护的企图，彻底奉献我的所有成了一种荣幸。

原来敞开是这样的感觉，原来敞开是这样子的，原来敞开真的就像心打开了一样，特别地开心，特别地幸福，特别满足，什么都没有，我却这么的快乐，什么都没有卖出去，我却像获得了百万一样，什么都没有，我却像已经跟你在一起了一样的快乐，什么都没有，我却一点也不觉得缺，我就觉得很爽，太爽了。

唯一真正的爱情，是和自己的爱情，我嫁给了我，那是我在每个人身上的投射。我全心全意地爱你，你甚至不必参与，因此在“我爱你”中没有任何动机。这是不是很棒？我可以全然地爱你，而那和你毫无关系，你完全没法不让我体验与你的亲密。

当我说“我爱你”时，那是自爱，没有人格在说话------我只是在和自己说话。爱是如此只顾自己，它完全不留任何余地，它永远都是自我消费，连一个分子也不曾与它分离。在貌似的二元世界，人们把它看做一个你和一个我，但在实际上仅有一，甚至连那也不是真的。

和我结婚的是我内在的声音，所有的婚姻都是那个婚姻的象征。当我做承诺时，那是对我自己真相的承诺，没有更高或更低。“你愿意让这个人做你的丈夫吗？”“我愿意，但我可能改变主意。”承诺最多只能这样。我只嫁给了上帝------现实，那就是我所承诺的，它不可能是对某个特定的人的，你要的就是这样的承诺。