那个被我舍弃的孩子，我终究是失去了你。

昨天，她又给我发来微信，说天气热了，想在淘宝买套裙子，微信里零钱不足，希望我可以发一点给她凑一下。

我迟疑了一会儿，终于点开屏幕下方的微信红包功能，点了50 元，输入密码，按下发送键。

很快，屏幕里显示你的红包已被领取，然后她发了一个可爱的表情，谢谢！我也接着发了一个微笑过去。然后，我还想说些什么，比如你最近过的怎么样？上班累不累？等等，然而想了想忽然又觉得没什么必要。

是啊，既然她可以这么轻松愉快的玩着手机，逛着淘宝，一个十五六岁的小姑娘，还能有什么烦恼。既使有，她总是不能畅所欲言的对我倾诉。每次我试探的打听一些她的生活，她的心情，她都敷衍了事般的，我很好，没事。

顺手往上翻了翻和她的聊天记录，这已经是她第五次向我开口要红包救急了。每次都是一些微不足道的小事。

当然，我每次也总是毫不犹豫的有求必应。

然而，多日以来，她除了有求于我的时候讨要红包，似乎没有其她什么要和我说的。

那次，她发朋友圈说手指受伤了，我赶忙发信息问她怎么了，碍不碍事？她只是简单的回复了一句，碰到了，没事。

我安慰了几句，手受伤了就请假休息一下，这几天就不要上班了。她回：嗯！

接下去我原本准备了一堆关心疼爱的话，倏地收回了肚里，因为我实在不知道该怎么再往下说。并且感觉自己的关心纯属多余，也许，她根本就不需要。

那一刻我终于彻底的明白，我这辈子是不能拥有她了，从十六年前我离开她的那天起，我就彻彻底底的失去了她。

曾经也看过许许多多感人肺腑的悲欢离合故事。故事里人物结局总是那么的圆满美好，虽然离别数年，但再相聚的时候，依然可以自然融洽，毫无违和感。而故事轮到自己身上的时候，为什么就没有那么美好呢？

很明显的，虽然她心里早已清楚，我就是那个她打小就没见过，并且从小到大在梦里都想见的母亲。可是，毕竟我没有陪伴在她身边，这么多年，抚养她照顾她的人不是我。

她无法像其他孩子一样在父母面前撒娇任性，为所欲为。我和她之间，有一种无形的屏障，把一对原本有着极亲极近血缘关系的人生生隔开。

每每想到她，我的心是痛的。心情相当的复杂。

我想去靠近她，关心她，爱护她。尽我最大的努力去帮助她照顾她。

可是，我却不知从何处入手。我不知道我该怎么做才能使她可以像我的可儿一样在我面前无所畏惧，撒娇任性卖萌。

当年决定舍下她的时候，也是听从了好多人的一再劝说，大家几乎众口一词的说，她是你生的，你身上掉下来的肉，连着心肝肺，既使你没有陪伴她成长，等她将来长大懂事了，依然会来和你相认，她永远都是你的孩子。

也是迫于无奈，也是听信了那些人的良言相劝，最终我还是舍下了当时还在襁褓中的她。为了寻求自己的幸福，狠心的一走了之了。

这么多年来，没有一天我不在思念她，牵挂她，想知道她过的怎么样。

终于，忍受了十三年的煎熬后，我下定决心去和她相认。

见到她的那一刻，我隐忍了那么久的情绪终于得以爆发释放。泪水模糊了双眼，喉咙哽咽声音颤抖的说不出话来。

在第一次与她相认之后，我以为我的她从此就回来了，我以为我从此就再次拥有了她，我以为我从来没有失去过她。

然而，事实没有我想象中的那么美好。

而后每次我再去看望她的时候，她的眼神和目光里，有太多的不笃定，躲躲闪闪的不敢和我目光相对，我想搂搂她抱抱她，却总感觉那么的不自然。每次都是三两句交谈后，她都找借口慌忙跑开。

我想给她关心，给她足够的母爱，可是又不知该从何做起。

我想用金钱去补偿这些年欠她的，又怕未成年的她擅用无度反而害了她。

我想把她接到我身边和我一起生活，可是她不肯，她的家人更不肯。

如此，我不知道我该怎么做了。

和她相认三年有余了，我和她断断续续的保持着尴尬的联系，想靠近靠近不了，却又无法完全割舍的下。

是否这辈子就这样尴尬下去？

我不知道。

但有一点我很清楚，从我决定舍弃她的那一刻开始，便注定我这一生是不可能再拥有她了。我注定和她有缘无份，注定是要失去她的。

这个世界便是如此现实又残酷，有些东西不管多么珍贵，但是当你决定放弃的那一刻起，你就注定要失去他，既便是哪一天你幡然醒悟追悔莫及的再去找回，却也不是当初的模样了。

那个当初被我舍弃的孩子，今生注定我是无法再拥了。