我的功课，我和自己和解

老公的朋友请他在市中心吃饭。他要我和他一起去。我答应了。

我有点愁。有点不安。穿什么呢？

我站在衣柜前发呆。羊绒大衣，可以，虽然不高档，看看窗外行人穿着轻便，看看阳光普照。现在温度升高，穿着热。

橘色的风衣，可以，虽然几年前买的，没怎么穿，很新。未免太单薄了，穿出去，别人笑话。

只有这件红色的呢子，可以。红色，这个年纪还穿红色，未免可笑。质量一般，但是厚薄只有它正合适，只能是它了。

我把它从衣柜拿出来放在床上，从抽屉里拿出内衣，拿出袜子，放在床上，裤子就穿年前买的大脚裤。

老公进来，我嘀咕，穿起来没有，买起来没必要。

老公拿起内衣，你就穿这个。。。。这是内衣。。。。脱了外套，就露出这。。。。你总是穿个袄子加一件内衣。。。。。

语气里满是嫌弃。

他是说吃饭的时候，热，我脱外衣，就露出内衣，丢人。

我浑身每个细胞都充满了委屈。我愿意这样，你给钱我，我还不是想痛痛快快的花。

儿子的学费，生活费，你买车借的钱，房贷，保险费。压得我喘不过气。

老公总说，不要节约了。你节衣缩食一年，你儿子一顿饭就花了。

是，我也不想节约。可我不节约，我该给他的钱不还是得给，如果我不节约，我就可以不给钱他，或者少给他。我立马不节约。问题是，我不节约，钱还得照给。谁能给我变出钱来？

我恨不得一分钱掰四份花。我几乎不在自己身上花钱。拿出任何一件衣服都买了几年。好点的，出席重要场合才舍得拿出来穿，回家就换下来放着。

我又不是天生丽质，穿抹布在人群中都是耀眼的，我又不会搭配。好友总说我，拿奖金去买几件衣服，参加婚礼，穿运动装，太不搭。

穿着舒服。我尴尬的为自己掩饰。

后来，她都懒得说了。

穿着一身廉价的衣服，感觉我的灵魂也是廉价的。

呼吸，呼吸。眼泪想掉下来。

呼吸，呼吸。让自己平静下来。

老公的嫌弃，让我更加羞愧。

理智告诉我，这份羞愧的罪魁祸首，是我自己的匮乏感。

我每年给自己买两千块钱的衣服，天不会塌下来。多这两千，我不会发财，少这两千，我不会破产。可我就舍不得为我自己花。给儿子或老公花，可以。

一方面，舍不得为自己花钱，一方面，为自己的廉价委屈，羞愧。

我真不想去。

本来开心的场面，羞愧的廉价会让我坐立难安。

看着床上的内衣，我又捡进抽屉里。拿出胸罩，黑内衣，五年没穿的新毛衣。鞋子，我准备穿白运动鞋的，单位发的，有点脏，皮鞋可以，正配大脚裤。就是是高跟的，我几年没穿高跟鞋，已经不适应穿，难受。

斗争后选运动鞋。

被老公嫌弃，还是改高跟鞋，才配。

满腹的羞愧，爆棚的委屈，让我如行尸走肉的穿好衣服。

穿上明知会让我脚难受的高跟鞋。准备出门。

老公面无表情的说：“洗好了。”

无名怒火中烧，我把口罩狠狠的摔在桌上。

你自己不能晒？偏偏等我穿好鞋说，你故意的。我心中怒吼。

脱鞋，上楼顶晒刚洗好的床单。

“我在中百超市前等你。”老公毫无感情的说。

“为什么，为什么 ，你总是增加我的负能量，你总是让我雪上加霜，你总是在我羞愧的心口上撒盐，你总是做压死我骆驼的最后一根稻草。你就不能提升我的正能量，你就不能把我拔出负能量，你就不能给我意见？非要给我嫌弃。”我在无声的呐喊。

呼吸，呼吸，关注自己，关注自己。爱自己，爱自己。只有我真正的懂我自己，也只有我完全的爱自己。

我穿上运动鞋，我选让我舒服的。让我难受让别人满意的去见鬼吧！

老公看到我，抬起脚，我指指超市，我要去充公交卡。他又收回脚，站在原地。

我笑了，这刻，我感受到老公对我的爱。

我心中的阴霾消失无踪影。内心充满了阳光。

我还是那个我，老公还是那个老公。他对我有爱也有嫌弃。那刻我感受到嫌弃，我跌落冰窖。这刻，我感受到爱，我如金子发出万丈光芒。

我的感受不同，我的状态就不同。

我爱我自己，这是我要学习的，我和我自己和解，这是我的功课。