真诚且执念的喜欢，遗憾又无奈的释怀

2023-04-02 本文已影响0人 _简生

朱子，我以对你的讲述的口吻，写一段琐碎的往事，记录这大半年来真挚而胆怯的喜欢，回答你不明白“你都没和我见过面”“为什么你会喜欢我”的疑问，也用这个记录的过程让自己释怀。希望，希望未来的某一天你能够看到，希望我记录的这些是你所不知的暖心回忆，而非负担。

我写下这些，不是为了拙略的装深情，只是想以“回忆式遗忘”让自己释怀，仅此而已。
这几天我在思考我为什么要释怀，而不是像其他男生一样去执着追求以获得感动然后有个结果？正如刘慈欣在《三体》中说：“在宇宙中生存从来不是理所当然的事情”。同样的，在生活中爱或被爱也不是理所当然的事情。按我的了解来说，你的性格不同于一般女生，加以不同于一般的社交关系，我想所谓的执着可能只会给你带来更多的压力。你的接受或者拒绝，应该完全在于对不得不考虑的现实问题怎样去“开悟”。再者我想，这世界上很多东西都可以通过努力得到，唯独爱情不行。

朱子，你一直不相信，你是我认识的异性中最令我欣赏的一个。其实你也是喜欢了却又令我最遗憾的一个，因为这些年现实生活中令我产生思想上共鸣的女生，仅你一个。这也是我用这长篇大论来回忆关于你的过往的原因。

结局

2023年3月的最后一天，星期五。在忐忑和犹豫了好多天之后，在修改了十几次想跟你表白的话之后，那晚，我去合作西山山顶上吹风，借着聊的很愉快的氛围，我跟你表明了我的心意，那时候我好紧张好紧张，之后，是长久的沉默。那时候我明白，我和你之间这段以我朋友的名义单恋的朋友关系，就此结束了。后来我明白，你是在意自己的名声才不知道如何回答，然后拒绝。你这样的回应，我很尊重你。

回忆

嗯，不知道从哪儿写起好，那就以时间线来捋一捋吧，尽量让许许多多琐碎的细节更加更清晰明了些。
时间回到2016年8月

初识

2016年8月，前任D被兰州的一所高职院校录取。某天，D对我说你自称未来的同班同学加了QQ，聊天中，感觉你人特别善良热情，聊的也很开心。那天是我第一次听到你的名字，好像也是第一次见到了你的照片，之后具体的细节我不记得了。
9月，你们入学之后不久的某天晚上，D给我发消息说用保温杯喝开水，不小心烫伤了嘴。你看见后特别着急，跑着去药店买了烫伤膏，帮忙降温消肿，忙来忙去的，让D很感动。D给我说的时候你已经处理好了，当时我内心很感谢热心的你，我也很内疚没有办法及时去照顾D，想着有机会一定要好好感谢你。
再后来，在你的带领作用下，D也加入了好几个社团，特别特别忙。D跟我说你特别积极向上，忙来忙去都不累的感觉，还竞选了你们的班干部，简直很有领导范儿。

插曲

这里就先说说我和D一开始的事儿吧，毕竟和你的认识以及对于你的最初印象都来自D。
2016年我和D相识,当时她高三，我大一，加Q后聊天中互相分享学校里的事儿，记得她说她学习压力大，还说她们班有个男生（现在记不起名字了）骚扰她，追她，她不同意还一直追。然后D让我扮作他哥在Q上联系那个男生，警告他别影响D。再后来的聊天中开始慢慢的相互喜欢了，然后就一直督促她好好学习，希望她和我考上同一所学校，她也表现的很努力。之后的细节不记得了。
入学后不到一个月，我和D吵架了，记得很清楚，那次是因为高中时追D的那个男生D当时不理我，却和他一直在聊天。当时我不知道D咋样了，就很担心。之后她跟我道歉然后和好了，为了避免D再玩失踪，担心D的安全，和好后我从D那里要了你和D一个室友的电话号码。当时想加Q，更方便些，但又觉得不合适，然后就留了号码。
记得你说我控制欲很强。我有但没那么强，就应该和大部分男生一样的。和D在一起很长时间后才知道D和当时那个男生是恋人关系，我是后来者，这让我很愧疚，那个男生为了D报考了我所在的学校（因为受我影响D想考我所在的学校），并且为了等D大学四年一直没谈对象。这就是我不想让D和那个男生联系的原因，在外人看来就是控制欲很强。（没有诋毁的意思。我没有刻意了解过D的过去，这些是D后来给我说的，你们可能不知道）

加深印象的一些细节

国庆节前后，我让D退掉了那些社团，专心投入学习，提前准备提升学历的其他考试，比如专升本考试。我带着D到处了解专升本考试的事儿。不知道是不是受D影响，她们班好几个女生也开始准备，你就是其中之一。当时我还说你真的还很厉害昂，把时间利用的井井有条，好多事情一齐抓。
有几次D告诉我和你闹矛盾了，关系很不愉快，两个人都有错，D又不知道怎么缓和调节，然后让我以D的身份和你聊天，化解你们的矛盾。这是你不知道的。
有一次D说不知道她哪里惹你生气了，你在路上吼她，把她吓哭了。我安慰了D，告诉她你对她那么好，让她不要惹你生气，并让D给你道歉。我当时想着你还挺有脾气哈
大学里我督促D考计算机二级、英语四级，告诉D这些在毕业找工作的时候很有用，然后你也开始备考，不知道是不是受了D的影响，我好像拖D给过你一些资料（这是你给我提起我给的四六级资料之后我才想起的）。D一直是被我逼着学的，但你在主动提升自己，那时候我感觉你真的好努力，好有拼劲，对你产生了一种对优秀者的欣赏之情。
后来的专升本考试，你们好像都报了辅导班学习，快考试时我让D跟你报不同的学校，我告诉D她考不过你，报不同的学校两个人考上的几率都高。
还有很多很多从D那里了解过的关于你的事儿，比如D带我看在教室里独自学习的你、讲你当班干部的事儿、人际关系、运动会等等，我记不清了细节了，但D的每一次讲述，都加深了我的你的欣赏之情。

失去消息

2019年D考上了专升本，D告诉我你也考上了，当时我就想着你真自律真厉害，内心里为同样努力的你感到高兴。同时，考上专升本之后我和D吵架分手。之后再也没有听到过你的消息，也确实没有想过以后会不会与你相逢。

再一次了解到你的生活

2021年9月前后吧应该，抖音上突然经常刷到用lzcd的稿纸手写的文案视频，起初没在意，后来又刷到过好几次，感觉字写的特别好看，文案又很有深意，就进主页看了一下你的其他视频，才知道是你。当时看你的近况，我心想：这姑娘这几年都在努力生活努力学习，真厉害。当时还以为你考上研究生了。再后来就刷到的更频繁了，然后关注了你。也评论了你的一些视频，你也没认真回复过，就没在意。
2022年芍药花开的季节，你回复了我的消息，恰好看到院子里的花，感觉你的抖音昵称好有深意。然后成为了抖音好友，短暂聊天后想加你微信，你拒绝了。

关于“重逢”

其实我不明白我为什么会刷到你，当时以为是手机通讯录里存了你号码的原因。可是后来我想起我刷到你的视频是在当时新手机上，我并没有往那个新手机存入旧手机的通讯录。那会儿想着这可能就是所谓“缘分”吧。

心动且喜欢

后来加了微信。再后来不管是抖音还是微信的聊天中，我都感觉和你聊天真的很愉快很高兴，那种志同道合的感觉，好像找到了和初中时的好朋友畅谈人生和世界的那种状态。我记得你说你喜欢和我我说的话，我也特别喜欢你说的好多话，感觉三观一致志同道合。再后来你跟我分享过你的生活，你的感情经历，你的现状等，在之后的每次聊天中更加加深了对你的欣赏，也开始慢慢喜欢你。但又发现你偶尔会“消失”，由此我开始患得患失并且变得敏感，这大概是2022年10月前后到宣布疫情管控结束的时候。直到今年我才真正明白那段时间你过的多艰难，我却以为你是嫌我烦然后不想跟我说话，真的很后悔那时候没有多陪你聊天多关心你。

更加喜欢

2022年11月我颈椎病投入严重不得动弹又没法去医院看病的时候没有人关心过我，甚至我爸妈也是很冷漠的态度，只有你在关心我；12月我新冠阳性的时候你每天嘘寒问暖，这让我特别特别感动，让我开始更加喜欢你。那时候我想等年后疫情形势更加明朗了我想到兰州见你，可是后来因为种种原因没来见你。
通过大半年的聊天，我感觉你也对我有好感，我想向你表白，但是我记得你说你很介意我是D的前男友，我知道我这么做、假如你也真的喜欢我的话，我会让你陷入尴尬和被动的境地，会破坏你的名声。再加上你说你想去西安工作，这当时让我非常失落，我总不能影响你去追求更好地生活。然后我就打住了这想法，想着那就悄悄的喜欢吧，一直做好朋友，就不会失去你。
我也幻想过和你在一起后的生活：我想和你一起努力学习备考，帮你考个体制内轻松点的工作，毕竟你现在的工作忙到令人心疼；如果你暂时没办法到我所在的城市工作，我就想办法调到兰州来，一起生活；想着今年我们谈恋爱，明年结婚，和你一起日出日落、柴米油盐，一起过简单温馨的生活，想了好多好多.......但没办法，碍于现实之中的关系，我就打住了这想法。

决定表明心意

2023年新年假期之后，一是我觉得我年龄也不小了，二是我也不想再这样悄悄的喜欢做懦夫，想着有时间到兰州来见你，表明心意，然后我一直在想着到时候跟你怎么表白。就想着不表达出来肯定会成为遗憾，表达出来至少有一半的可能有幸成为你的男朋友，如果你不喜欢的话那也就没什么遗憾了；但是如果你也真的喜欢我并且因为我没有主动而就这错过了的话，就像我跟你讲过的我那朋友一样，那真的真的太遗憾了。但最后由于家里烦心事多，各种琐事缠身，我自己状态也不太好，想着更好的状态来见你，导致我到三月底都没能来兰州。
三月下旬，不知道是因为我越来越心急了还是咋了，总感觉有人在追你并且你也不讨厌，感觉你快有男朋友了，所以三月最后一天那个星期五我就在微信上用文字的方式表达了我的心意，想着无论你拒绝或者接受，周末都要来兰州见你。然后你一直没有回消息，我也就不知道怎么办了，但我明白的是，我们之间的关系可能就此结束了，那一整天我一直处于难过和沮丧之中。

为什么会喜欢？

写下了这么多，好像也没说明白为什么会喜欢，真正的喜欢是不需要可以的理由的，平时相处的细节就是理由。如果非要总结的话，总的来说就是：你带给我思想上的共鸣。从一开始对外在的欣赏、到频繁聊天增进了解使得对内在的敬仰而产生心动，加上你对我的关心和分享带来的感动使得我更加喜欢你。
其实和你成为好友之后让喜欢你的细节很多很多，我就不说那么多了。

最坚定的时候

好几次跟你聊起dang和guo家，你坚定的信仰和热爱深深的打动了我。我当时在想：如果有机会，我一定要娶这姑娘。和一个人有信仰有热爱的女孩在一起，生活必定处处是浪漫。

补充一些其他的

你说你在我面前没有优越感。关于这个，其实我在你面前也是一样的。你积极上进且热爱生活，个子高高又相貌好看，是众多男生喜欢的类型，心中怀有对美好的向往又认真生活，我只是个在体制内的围城中苟活的小职员，再加上跟你讲过的我家庭氛围，我更加自卑。相互欣赏又相互自卑的人，我感觉其实真的很合得来。
你们说我是“别人家的好男友”。其实这一点，我自己从没有感觉到我有多好，我只是感觉我身边的男生对他们的女朋友更加关心爱护，比我做的好得多，所以我尽量的向他们学习。或许可能你们身边的女生，他们男朋友没有做的很好，对比之下我可能更胜一筹的感觉。
关于恐婚。你说你恐婚，也害怕谈恋爱。我想啊，我们迟早都是要结婚的，你对我或多或少是有了解的，我感觉和我这样的人相处的话，完全没必要恐婚和恐惧恋爱，我相信我会让我的女孩儿很幸福的。但是但是，好遗憾哦，我都没有个机会让你更了解我。
关于和D的关系。其实我感觉我们没必要太在意别人怎么看待，甚至别人可能都不会关心这些，毕竟我和D分手和你没有任何的关系，分手将近三年后我才和你偶然重逢，这是你我心知肚明的，你我都问心无愧。如果你也真的喜欢我的话，真的真的没必要在自己内心里太过在意；假如你想过和我在一起会幸福的话，也真不该因为这个成为遗憾。况且她现在都结婚了，若是我们在一起，你更加没必要有心里负担。但是啊，你还是选择了介意这个，那我也理解，毕竟你是个好女孩儿，爱护自己的名声，无可厚非。
关于星座。我以前不信这个，直到工作后认识的一个朋友非常相信星座，在他的影响下我看了看我和D的星座匹配程度，以及其他人分手或者幸福在一起的人的星座的匹配程度，却发现真的特别准，不知道这是不是巧合。记得你的一个视频上说你是巨蟹座，但我根据你两次过生日的实践来推算，你生日应该是1997年农历七月初八，即8月10号，狮子座，我是白羊座，我们的星座特别相合。不过这就有点迷信了害。
关于真诚。我也相信真诚永远永远流行，你说你也对我有感觉，这我也就知足了。我在想，如果不是你和D认识的话，相信你愿意跟我在一起。
关于表白。我在想，其实如果我在更合适的氛围中表达心意的话，或许结果不是这样的，是我太拖延了，或者太心急了。

说说你的优缺点

优点就不说了，给你说过好多你也不太信的样子，那我就说说我所了解的缺点吧：
学历问题应该是你主观上比较在意的点，敏感点。
你应该是比较好强，展现给大部分人的是你坚强的一面，不愿意让别人看到内心软弱的一面；你比较好面子，维护自己的声誉，这可能有时候让你付出过一定的代价。
应该不善于表达自己的情感，感情上应该比较敏感优柔敏感瞻前顾后，但在工作中又很独立果断。
很深情，但应该太过念旧，被过去的一些东西牵绊着你自己。
你也应该喜欢舒适的环境，喜欢轻松的生活，但没办法做到，所以表现的很有拼劲，你也希望能在某个人面前真正的表现出真实的自己，能被包容，但又害怕。你比较善于隐藏自己内心真实的想法。
脾气可能有点暴躁。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。被某种经历伤害过后，你就想逃避这种经历，不想再去面对，比如感情。然后你就害怕谈恋爱。
在感情中你可能不太会疼爱对方，可能心思不够细腻，这可能是会导致感情失败的主管原因之一。
应该比较习惯于将自己代入别人的处境。
这是我所见到的，或许并不准确，但我都不介意，因为我也不完美。

遗憾

写了这么多，不是为了感动自己或者感动别人；只是想通过这样的回忆让自己释怀。也不知道你有没有机会看到；如果看到了，不知道你是否会觉得无聊无趣，也不知道是否会明白我为什么喜欢你。
我把从第一天知道你或“认识你”到现在的七年多细细的回忆了一遍，关于你的细节虽然能想起来的不是很多，但是很美好，依旧很欣赏你。虽然被你拒绝了，但喜欢你是真的真诚且认真的，我也该释怀了。
一些不合适的地方，希望你看到了不要生气。

喜欢你是真诚且坚定的决定，但我好像从来不会表达自己的真诚与坚定，只是很随缘的希望别人也能理解，托求时间加以证明，不知道这对自己和别人来说是幸运还是不幸。