感慨万千

今天突然想起一个故事。

故事说，一对夫妻，男的很爱女的，知道女的不吃大蒜，葱和香菜，每次都会提前把这些挑出来，再放到女的面前。但是，这跟男的很木讷，不会说话，更不会表达爱，当然人也没有太多的钱和本事。这个时候有一个男人疯狂追求这个女的，各种浪漫，各种情话，各种送花，又有一点小能力，这个女的最终没有招架住，跟老公离了婚，嫁给了这个让她着迷，让她觉得会给她幸福的人。

然而，事实这个男人特别大男子主义，一点不在在乎女的感受，无论什么事情都是得他说了算，女的说自己不爱吃大蒜，葱和香菜，男的嫌弃女的爱挑食，有时候一脸不耐烦，每次在大庭广众之下骂女的，觉得她太矫情，女的含着泪，想起了那个木讷的老公，想起那个总会一声不吭却默默把大蒜挑出来的老公。

不知道为什么今天突然想到这个故事，我一直很庆幸自己拥有所有的理性，但是我又不幸的拥有所有感性的情绪。

什么事情我都看得很通透，想得多的最后选择最舒服，最简单的生活方式。我不喜欢吵架，一般情况我不吵，只是沉默，因为还要生活，因为关系还得继续，等沉默了一段时间，大家冷静后我又会开始好好的聊聊，说一说，来交换意见，来发表一下我为什么生气，多年来，我跟老公都是这种方式。

一起九年，他照顾我的生活起居，我守着他，给他安慰与安定。我在我们很多观点不合的情况下，找到唯一的共同话题，有时候两个人就围绕这个话题聊得是要多无聊有多无聊，两个人总能哈哈大笑。我们吃饭充满烟火气，吃饭时间我们总是比别人长，因为有话说，每次说着说着时间就过去了。他经常说，跟你吃饭时间就是过得快。我总是笑笑，他最喜欢的是我的笑脸，他说很美。一般我笑的时候，他说，不知道为什么，你的笑容是这个世界最美的。所以多年来，只要我不笑，他总是觉得我想多了，或许他太喜欢我的笑脸，只记得我笑，却忘记怎么维护，说到这里，很多人不理解。没经历过，都不理解。

老天给了我一张笑起来温暖的脸，也同时给了我忧郁的心里。从小到大，我经历过什么呢？说出来不只一提，但就是给我埋下深深的心魔。多年来，我一直努力的治愈着我的心魔，有时候做只鸵鸟，逃避，躲起来，没有直面面对，有时候又不得不面对，才发现自己是那么脆弱，还伴随着懦弱。正因为这种心魔，造成我的性格，本该很快乐的时候却忧郁，没有好好享受，本该好好的面对，却又逃避。

这种心魔起来，就影响了我的生活，左右了我的理性。我多希望有一个人支持，有一个人给我力量，有一个人让我有勇气面对，让我战胜这一切。从来没有一个人，一直是我自己苦苦跟自己心魔斗争，实在不行，扛不住就到处诉苦，扮可怜，从他们的可怜中寻找一丝安慰，也就成了一个怨妇。

能嫁给我老公，说真，是我的福气，他真的是个好老公，只是可能不是一个好爱人，生活的爱是平淡的茶米油盐，但也是我心魔时他一句温暖的话，一句支持，一句有我在，你不要怕的安定，让我安心，我从来要的就不多。

伴随着心魔的生活一地鸡毛始终在继续，心魔也虽着这一地鸡毛越来越大，已经是我无法控制的了，理性的我终究沉睡，感性且笨的我出来了，心里的承受能力有限，只能把一切往外倾诉，最终将自己置于尖刀之上，不知道是缘分真的如此，还是自己真的很笨，这场尖刀上跳舞，终究治好了心魔，但同时付出的代价是自己未知的。我只能努力的爬行，发现，连爬行的勇气都没有，好不容易打开房门爬了数十米，还没找到自己安身之处，累了，怕了，又回到了自认为安全的地方。不知道心魔是否根治，也不知道未来面临什么，只是今天，突然很感慨，自己尖刀跳舞，图什么呢？不知道，想多了吧，你以为他在乎，他不在乎，你以为你对不起愧疚，人家压根没放心上，所以一切都自己以为。我求了所有愿望都是希望大家平安幸福，从没想过自己，现在，我只想找到自己，心无杂念。