暑假到了，想必很多孩子要么加入补习班行列，要么在家煲剧。

杭州一位14岁的小女孩，每天在家上网、看视频、玩游戏。

父亲担心她这样会玩物丧志，于是批评道：

不要老是看这些呀，让眼睛休息一下啊。

虽然被批评了，但小女孩还是置若罔闻。

女儿的态度令父亲顿时火冒三丈，扯掉网线，并大声说道：

再玩手机把你扔掉！

可没有想到，女儿居然一怒之下离家出走。

父亲吓得马上报警，可是，找了两天依旧没找到。

面对警方询问，父亲表示，如果孩子出了问题，永远都不会原谅自己。

庆幸的是，经过警方的努力，女孩在走失的第三天找到了。

所谓祸从口出，人与人之间的矛盾，大多就是这样来的。

 

我们的孩子到底怎么了

点开微博评论，我们可以看到下面的评论是：

现在的孩子心理承受能力太弱了、玻璃心。

现在的孩子都经不起批评，我们以前都是从小被骂到大，还是一样好好的。

......

然而，在这件事上却很少有人指出父母的沟通也有问题。

还记得几个月前特别热的一个新闻：

一名17岁的男孩，因当天在学校和同学发生矛盾，事后遭到母亲的批评。

结果，一气之下，直接下了车，从高架桥上跳了下去。

这样的事情不是个例。

之前在微博看到一个这样的故事:

一个老艺术家，对自己的女儿要求特别严格。虽然女儿读到了常青藤博士，但她在女儿面前，依旧不会使用夸赞，而是说着一些违心的话。

一次，她去美国看女儿，两人突然吵了起来。

她女儿问：“我是不是永远都没办法让你满意？”

她回了句：“你觉得自己做的很好么？”

女儿一听，翻身就跳下阳台，没救回来……

离家出走、自杀，孩子们会做出这类偏激行为，除了少部分是“玻璃心”导致以外，大部分都是因为父母不懂得沟通，说的话过于刺耳，打击了自尊心。

让他们以为：“反正我这么没用，不如死了算了。”

演员郭涛曾经讲过自己高中时自杀的一次经历：

郭涛从小成绩优异，但是到了青春期时成绩有所下滑，排名跌落到班上的中间水平，而有一次考试，发挥失常让他一下成了班里的中下游。

父亲看到成绩后大发雷霆，骂道：

你在家里吃我的，穿我的，喝我的，你还不给我好好学习！还有什么脸面对我……

这句话深深地刺痛了郭涛。

他当即把身上的衣服一件一件地脱掉，脱得只剩下一条内裤，连鞋都没穿，就冲出了家门。

他爬到楼顶的天台上，失落地想：

我怎么混成现在这样，这叫什么事儿啊！要不别活了！

于是他就坐在楼顶边上，脚晃晃悠悠地搭在半空中，想跳，但是没有勇气，痛苦至极。

后来妈妈和校长找到了他，他的委屈和情绪才找到了出口。

▲演员郭涛

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：

小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

马歇尔在《非暴力沟通》中说：

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

对于一个孩子来说，父母和老师这个教育者的角色太过重要，是他的整个世界。

他毫不怀疑天真地相信，这些人是教他知识，给予他爱和力量去面对未来的人。

所以，千万不要随意辱骂孩子，那些我们认为无关紧要的、不经意的一些话语和行为，对孩子造成的“杀伤力”可能是毁灭性的。

孩子犯错

父母到底该不该批评

孩子在长大的过程中，免不了会犯错，那到底该不该批评呢？

批评可以，但父母必须懂得如何好好说话。

可惜很多父母一旦开始批评孩子，就会情绪激动，口无遮拦，说的话特别伤人。好像认为说得话越重，孩子就越不会再犯，其实，恰恰相反，年龄小的孩子被辱骂会因为自尊心受挫，变得自卑，年龄大的孩子被辱骂，会为了维护尊严，变得叛逆。

在《正面管教》一书中提到，当孩子做错事，我们想要指出时，可以这样做：

控制自己的情绪，说话注意语气和语调

当你的情绪不佳时，先按下暂停键，等你缓解了再去沟通。

其实如果你真的深爱你的孩子，就记住，永远要保护他的自尊，不要伤害亲子之间爱的感情。

所以，任何时候你都要保持你的情绪稳定，即使你怒火中烧。

给孩子申诉的机会，了解问题的原因

当孩子犯了错，别着急批评孩子、指责孩子。很多父母情绪一激动，就常常忽略了孩子行为背后的动机。一不小心，就可能就误解了孩子。

没搞清楚事情的原委，就主观臆断孩子有错并批评孩子，不仅会让孩子倍感委屈，还会让父母在孩子心中的威信大打折扣。

采取鼓励式批评，就事论事提出中肯建议

我们可以以参与者的角色，去启发孩子，采取鼓励式批评。

同时，表达成人的态度和对孩子行为的期待。

“再看电视把你扔了”、“房间这么乱，都不像个女孩”这些生硬、强迫的命令语气容易激发孩子的反抗心理。

家长可以通过描述事实的方法，“每天持续性看电视，很容易近视”，引导孩子进行自我思考，并养成好习惯。 

还可以通过赞美式鼓励的方式，比如“如果你能把房间收拾干净，那妈妈真的很为你骄傲”。这种赞美式鼓励的方法，可以激发孩子的内驱力，让孩子自觉去做好很多事情。

批评孩子

要守住以下几个底线

有人说，每个悲伤的结局都行走着一个原本幸福的孩子。父母在批评孩子时，如果想要起到一定的教育效果，又不伤害了孩子的自尊心。

那下面这三个底线，父母需慎重触碰。

就事论事，不翻旧账

批评孩子可以，但一定要就事论事。很多家长在批评孩子的时候，无法控制自己情绪，不自觉就上纲上线的上升到孩子人格方面，而不是批评事情本身。

正确的做法是：父母应该就事论事，告诉孩子他做的事情哪里做错了，而不是急于给孩子下定论。

也有些家长常常会不自觉地给孩子贴上负面的标签，有时甚至会“翻旧账”。

通过一件小事，会牵出孩子的一大堆毛病，甚至有些错误是很久之前发生的。面对父母无休止的数落，孩子会觉得自己一无是处，就容易产生自卑心理，对自己不再抱有希望，变成了“破罐子破摔”。

注意时间和场合

批评孩子之前，父母一定要注重时间和场合。

古人说，教育孩子有七不责：“对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。”

郑渊洁说：

彻底毁掉一个孩子的杀手锏，就是一定要当着外人（或同学或亲友或邻居）损他，贬他，让他无地自容。

批评的本质是在适当的场合、以适当的方式促使犯错者发生转变。

家长当着众人的面批评孩子，有违批评的目的，难以达到批评的效果。

在公开场合受到批评，孩子首先只会想到那是批评者在有意给自己难堪，随之而来，是自尊心受伤、破罐破摔……

接纳犯错的孩子

孩子不听话，总是犯错，不要说：“你怎么老是不听话，再这样，就把你扔掉。”

孩子最怕父母不接纳自己，遗弃自己。

犯错不可怕，最怕父母不接纳犯错的孩子。导致孩子完全否定自己。年纪小的孩子听到这样的话，会默默哭泣。年纪大的可能就会做出离家出走等极端行为。

所以每次批评完了孩子，应该抱抱孩子，让孩子知道父母还是爱他的，父母批评他是对事不对人。

教育作家尹建莉曾说：

暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事，能让孩子变得听话，却不会让他们变得自觉和上进。

好的家庭教育，需要良好的亲子关系为基础。

而良好的亲子关系，需要以良好的亲子沟通为基础。

无论如何，我们都要做一个懂得好好说话的父母。

为人父母，是一条不断修行不断学习的过程。

愿我们，边行边学，在爱里与孩子共成长。

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