假努力，真正经——那年高考

年年热闹，却早已忘却高考的细节，只是那种心有余悸的紧迫迟迟走不出记忆，伴随过往，伤逝感怀。

通过读书，考学远离那一亩三分地，迈出面朝黄土背朝天的逗比生活圈，这是父母用日子熬出来的出路。知道自己不识字的苦，就掐破头皮也要在自家“培养出个秀才”来。一看到孩子读书，就欣喜若狂，彷如一颗新星在冉冉升起，父母心中有出息的孩子，就这样被“造”出来了。

那年高考

所有的事情都可以给“学习”让路。

家里再穷，也要省吃俭用为孩子上学而积攒。学费是万万不能耽搁的，就是砸锅卖铁，东借西凑，也要在孩子开学的时候给学校一个交代。

农活再忙，琐事再多，也不要惊动孩子学习，只要孩子趴在桌椅上写字、看书，大人就乐在心里，万般皆下品，惟有读书高。这孩子出息着呢！

于是，还是小孩的我们，很会利用这份“独特的优势”，有时会把这“优势资源”运用地淋漓尽致。

三天两头找父母要钱，不是买本子，就是铅笔用完了，实在没辙了，就打着老师和学校的幌子，千方百计抠点零花钱，用以满足自己的零食所需。当然，父母大都不会拒绝的，为了孩子嘛。

只要看到家里有活，就要像模像样地趴在桌椅上，学不学习的也要装出努力的样子，这是最得体也是最堂而皇之地逃避干活的最佳方式。

记否

记得最浪漫的事，就是下地打草或放牛、放羊，也要拿一本书，读不读地，也必须是手里捧着书，边走边看，时不时地用眼角的余光瞥一眼四周，看看乡邻路人的反映，最好是让父母或熟人遇到，那种内心骄傲的滋味溢于言表，回头又可以向父母多要点零花钱了……

说实在的，自己不是个很顽皮的孩子，在学习上还算本分的，一路走来，虽不是名列前茅，倒也不至于扶不起来。

一直到高中，自己都做到了父母眼中的听话孩子，也没让父母失望，这多少让祖辈土里刨食的父母宽慰不少。从他们日趋干瘪的眼窝里，我能时时读出二老的期待。

人生能有几回搏

在一浪高过一浪的急促里，老师，父母还有身边的亲朋都把高考，考大学的敲边鼓敲地震天响，大有“山雨欲来风满楼”的气势。虽心里无所谓，但自己是万万不敢掉以轻心的，就是装也要表现得很勤奋很郑重其事的样子。因为，我明显感觉到，父母似乎是在赌注，把这几十年的心血都押在了我高考这一关上，能否一炮打响，事关家庭的命运。

尤其到了高三，一切都上了快车道。做不完的试卷，各种辅导，耳提面命的叮嘱，我们成了待宰的羔羊，似乎是谁都可以在我们面前吼上两嗓子，谁的训斥都好像是为了我们好，他们那有板有眼地说辞，一脸正经地认真，把我们唬得不要不要的。

平时十分有条理的日子，就这样被四处的威压挤兑地风雨如晦。我们好像一个罪人，欠下了无数的债，稍不留心就会堕入万劫不复。我们不得不小心翼翼的度日，唯恐落入无限深渊，那深不可测的情缘的海，或许会是我们一生还不清的债……

试卷

莫名其妙地失眠，神魂颠倒地逃避，第一次感觉人生的无助，有时走路不知道先迈哪一只脚，不知道明天自己将走向何方？有时在梦里发现自己竟然被父母、亲朋抛弃了……

一轮轮的考试，筛选，排名……到今天也不知道其价值到底几何。是否有漏网的鱼，是否有冤死的鬼？但自己的确是找不到感觉了。

我分明感觉了，高三是自己那三年中最不在状态的日子。所有的感官都到了极限，言谈举止都有点极端，有时甚至怀疑自己变态。最好的朋友成了自己的发泄筒，丁点的事儿就要闹翻，声嘶力竭地那种。大晚上睡不着，围着操场转到半夜，还要求朋友陪着，转着转着，忽然抱着朋友肩膀大哭，很委屈的那种……

高三啊

神魂颠倒地高三岁月，炼狱一般让自己活脱脱地改变了模样，原形毕露就是高三。

明为紧张，实则逃避。吃住就在那最后一段距离，熟悉而又陌生的校园成了自己青春最后的驿站。脱去青涩，留下苦涩，曾言“经过高考，就什么也不怕了”。那一段刻骨铭心的记忆，留下的不是点滴，而是心理。

无论成功与否，我们都曾走过，高考，是一个熔炉，历尽铅华，我们长大。