雨思

    望着车窗外的满天小雨，心中无限伤感，又想起自身命运，更是心一阵绞痛。

雨思

    到底应该是抗命还是信命，有人说你的命运，老天爷是给你安排好的，命是天注定的，无论怎样挣扎最终都会殊途同归，也有人说我的命我做主，任何人都不能决定自己的命运。经历了高考的人也算成熟了一点点，高考成绩在我看来，是有点遗憾的，而最后的录取结果更是遗憾满满，浪费了很多分，可现在说这些还有什么意义呢，木已成舟，只能说命运弄人吧！

雨思

    我应该算是一个不幸的人吧，高三时父亲意外离世，当时只能逼自己把那些悲伤全部藏起来，然后做一个让家人都放心的努力学习的高三学子，可现在都已经毕业了，有大把大把的时间可以去想往事，每每想起父亲，心都无比痛，顿感没有父亲的生活没有丝毫意义了，每次听许飞的《父亲的散文诗》，从头哭到尾，而我却只能在没有人的时候和地方做这些事―怀念父亲。我是家里的长女，而母亲又是柔弱胆怯，没有主张的以父亲为中心的弱女子。我决不能在她面前显得太软弱，所以后来我从不在家人面前提起我父亲，谈话也总是刻意回避关于父亲的任何话题。为的是掩饰伤疤。给家人也给自己一个痊愈的机会，但这也正好给别人留下话柄，说我冷漠无情，不孝不义等等。

雨思

    其实我不太懂，为什么要一次又一次揭开伤疤，血淋淋地示众，一遍又一遍诉说不幸，是为了博得他人的同情吗？这就跟祥林嫂总是不厌其烦跟同村人讲述自己的儿子阿毛被狼吃掉的故事，换来的却是自己永远无法愈合的伤口和他人的漠视，冷酷和嘲讽。我的亲身经历，高三后期我搬出学校，在外面租房住，当时房租费还挺贵的，我的二姨就把房东拉到一边，偷偷跟他说我们家的遭遇，希望他能少一点房租费，后来他出来看我们的眼神就不一样了，不过房租费一分没少，我讨厌这样，借自己的遭遇博取同情，获得便利。再说我不觉得自己有多惨多悲多不幸，有谁家里没个亲人离世呢，尽管悲伤，自己知晓就好了。妈妈也是，总是悲伤的说“要是你爸爸还在的话，…………”之类的话，我是努力的往前走，即使忘不了，就让它在我的内心深处沉睡，不再忆起，可他们总是让你努力的回忆。我一直在努力的降低伤害，我可以代替爸爸活下去，我不想因为父亲的离开而让我的生活有翻天覆地的变化，父亲走了，我就当他环球旅行去了，虽不在身边，但在心里。我也长大了，不再需要他的庇护了，可以独立的去上大学，然后工作，结婚，生子，在没有他的地方活出有他的模样。

雨思

    雨后放晴，坐上车，开始一段毕业旅行，望着窗外的风景，不舍得也变成了舍得，还记得我初恋的那个男孩，我想他，念他，但就是不能拥有他，以前不懂事，总问“为什么相爱的两个人不能在一起”，现在我却再也不问了。他也要上大学了，不问他去的哪个学校，只问他去哪个城市，有朝一日我定会去寻他。去他的城市，遇到他，跟他说一句“好久不见”。

雨思

    不知不觉就说了这么多，没有中心思想，只是突然想写这么一段文，谨以怀念我逝去的东西。