研究生退学是怎样的一种体验？
今年本来研三准备毕业，疫情期间在家回复编辑意见和修改小论文时，导师一直在电话那头喋喋不休地抱怨，批评我回复信这里写的不对，那里写的不恰当，图还要再改改，这条文献去掉，那条文献加上。他说一句就发一声“唉呀”的叹气，说一句来一下。
最终忍无可忍，我平静的挂掉电话，删掉了小论文原稿和与毕业论文相关的答辩材料。剩下的资料，我以压缩包形式，从QQ上发给了导师，算是做了工作交接，至此不再说话。
我告诉了爸妈要退学的决定，然后开始走程序。无论他们（包括后来与导师通电话时）如何说我逃避、自私以及半途而废，我退学之心坚定如铁，丝毫不为所动。
爹妈无奈。
五月初，我们学校大四、研三年级学生开学。我如期去了学校，那时候导师又来劝了我一次，我不为所动；辅导员劝我，我不为所动；后来室友也在劝我，我仍然固执己见。最后他们无奈，祝我此后安好了事。我毅然决然地办完退学手续，寄回铺盖，头也不回地离开了学校。
在家待了不久，被我妈硬是把我赶了出来，让我出来找工作。我退学让她很受伤！道理我都懂：你说你都忍受了这么久了，这一下还忍不了吗？你说你都快毕业了，把大论文写下来，完成答辩就毕业了啊；你说你研一退学还可以理解，这都研三了啊，只差一个月就毕业了，你这太可惜了啊！
道理我都懂。之前不是还好端端的吗？好端端的怎么就变成这样了呢？
我是2017级太原理工大学本科测控专业毕业生，同时考入同校研究生。那个时候我还对未来充满信心和希望，觉得自己前途无限光明。
谁会好端端的就愿意变成这样呢？
退学的想法早在之前的一段时间就有了。我在研二下学期完成小论文初稿，投稿之前想要导师帮忙看看。修改初稿的任务花了一个学期的时间都没完成，甚至到研三还在改。导师每次在放假时才会带回我的稿子去看，总共改了三次，分别在清明节、劳动节、端午节之后。
研三开学后不久，开始秋招。我也着手准备找工作投简历面试，另一方面我还在做小论文的投稿工作。投稿我记不清是投了3个还是4个二区期刊，都被拒了。我根据编辑意见、导师指导改了一遍又一遍，图画了一遍又一遍，文献增删了一遍又一遍。在校招上我也屡屡受挫，我蓦然惊觉原来我什么都不会！
某一天，我去参加联通的行测考试。考官让我把助听器摘掉，从他的反应和表情来看，他知道我这个应该是助听器，但他还是担心我作弊，于是我摘了。那时黑板上写着：考试结束前十分钟，考官要通知考生时间快到了。根据以往的考试经验，确实是这样。但我没收到通知，试题的好多部分我都没作答，蒙也来不及了。我以为他会过来拍拍我，示意时间快到了，但他没有……移动和电信我不上心，已经凉了。联通，也彻底没希望了。
有一次修改论文，导师批评我听不明白他的意思，改的相当烂。他坐那批评了我一天，整整一天，我中午没回宿舍都在改，他下午来了之后继续批评。批一句，来一下“唉呀”的一声长叹，叹得我在旁边有一种想把他捶死的冲动。快下班的时候，他说还是我来改吧，然后他用了十分钟改完了。他十分钟能改完的一处地方，他和我耗了一天……我被他气的一连几天心情郁闷，差点就要摊牌不干了，退学算了，说什么都不想和这种人处一块了。后来慢慢释怀了，人们都是这样的啊，忍着吧！
工作签不下，论文发不了。六级也没过。我突然就觉得上学一点用也没有，上学二十多年，怎么到最后却面临这样的局面。二十七岁，我连最起码的经济独立的能力都没有。
我很沮丧。
以前的委屈一下子都涌上心头。小时候，别的孩子们欺负我，我有先心病，跑不过他们；初中的时候，耳朵中耳炎流脓，恶臭熏天，同学们都躲得我远远的，捂着鼻子对我指手画脚，恶言相向；高中时，同学误会我“啊？你说什么？”只是在装样子，持续两年，搞得我也不想和任何人说话，说话时也小心翼翼，生怕我又没听清又会去问，或者听不清的时候干脆不听了，不理人；我生活学习全都是后知后觉，做事全看别人的行动和反应，很少主动去了解这个是什么，那个又是怎么回事。大学期间，我甚至都不知道毕业论文这回事，也不知道答辩是什么，更遑论“考了研究生以后要做什么”这档子事了。
很多年月里我一直是这种状态，我越来越自卑，越来越内向，越来越只想一个人静静地待着。
小时候，父母经常教育我：你心脏也不好，耳朵也不行，你不好好努力念书，将来家里的地你也种不了，你还能干什么呢？
从小到大我一直牢记这个教训，规规矩矩，什么都听家里的话，连买衣服都是我妈给挑，凡是她不满意的都不许我买。她怕我走上歧途。我的成长路线几乎就是家里规划好的，因为我有心脏病，因为我耳朵聋，所以我应该规规矩矩的好好念书，念书出人头地是我唯一的路。
可惜这条路在我执意做出退学决定的那一刻就已经被彻底堵死了！
枉费父母二十多年的心血，深恩尽负。
研究生科研写论文的那段日子，几乎耗完了我所有的耐心，浇灭了我对科研的热情。从我做出要退学的决定的那一刻起，我就视论文为魔鬼，只想远离它，说什么都不想看见它，不想碰它，简直就是一个极端恐怖的存在！
当然，各位看官如果入坑了的话，就不要随随便便退学了，不划算的！我有个朋友考到了浙江理工的研究生，明年毕业。但是她的导师不负责任，开学到现在一直联系不上，小论文的问题他也不管，搞的朋友的小论文下不了笔。她抱怨导师为什么退休了还要招生！她和我说她想退学，我说你别学我，你再坚持，想想办法，小论文也可以自己写啊！
如今回想起来，导师对我真的很好了，小论文他帮我改了很多，有多少导师会亲自帮学生改论文呢，是我自己不争气而已。去学校办休学手续时，他告诉我说我的那篇小论文过了，第二作者还是我。我不清楚那是不是二区期刊。
期刊名Optics Communications。（Parity-Time Symmetry Based on Resonant Optical Tunneling Effect for Biosensing）
我曾经一度以为我确实是喜欢数学，喜欢物理，喜欢科研。我记得我小时候梦想做个老师，高中时候想要以后做个科学家。
后来蓦然发觉自己其实一直是个提线木偶，我从没认真问过自己到底喜欢什么，想做什么，想成为一个什么样的人，想走什么样的路，没问过。
然而，尽管科研的路被我堵死了，但我愿意跟随自己的心，走文字的路。这是我分析自己的爱好和性格确定的最适合我的路，我太内向了，面对一群人我哆嗦的不行。
我出来找工作，快一个月了，还是一无所获。助听器前段时间坏了，送去厂家修了十来天，期间戴的新买的助听器，欠了一屁股花呗和借呗。
要说后不后悔，也没什么好后悔的。相反，我享受我现在的状态，我终于摆脱了学校，我终于可以出来社会上找工作赚钱了，我终于可以真正做自己喜欢做的事了。
但是工作是真的难找，人事听了我的话大多就都不要我了。
端午期间蜗居在租房内，写下这篇长文。以聊发感慨，也警示同行。
千万不要随随便便退学，当然我希望我们都可以开心快乐，做自己喜欢做的事！
PS：写文章真不容易，安排结构挺费劲的。但比写科研论文好多了。舒坦！
