所谓遗书

所谓遗书

我，其实没什么想说的，也没什么好说的，这时候我才发现，我根本就一无所有。

或许只有空间里的说说，或者片刻里的《碎羽》能够证明我存在过吧

也许会很好奇，我这是为什么，这也正是我所好奇的。

大部分的原因和身体有关，又没有关系，反正人都是要死的。

我早已对过去释然，但是我从来没逃出去过，每隔一段时间你们都会提醒我它的存在，我便重新陷入这死循环。

我似乎从来都没接受过现在，我知道我应该怎样要怎样做，又逃避成习，灵魂在昼夜之中来回拉扯，纠结矛盾的令人发笑。

嗯，关于未来的恐惧与逃避，很自然，差不多你们都应该知道是为什么。

我讨厌我身体里的不属于我的东西，讨厌像个小偷一样躲在暗处吃药，讨厌像个过街老鼠样守着所谓的秘密东躲西藏，我讨厌被提醒的每一次，这么令我厌恶的自己没法预想与接受所谓的未来与命运。

可能你觉得那根本不算个事，一切都有解决的办法，要我努力，怪我不努力，比较与打击或是所做的一切都为了我好。

我知道你们好，我又不傻，但是过去注定了现在命运也安排好了未来，我逃不掉的，我知道。

我有罪我活该我自食恶果也不希望被谁原谅，就这样吧。

关于遗憾，就是没完整完成过某件事，许了太多愿望有过太多不切实际的“梦想”最后却把它们都辜负。

还没去沙漠，我想写的文字都没写，还没把我写的歌唱给别人听，手机里存的书没看完，要学的歌还不会，没谈过恋爱，，收藏的音乐，电台没听完，还没回康复医院看看，还没等到仙人球开花，也好久都没没吃到糖葫芦，攥汤子，辣条等等乱七八糟的我想吃的好吃的，或许还有一些琐碎的事情，想不起来了，反正也无所谓了，这一切都不重要了，一点意义都没有。

关于资产分配，中华万年历记事里有我所有的密码之类，随便处置就好。

小说，大纲，戏，以及一众琐碎想法，都公开发到QQ空间里吧，如果有人肯代我完成，就帮我道个谢吧，如果没有，就没有吧，我早已预料到的，无所谓了。

如果到时候还有能回收的身体部分，就捐了吧，钱之类都给妈妈是没什么说的了。

关于抱歉

首先，相爱相杀的爸爸妈妈，请别因为我而互相埋怨吧，一切都怪我，我有罪。

也不要太悲伤，其实这也是为了大家好，毕竟长痛不如短痛，应该庆幸，这是我做过的，最果断的决定。

然后，好像没什么了。

…………………初稿于9月17日/修改于10月4日

果然，我的幸福只坚持了半天，就反悔了。

我对此毫无意外，这样的状态才是正常，我补充一些吧

妈妈，我爱你，真的，在心理商谈后回家的路上，我无比的确定，我怕你不单单是来自于以前的阴影，还有一大部分，是爱你。

我在今天晚上就很想和你说，但是没机会，我只能写在这里，妈你做什么都行，你要是选择分开我也是支持的，但是你，一定，必须要好好的，别哭别伤心，一切都会过去。

对不起，我爱你。

老爹~原谅我欠你那么多还没来得及还，你的好真好，可是你也真不好，嘿嘿，少喝点！

谢谢老爹~

안녕하세요 김연희선생님

미안해요,화나지마세요

우리 착하고 예쁜선생님이 꼭 행복해야되요!

…………………9月20日

在我下决心再也不管你俩事后的今天，想和妈妈汇报的时候，我制止住了自己，我觉得这是一个挺大的进步，万物皆有命运与始终，随它去吧我不管了。

无论是前好几次写下来的还是更多次没有记录的想法中，我想过很多，所以不想留下太多话，除了因为不想让你们伤心不想留念想外，还有个原因就是，我如果真的有一天选择离开，那么说什么都没用了，包括我恨的爱的生气的不原谅的，都没有用了。

这是我头一次不是哭泣着动笔，这么久以来，我早已冷静，该想的我都想一遍，也不再是压力和冲动下做出的决定。

我一直没放弃我的想法，半个多月以来，每每遇到高楼大厦都会多留意几分，多少层，成功几率和如何实施等问题不需要我刻意去想就会主动的跃入脑海。

哎，真实没治了，我想痛快说一次的时候，好像心被完全堵住，什么也说不出来，就这样吧。

…………10月4日

扒皮喝多了，搂着我不松手，我稍微离开一会，就找我，还说搂着我最舒服自在。

我讨厌你，你为什么每次都是在我下定决心的时候动摇我？

…………10月7日

现在是10月9日，突然看到了这句话

把这个发到了这里

然后继续纠结

就这样

晚安