能被认可的，从来都只有你的努力

          10月8日，刚刚过完国庆加中秋这个小长假的我，又回到这个在了两年之久的银川，一下飞机让我感觉到的还是一如既往的孤独与无助，不是身边没朋友陪，但还是很孤独，这个城市，从我一开始对它的厌恶，不，应该说是憎恶，到后来我对它的热爱，期间发生了很多事，开心又或是难过。

      依稀记得两年前的自己，不懂得收拾自己，加上自己长期以来的家教，觉得自然美是最好的，所以给人的感觉就是特别土，当然了，那会只觉得自己挺好的挺单纯挺清秀，只是这会自己都觉得自己那会蛮土的，那会高考结束，我内心是自卑的，班级里的高中同学很多上了985和211，而曾经被老师很看好的我却上了一个很普通的本科，而且上的还是预科，这让我当时很抬不起头来，觉得自己的人生也就那样了，从此跟很多高中同学都不联系了，说白了也就是彼此之间都不联系，也许这是我当时那种想法的存在才不联系，亦或是彼此都换了新的学校开始了新的生活才导致同学间的疏远，而无论是各种原因，我想，现在都不重要了。

    预科的时候什么都不敢表现，唯独自己在跑步和篮球这些运动方面比较有优势的这点都被自己隐藏，有种小老鼠避人的感觉，真搞不懂那会是什么思想。

    上大一之后，不想再这么碌碌无为地下去，开始积极去参加一些活动，甚至很大胆地去参加了全国“创新创业在银川”这个活动，面对全国那么多所学校的优秀学生及其非在校组，我承认我怂了，只是那会都报名了没办法，只能硬着头皮去，所幸的是还拿到了人生第一桶金，我开始“跃动”了。

        一个很偶然的机会，让我接触到了戴尔课戴表这个项目，开始加入这个项目作为一个普通的小戴到三个月成为团队hr，一下子从只认识一个大佬转化到与很多大佬并列，角色转换之快让我都有点接受不了，而在hr的考核期间，我迷惘，我恐惧，很多东西我都不会，那么多我不会的东西要求我去学，一遍遍地改同一份计划，策划书怎么写也写不好，当我认认真真花了一天时间没顾好吃饭写策划而被一口否决时，我哭过，我以为长大之后我再也不会哭，但那次我哭了，原因不只是我的东西被否决，更多的是我被经理狠狠的批评，甚至我那会觉得经理没素质，我想过放弃，我觉得我才大一，有的是机会，我凭啥要这么任人欺负，老子还就是不干了，你乐意谁来让谁来。说来也奇怪，就那么碰巧的，那个时候，有个人来给我说:经理已有心中人选，而那个人不是你。我不知道对方为啥那么给我说，是为了打击我还是在对我用激将法，而无论人家处于何种目的，对我而言是件好事，我从不知道我原来那么不服输，而因为他给我说的这个话，我更努力了，因为我不甘心，我开始不再觉得经理针对我，我慢慢反省自己哪里不够好，哪怕经理给我指出很多问题，我也不再有消极情绪，反而觉得他看到了我看不到的缺点，而我正好可以改进……就这样，我顺利度过了考核期，收到这个消息的时候，我再一次开心得哭了，很多人也许会觉得我矫情，但那会，我是真的开心，我也没办法，怪我咯！从此我忙着学业，忙着课戴表这边的工作，我想做自己，但是我貌似学会了伪装，我开始担心我会不会说错话，也会担心自己的意见会错，害怕自己不被认可，做事开始小心翼翼了，久而久之，也就有了后面的那种累的感觉。所幸的是后来的聚会，几场玩下来，我发现其实上级们都是很温和的，慢慢的，与他们之间也就没了之前的那种芥蒂，人呢，都是这样，相处过了才知道一个人的性格与脾气，不然仅凭感觉定义一个人是很愚蠢的做法。

      可能是曾经有过课戴表的经历让我的抗压能力增强了，如今面对协会的解散与保存问题，我表现的不再那么恐惧，刚知道协会有可能被解散那会内心是着急的，一方面是解散了不知道怎么跟成员交代，另一方面觉得自己脸上挂不住，可幸的是当时理智战胜了自己的害怕，明白着急没有用，唯一能解决问题的就是解决问题，让自己冷静下来想办法。

      我想，没有多少人会在你需要帮助的时候给予你所能，因为别人没有什么义务帮你，换做是你，别人需要你帮忙时候你又能帮上多少呢？我并不是想探讨人性的恶，只是在现实社会，能帮到你的永远只有你自己，而当别人帮了你时，一定要懂得感恩，而你的努力，也终将被认可，迷茫也总会过去，那些让你失眠的夜也将成为你美好的经历！

能被认可的，从来都只有你的努力