对我太好的人为什么我会害怕

陪伴

刚上大学的时候宿舍里的人都不认识，很担心有不好相处的人，在整理东西的时候默默的观察所有人，觉得一切都好。

我们宿舍是八人间，不能时时刻刻的都走在一起，久而久之就默默的组成小分队去上课啊吃饭啊，那时候八人之间的感情都很平等。刚开始的时候我是和一个比较瘦的舍友走在一起的，因为我们俩动作最慢，所以我们就成了一对儿。

后来就有另一个高高的舍友加入我们的慢组织，因为跟她走的那位同学动作很快，她跟不上，最后就默默的跟着我们一起走了，刚开始我们也只是平平淡淡的聊天谈话，有一次我和那位高的舍友去别的学校玩，逛吃，逛吃，逛吃，一路上我们说了很多话，比如对彼此的第一印象和对各个舍友的第一印象，还有彼此的高中生活啊等等……确实有点像无话不说的小闺密。

就这样慢慢的接触，她就跟我走得越来越近了，对我无微不至的好，周末我懒得出宿舍（我们宿舍在7楼）下楼吃饭，她经常出去，然后每次回来都帮我打包饭回来，我生理期的时候为我泡红糖水让我喝。有次她帮我打粥，阿姨忘记了放了葱花，她就慢慢的帮我挑完（因为我不喜欢吃葱花）。

有时候她会自己煮东西吃，每次煮都会有我的份，有段时间她经常煮面条，因为她挺爱吃的，但是吃太多了我就腻了（我是不是有点欠打），我就说我不想吃面了，有点腻了，她就说：“刚好我也觉得腻了，我不煮面了我们吃其他的”，然后她就在楼下买速冻饺子煮，我们楼下只有两种口味的饺子，一种是香菇肉馅的，另一种是韭菜肉馅的，不过我不喜欢吃香菇，所以每次她买都只买韭菜肉馅的……就这样，每次当我说我不喜欢怎么样的时候她就会顺从我，然后做令我满意的事情。

距离那么近，心却那么远

可是，很多时候我并不是真正的接受，很多时候我会拒绝她的好意，我是一个活惯了自由自在的人，突然有一个人无微不至细心体贴的照顾我，对我万分耐心，我极其的害怕，是那种能让我颤抖的害怕。

害怕自己会依赖于她的好，害怕自己会到没了她就过不了的程度，害怕自己沉浸其中无法自拔，从而失去自我能力。害怕当我习惯了这一切的美好的时候她会离我而去，不留一点痕迹，让我万念俱灰，孤独垂死。

所以，我没有办法让我们都到无比诀别的时候，在上学期末我就渐渐的疏远她，不敢再接受她的好，因为我没有能力接受，也没有能力同样给予她这样厚重的爱护，我有的只是一颗脆弱胆小的心，不堪一击的心。

慢慢的她也感觉到了我对她的变化，在上学期末考试结束回家，她给我发了很长很长的信息，说：其实我对你的好都只是我真心的想对你好，心里的那种欲望无法控制，我是心甘情愿的，没有一点被逼的成分，我不需要你的回报，我需要的只是你快乐，你的一切安好我就满足了……等等很多让我十分感动的话语，可是我连回她的勇气都没有，是我太懦弱，连一个字都回不起。（对不起）

对于这样的关系，做不成朋友能做的就只有敌人或者陌生人，很庆幸，我们是后者。成了最熟悉的陌生人，我们同住在一个屋檐下，你不言我不语的过着。其实我有想过去找她说话，不要对她那么冷血，可是我怕我说了一句就会有下一句，慢慢的就又回到了之前的那种亲密关系我就不敢这样做，不敢放松自己去与她相处，不敢一点点回馈她的好。

我就是这样懦弱胆小的人，当自己孤独无助的时候无比渴望有个人陪在左右，为胆小的我开一盏灯，可是有人来为我开灯时我又怕灯光太亮了会被人发现自己胆小得蜷缩在角落里，暴露了没了脸面，就自己亲手将灯熄灭掉，让自己再次陷入伸手不见五指的黑暗里。

女孩子在成长的路上都应该有一个亲密无间的好闺密，可是我没有，有的也只是保持一段距离的朋友，因为我总是将她们推开，因为我怕自己有一天我会因为失去她们而伤心欲绝。

我想我不能再这样做了，是时候放开自己的心不要再那么害怕了，因为一生路上能遇到对自己好的人是无比幸运的事情，你没有理由去推开她，只要她人心善良，就要好好的把握。

遇到好的，要学会珍惜。

不要后悔哭鼻子。

对不起。

不要再孤独