觉察自己的情绪，并且及时转化

昨天上午，有情绪，对孩子爸爸不满，可是没有直接说明我的感受，而是带着情绪说事情。

事情是这样的，我清早起来洗漱、做早餐、穿衣、读书、烧开水、照顾老大上幼儿园，而他呢？等我送完老大回来，敲了好几次的门，他才迟迟的开门。而且是刚起床的样子。这个时候，情绪已经上升了。

心里想，在干嘛？怎么可以才起来？外面可冻人了，脸、嘴巴、耳朵都感觉冻僵了。他只是轻描淡写的说：肯定冷啦，温度下降到了零下20度了。

你知道冷，那还不给我暖暖？说这个事实给我听，那又不能让我暖和。那一刻，我仅仅需要的是关心和看到。

然后我开始吃早餐了，妹妹跟我一起吃。他呢？慢悠悠的洗漱、弄自己。等我吃完早餐，我什么也不想弄了，只想躺着。

昨天我们约好，他负责洗碗和扫地的。结果，一点也没有放心里，碗还躺在盆里呢。我就是不想洗，心里想的是，你说过要洗的。

等他弄好，差不多都10点了，把小妹妹放在我的房间里，任她打扰我。我心里有点生气，明明我想休息，而且休息的质量本身就不高，还把孩子特意放我休息的房间。我想把孩子送出去，让她去客厅。转念一想，不能拿孩子当足球踢过来踢过去，孩子不能做父母情绪的牺牲品，也不能做父母俩之间斗争的工具。孩子是自己的，要把自己的私念压下，要考虑孩子，尽全力保护她。

他本来说下午出去的，结果又变了。他要是下午出去，那么上午我想要他跟我一块去万家惠。他现在是顺带我们去，有没有考虑我回来时带着孩子，提着菜的不方便呢？我哪有心情去？

看到厨房的碗还是无动于衷的躺在那里，我心里开始不舒服了。

你一天早上都干了些什么？碗还没洗。我带着不满、抱怨和指责说他。

内心投射的是：他一早上什么也没有做，就给妹妹穿了衣服，然后都是自己的事，未免有些自私了吧。他仿佛没有听见一样，不回应我，也不解释。让我闷葫芦了。

我更加生气，怎么就不能开口讲两句？这样的忽视、忽略，太让我气愤了。

他出去跟我打招呼，我懒得理，也不回应。显然，我是被情绪左右了。

越想心里越是难受，堵塞。这男人怎么这样？我明明心情不好，都那样说话了，他一点也不在意，也不来问问，不来和解，把事情说说清楚。仿佛没事一样。他是不知道我心情不好了嘛？

孩子还是需要我来照顾，不能对孩子发火。只能跟她说：麻麻想要自己静静，妈妈心情不好，你自己去玩。孩子屡次对我的依恋，使得我只能压住自己的怒气，好好的对待孩子。踢猫效应杜绝发生在我和孩子身上。

做点什么转移一下注意力，从事情里抽离一下，把情绪调整好。

于是，开电脑，看电视剧《有翡》。看着看着，心情自然好了，也不生气了，慢慢的归于平静了。

接老大的时候，我不想去接，一来最近几次都是我负责接和送，实在有些吃力，肚子难受。二来，不方便，带着妹妹，受冻，自己也浑身冷。我跟他说：我不想去接，我感到不满。他立马就说他去接了。这样的回应，我还是很舒心的。愿意分担，在能够满足的情况下，他能把时间压缩出来。也是很不容易的。

晚上他接了孩子，买了菜回来，还做了一桌子的菜，味道很好，三个大女人加上他一个男人。他给我夹带，夹肉，抚摸了我的肚子，还要我去看电视。这些细节的叠加，我感受到了他对我的体贴和照顾，以及他的温柔。

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为什么会有那些情绪呢？因为内心有期待，期待他早起，期待做事效率高，期待他对我回应。期待的背后就是我把自己的生活方式，加在了他身上。那就是操控。那必然会有冲突，而且会对他有扭曲的看法，会带着自己的未被满足的心理需求去评判他，给他贴各种不符合他本来面貌的标签。对他是一种伤害，对自己何尝不是？

夫妻是一体的，对抗伴侣，也等于对抗自己。彼此对立，对彼此都是一种煎熬、折磨、痛苦。只有彼此和解、融合、宽恕，站在高于这些事和感受的角度，才能容纳、化解。

一个人，他并不是要活出每个期待他活出的样子，他才配得到他人的爱和理解，而是他按照自己的期待、生活模式来生活，我们还能爱他理解他。

强求或者期待，那都是难为了自己，也难为了他人。

他没有问题，有问题的是我，是我对他有期待，那是属于我自己的期待，他能满足，那很好，他不能满足，他也没有错。他不需要为了满足我的期待，才能获得我的爱、关心、体谅。针对事情所带来的不好心理，我们可以坦诚的表达内心的感受，直接的说出我们的期待。

这是我学习和读书收获到的心灵礼物，来自心灵的觉察，对情绪的梳理、调节有较大的进步。