戒掉情绪，关于你的

人，如此渺小，情绪又算得了什么

一月底，去了西藏。

因为他，我的心情很不好，想找个地方静一静。所以原本今年夏天的行程被提前了，当朋友问起，一并笑呵呵地回复：西藏太美了，我等不到夏天了。

其实，是我的心太累了，不立马调整可能会陷入一片黑暗，重蹈十七八岁时的覆辙。

一直都是一个小心翼翼的人，友情也好爱情也罢，都会敏感地察觉到别人对自已的一丝丝不悦，所以当他第一次说话语气里出现疏离和冷漠时，我就知道了

所有的不甘和自欺欺人让自己后来变得更加小心翼翼，变得讨好、纠结、拧巴、委屈，活得越来越不像自己

我从未跟他生气过一次，每次都是我认错。其实我从来都没有错过，我只是想通过认错的方式哄他

西藏的冬天，美吗？美，因为它纯净

发图给一个许久未联系的人，他说看起来好荒凉，却不知我喜欢这份荒凉

因为荒凉反而更显雪山和蓝天的纯净，还有安静。少了繁杂和喧闹，偌大的天地间只有大山、蓝天、公路和我，在感情里丢掉了自己的我，在这里开始意识到自己了，原来我也是天地间活生生的一个存在

我喜欢这份荒凉，山光秃秃的，却更显本真。路上人迹罕至，却给了我一片广阔的天地肆无忌惮地撒野。简陋的房舍，让我看到了生活本来的样子。就是简单

连绵起伏的山脉，或干枯灰暗，或白雪覆顶，我靠在车窗上，痴痴地看着，心里的狭小逼仄之感，在巍峨高大面前一点点消散

下了车，大风呼呼地刮，但太阳的直射威力并未减弱半分，站在海拔4900多米的高处，望着雪山脚下结冰的深蓝色湖水发呆，脑子一片空白，什么都没有，只感觉轻微的胸闷气短

除夕夜到了凌晨他发微信给我：过年好啊 这是时隔我已经记不清多久以来主动找我，我回了张拉萨啤酒的图给他，配字：敬你。对于我的西藏之行，他从未询问过，看了图，就认为我在肯定西藏喝酒瞎混，我说是的

西藏的天早上八九点才亮，等我醒来发现他七点多发的消息：不要再喝了。

其实我心里清楚，他不是关心我，就像他后来说的是无端的占有欲，他可以不喜欢我，把我晾在那儿，但别人只要动了他就难受

我一直都明白不应该这么耗着，但狠不下心，若是能碰到一个绝情的人就好了，偏偏他就喜欢来忽冷忽热这一套

西藏回来之后，我说你以后不要关心我了，真的决定放手那一刻，心里真的是难受啊，眼泪吧嗒吧嗒往下流，可爸妈还在身边还要陪他们说话聊天，忍着不哭，晚上躲被子里也不敢大声哭

后来哭着哭着不知道什么时候睡着了，第二天醒来忽然觉得自己昨天好作，这不是早都预料到的结局吗？

我说，你不要跟任何人提起我，就当我没有存在过，他问为什么，为什么每天都要在琼瑶情节？

我，没有，琼瑶戏，我只是不想成为别人的饭后茶余

人性真的不可深究，初识的所有美好都会在之后的时间里，被现实和真实消耗殆尽。

你变了，是我变了吗？不是，是我们都没有付出真心，不够坦诚，觉得受够了爱情的苦，只是玩一玩，以为这样就会只有甜没有苦了。

可是怎么可能只有甜没有苦？浪荡一生，最后终会一无所获，人与人，是要交心的啊，你若不真诚，何求他人以诚相待？只会有无尽的苦。

能遇到相互喜欢的人是多么的不容易，可我们把它毁了……