我很想努力，可是我使不上力

世界上有很多种人，外向的和内敛的，开朗的和消极的，开朗的阳光乐观，消极的否定自己，其实好与不好更多的取决于自己的心态，而我，一度在消极地否定自己。我曾说，最怕死在自己臆想的尴尬里，但最后，干了很多碗鸡汤的我仍然没能改变这个结局。

六个月前，我辞掉了走出学校以来的第一份工作，然后又火速地投入到另一份工作中，然而三分钟热度，中间又陆陆续续换了许多份工作，直到三天前，我辞掉了最近的一份工作。

没敢告诉父母，只能努力摆正心态在电话里报喜不报忧。

再然后，我开始陷入对未来的迷茫和对自己的否定中。我不知道有多少人是像我一样有一颗不安的心，明明很想努力，却总也使不上力，最后甚至怀疑自己的能力，乍一看，好像自己真的是什么都做不好。

从最开始的文职岗位，到最后的销售岗位，说实话，我的性格多多少少有了一些改变，我开始想做自己，开始试着去忽略别人的眼光。

我不是一个开朗的人，相反，我十分内向，带着与年龄不符的自卑，连跟人说话都是怯生生的，不敢大声说话，非常害怕却又期待一份存在感，还有骨子里那份不合时宜的骄傲，让我不敢主动与人说话，不敢轻易找人帮忙，甚至，在自己臆想的尴尬里极力想保持自己的好形象。

现在想想，只觉得那时的自己实在有些幼稚，然而也只是觉得而已，看清并且认识到这一切并没有改变我多少，我仍然不爱与人交流，仍然不敢示弱，即使我什么也不会，但我还是沉溺在自己一个人的小世界里无法自拔。

直到三天前我下定决心辞职的时候，我才发现其实自己并不想离开，然而淘汰我的并不是制度，而是我自己，我无法改变自己，我发承受其中的煎熬，所以我给了自己一个冠冕堂皇的借口：性格哪里是能那么轻易改变的！

然而其实我自己清楚，我只是对自己下不了狠手，我在最不应该的时候选择离开，并不是因为受不了公司制度的压榨，而是受不了自己臆想的尴尬，是的，是我自己臆想的尴尬，即使我对其中的关键一清二楚，然而我还是无法说服自己坚持下去。

辞职之后我感觉到自己整个人都疲惫了，我很想给自己一段缓冲期，然而这一次，我再也不敢信誓旦旦地说下一份工作我一定会怎么样怎么样，热情仿佛被一下子消磨殆尽了。

彼时的我，多想有一分理解和安慰，但是当我一次次辞职的时候周边朋友看我的眼光似乎都变了，他们苦口婆心的劝我：你抗压能力太差了，做每份工作都有它的难处，你该好好稳定下来。

这样的道理我何尝不知道，我多想好好坚持一份工作，但是我也不知道驱使我的究竟是一种什么样的力量，我不怕吃苦，也从不怕熬夜加班，可是很多时候我觉得有一种精神上的折磨，让我整个人都变得疲惫不堪。

也许这是一种很多人都无法理解的感受，连身在其中的人都无法解释，但是，不管生活有多不如意，明天依然要继续，我想有一天，能找一份工作，好好坚持下去！

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