就让文字来疗愈我

内心还是有诸多的痛苦和不安，甚至是恐惧，任何人说任何话也安慰不了我内心的情绪，用悲痛欲绝来形容现在的自己最合适不过了吧！

我不想见任何人，不想与人诉说内心的悲伤，对于一个连续两次失去宝宝的母亲来说哀莫大于心死吧！

我亦不想做祥林嫂，逢人便到处诉说自己的悲惨遭遇，那样不仅会惹人厌也会让自己更加讨厌软弱无能的自己。

谁都不是自己的情绪垃圾桶，任何人都没有资格把自己的不良情绪恣意往别人身上倾泻，人生不如意之事十有八九，谁还不会遇上个困难和挫折，谁又会一辈子一帆风顺？

我无意揭开自己的伤疤给别人看，也无意让别人安慰我，因为任何人的安慰都只是治标不治本，解铃还须系铃人，真正能够安慰自己的，还是自己那颗强大的心脏，是面对苦难百折不挠的意志和精神，是对生活充满信心和热情的态度，是自己向往未来向往生命向往自由生活的信念，没有人此刻比我更悲伤，亦没有人能理解我内心所想。

我不怪谁，因为世界上原本就没有任何人能够对你的苦难感同身受，所以不必幻想，所谓的感同身受不过是自欺欺人罢了，对方没有经历你经历过的磨难和坎坷，又怎会理解你的真实感受？所以对于外人的良言相劝我只当是别人出于好心的安慰，别人不理解我内心的悲痛我不在意，也无意责怪谁，毕竟每个人都有每个人的生活，而且每个人的精力都是有限的，凭什么要求别人对你的经历感同身受？我们既没这个资本，也没有这个能力。

老天爷真的是挺不公平的，这么悲伤这么不幸这么痛苦的事情会连续发生在我身上两次，啊，难道上辈子我是造了什么孽吗？还是这辈子我做了伤天害理的事？为什么要让我接二连三地承受这样的苦难和折磨？对于一个视宝宝如命的母亲，同样的苦难经历一次还不够吗？为什么还要让我再经历一次？为什么那些无恶不作的坏人反而活得好好的？为什么要给善良的人这么多的磨难？谁来告诉我，这到底是为什么？

我无意让谁来安慰我，因为除了我自己谁也安慰不了我，我只是想用文字疗愈自己，内心有太多的痛苦和无奈，又有谁能够诉说？如果我的文字给你带来了负能量或者不适，请您跳过，请您原谅，因为这是一个连续两次失去宝宝的母亲最本能的反应。我知道简书不是一个人不良情绪的宣泄地，亦不是一个人口无遮拦的想说什么就说什么，我只是在用文字疗愈内心滴血的伤口，因为除了文字，再没有任何力量任何话语能使我感到温暖和快乐。

现在，提快乐是不合时宜的，快乐对我来说是种奢望，一种离我十万八千里、我想都不敢想的奢望，我能够坚强地活下去已经是万分不易了，不祈求快乐，更不祈求幸福，更祈求能够平平安安地活下去，活着，不为别的，只为活着本身而活。

人与人对待生命的态度是截然不同的，有的人在得知胎儿性别之后会第一时间做出选择，但我和老公都不会，在我们看来无论男孩女孩都是天赐的宝贝，在得知胎儿畸形时，我甚至在想哪怕他智商不高只要四肢健全健健康康就好，哪怕考班里倒数我都能接受，然而并没有，现实总是比想象的更加残酷。

经历了挫折和伤痛才会静下心来思考生命的意义，不管宝宝最终有没有来到这个世界上，存在即是意义，我也由一直以来的争强好胜变得心如止水，比起健康的体魄，也许所谓的名利和地位都是浮云，这是宝宝用生命教给我的。往后余生，我也会更加珍惜亲情，珍惜家庭，珍惜工作，珍惜周围值得的一切。总有一天我的生命也会归于虚无，只愿到那时我回想自己走过的人生不会有遗憾，亦不会有痛苦。