爱你的我是蓝色的

认识你快八年了，分手快七年了，照常理说你于我应该是一个在记忆里被尘封已久的人，一般这样才科学，不是吗？可是为什么离开你越久，我越是在那段回忆里打转，我成了个活在回忆里的人，你早已离开了我，我却依然被你囚禁着，要怎么样才能忘了你，怎么做才能获得新生？

删除你qq是在几个月前？我忘记了，可是昨晚翻一个高中女同学的空间留言板，看到了很多你给她留的言，嘘寒问暖的，好奇怪，我的记忆里，你似乎从来没有这样对过我。于是不甘心，点了一下你的名字，意外进来你的空间。记得以前是进不了的，因为我们已经不是好友了，为什么现在能进了。我觉得这是你故意的。你的空间动态和几个月前一样，没有变化，于是准备删除访问记录，再也不进你空间了，可是删除不了。我觉得这也是你故意的。于是冲动之下，在留言板里留言了，暧昧，低声下气，死皮赖脸的句子。现在无比后悔。本来决定好这一生除了参加你的葬礼，再也不会出现在你的生命中的。看吧，我又食言了。

我时常想，为什么我总是忘不了你，我真的那么爱你吗？记忆里你似乎从没有说过喜欢我，爱我这样的句子。最近我在看蒋勋的《红楼梦评论》，当看到他写王熙凤毒设相思局，害死贾瑞的时候，我感觉某种意义上我和贾瑞有点像，你和王熙凤有点像。是不是只要我不死，你都要来影响我的生命呢？感觉我的忧郁又加重了，快变成病了。

生命在于节制，而我是个喜欢极致的人。所以我应该不会是个能长久享受生命的人。这个想法很悲观？我感觉这句话像是我自己给自己下的谶语。为什么好好的又突然想这些？说实话我也不知道。有很多想法，莫名其妙的想法会突然出现在脑海里，挥之不去驱之不散，很有规律地每个月或是每个星期都会来找我。其实，这个规律我也知道是什么，每当我思考的时候，生活停下来的时候，安静的时候。而这一次，是因为我昨晚任性了所以彻夜未眠。其实彻夜未眠的感觉也很好，一种轻飘飘的，走路像踩在棉花糖上一样的感觉。早上起床的时候，洗了头发，现在还在滴水。洗头发的时候头发掉了好多、好多，所以有些害怕了，害怕我现在的生活方式。虽然我不是如同林黛玉那样只求速死，但我已经明显感觉到了自己一点也不爱惜自己的身体。过年之前我一直感觉自己快得抑郁症了，我控制不了自己的想法。或许，我突然这样说，吓到你了，对不起。

知道吗，最近我产生了一个很奇怪的想法，让我自己好害怕。我突然感觉人不可信了，回忆也不可信了。人和人的相识、了解、产生感情，你觉得这两个人所产生的感情，他们的想法和对彼此的感觉是一样的吗？不一样吗？可是我一直一直以来都相信我们之间的都是一样的，没有半分差别。可是现在我不相信了，不相信任何人会和我一样，我对所有人或许都是太偏执了，而所有人对我或许都不是我想的那样。这个想法产生之后，回忆就开始改变了。我不记得你对我的好，那些画面变得和梦境一样模糊不清，甚至和真实和梦镜被剪辑到一起了，我已经分不清了。你知道吗？我是个靠回忆取暖的人，活在回忆里的人，回忆都变得寒冷且不可信的话，我该相信什么然后活下去呢？人活着总得有点意义和理由吧。你觉得你活着的意义你人生的意义是什么啊？安心工作结婚生子和一个女人白头到老？或许你不知道我定义的，我人生的意义是什么。我以前和你说过，和你聊天让我有存在感。存在感你理解吗？对我来说让我有存在感的只有你和书。或许我没资格说这种话，或许我打扰到你了。我最近在想，这辈子我到底该怎么过下去。和现在的男人结婚生子在别人眼里幸福的活下去？然后每天都对自己说也许等我结婚了我就不会再想你了，等你结婚了我就不会再想你了，等我有了孩子我就不会再想你了，等我到了三十岁，四十岁，还是五十岁。我感觉我的人生就是一个错误，不知不觉就走错了。我感觉我给自己下了太多咒语，我已经被牢牢困住了。我好想就这么不动声色的活下去，在没有你的世界，没有你任何消息的世界里静静的过完我的一生。我也从来没有这么死皮赖脸这么卑微过，除了在你面前。这辈子总是我欠你太多。其实我知道我们的人生已经无法转寰，我也没有奢望过什么。我早就决定就这样了，我的人生就这样了，如果以后我能成为一个写故事的人，我会写完自己所有的故事然后死掉，这样的人生是我最想要的，如果我不能，那我就极致的生活，像一场烟花，短暂而任性，迅速烧光自己的生命，只在天空中留下一片微光一阵青烟。

真好，今天发现个这么一个软件，以后就在这里写字吧，在控制不住自己的时候。