《忘忧柠檬柚》 （62）

文/直男少女心

“你曾是我的恋人，在逝去的每一个清晨黄昏。”

醒过来的时候，已经是快要到中午吃饭的时间点了，只不过是昨晚特意地将窗帘拉上，把整个窗户遮得严严实实，不让一丝光透入屋内，所以房间里还是很暗的样子。

本打算一整天就这样窝在房间里，懒得出门，可窗外车水马龙的声音到了规定的时间便像晨起打鸣的公鸡的一样，吵闹得失去了想要睡一天的心情。

或许是习惯了这样的生物钟，不知不觉当中我已经把好多个这样周末的中午当作清晨。手不小心放在了枕边的《百年孤独》上面，一本于自己来说，毫无意义的书，不知道是为什么当时会那么冲动的特意大老远跑到市中心的书店里去买它。

我一直都对这些意识流作品的书没多大兴趣，到底是肤浅至极之人，市面上玄幻修真类小说，我到总是对它们乐此不彼，或许是为了找个发泄心中思念的煎熬之情，所以才想要借它分散分散一下心中的孤独哀思。

与米花分手之后，我一直整夜整夜的失眠，就好像精神永远都处于高度紧张的状态，只要一点儿声响，我便能被吵醒，然后与黑夜大眼瞪小眼。

考虑到又不能影响室友的睡眠，为此只能将耳机戴在两耳边，，我提醒自己不能再这样下去啦，否则等待自己的将是去医院看看耳朵和眼睛的最坏打算。

每到黄昏时间，我就像一位毒瘾发作的吸毒犯人一样，脑子里面总是充满了对她的各种怀念，很多时候，我觉得自己是一个疯子，就像村上《眠》中不需要睡眠的主人公那样，外人瞧着清醒，实则已经到了崩溃的边缘。

每每想起和她一起走在寂静黄昏校园操场里的画面，总是深深沦陷掉入让人怀念的深渊，那些个细数光阴在手中沉淀的日子，终究还是像白鹭一样向西飞起，永远也不再回来。

思一位故人，念一段时光，忆一场情长，想着想着，痛凝重了时间，摇曳了容颜，青春的羽翼划破了伤痛的记忆，昨日关于你流下的泪水激起心中片片涟漪。

我以前从来不喜欢看与爱情有关的小说，不管它是真爱情还是假爱情，都不想看，可是分手之后，渐渐发现你不在身边，孤独的影子便慢慢显现。

我开始狂逛书店，看各类言情的故事语言，不管小三上位、霸道总裁，还是爱情的心灵鸡汤，我都忍不住想要去看一遍，有很长一段时间，我甚至还迷恋上了关于爱情的综艺节目和相亲画面。

也不知道是什么时候、什么地点，我买下的这本《百年孤独》，反正它不是我真的热爱。

趁着周末无聊的时间，我又大概的将它看了一遍，它也不知道被我看了多少遍了，反正就放在我的枕边，心中不高兴了，或是难过了，可能又会拿起来看一遍。

书中的主人公有很严重的失眠，他一度深陷在自己的回忆里，似乎于他而言，回忆里的美好比现实好的太多太多，以至于让他不想从中走出来。

很多个没有记录的清晨和黄昏，我似乎就像他一样，总是失眠没有一个充足的睡眠，每当自己从潜意识睡眠里面被惊醒，再一次闭上眼睛，就总是会想到记忆里的米花容颜。

米花离开的太过冷漠，当初和我提出分手之后，便再也不给我机会有再次见她的一面，我曾几次不远千里的坐车去到她的城市，其心愿就是想再看她一眼，我总是告诉自己，别灰心，再坚持坚持，她会明白你对她的真心和疼爱。

可一次一次面对自己的也是一次次无情的打脸，也不知道上次偷偷去到她的城市见她是什么时候了？反正自从那次看着她和她现在男朋友很开心的样子，我离开之后，便再也没见过面。

都说谈恋爱的女孩脑子都有病，其实谈恋爱的男孩也不见得好到那里去，被喜欢的人冷漠对待，被喜欢的人甩之后，男孩和女孩都是一样的伤心难过，没什么笑脸可言。

如果你看到了那个男孩或是女孩被自己喜欢的人甩了，还看得很开，笑得很开心，那你一定要明白，那只不过是他或她不想将自己心中那份痛苦表现给你看罢了，等到夜深人静或是一个人的时候，她或他肯定是哭的最凶、伤得最痛的人。

我知道自己当初追到她之时便想到会有今天，我也知道她当初答应做自己女朋友之时也可能只是一时的头脑发热，可我还是去迈出了这一步，自己亲自给我们彼此埋下了导火线。

那时的她追求者犹如过江之鲫，而自己却只不过是一个一米七三左右的个子，便黑的皮肤和最寻常的穿着，我不明白那时的她为何会答应自己，难道仅仅只是为了摆脱其他人对她的追求，来拿我做挡箭牌。

我看过她之前交往过的一个男朋友，同年龄的男孩和女孩相比总是想对幼稚一些，用大人的话来说，或许那时的谈恋爱，也只不过是过家家而已，并不是真正的爱情。

那些你来我往的交际和亲昵的称呼以及微信QQ上的情侣头像，也多是浮于表面、华而不实的虚无罢了，时间一长她也觉得厌倦。和她的前任男朋友分手之后，单身了一两年的时间，后来遇到了我这个只会暗恋不敢直言的追求者。

终于在她答应做我女朋友的哪一天，我满以为自己的人生开始走运，兴高采烈的迎接和去面对这来之不易的爱情时，我才发现自己对她的认识少之又少，一点也不像之前脑海里认知的那种感觉。

还记得和她在一起的时候，我曾问过她，心中期待的男朋友是什么样的？自己是否是她最满意的那一位。

那时也不知道是她的心里话，还是她故意说出来气自己的。她说自己的理想型应该有着一米八的身高，英俊的面容；那人会宠她入骨，事事以她为先，处处为她考虑；那人应当有胜于常人的责任心，孩子气只会出现在与她打闹的时候；那人会成为她的避风港，会成为她的依靠和安全带。

如今这么多年过去了，我一直努力得将自己活得更加贴近于她当年对自己说的这段话中的人物，即便是如今她早已不在自己的身边，可不知道为什么，自己想要停下来，提醒自己别那么累，不值得，可到最后还是下不定决心，停不下来了。

我不知道如今的她是否早已将当年对自己说的这段话忘记，或者是直接否定不会说这样的话，自己很想告诉她，自己已经慢慢接近她理想中那样的人了，她是否还愿意给自己一个机会，回到我的身边？

我总是这样的拷问自己，也总是这样的期待着她肯定的回答。可自己孤独地经历过无数个日日夜夜之后，慢慢发现了这样的方式对自己来说太过于残忍，太过于不公平公正。

爱情是一件双方都平等公正的事情，凭什么分手之后她可以那么心安理得的再找一个男朋友开心的过，凭什么自己就得孤独寂寞得度过每个没人陪伴的日夜，还高标准高要求自己活成她心目中的样子，难道说就只是因为自己爱她更多一点，自己就得像一个傻瓜一样，默默地承受这一切吗？

我曾经单纯得以为这个世界的女人就像是个三明治，总共就三层，初恋、情人和陪自己到老的人，如今才发现，这个世界的女人原来是个千层饼，每一个都夹杂着太多的不可达到的魔幻现实以及人间喜悲。

在这个世界上，也许每个人都会遇到那个让自己毫无保留去爱一次的人。尽管她从来没有真正属于过自己；尽管她从头到尾都没认真爱过自己；尽管她最后毫不留情的抛弃了自己；可自己还是会义无反顾的选择去爱她。

有人说成年人的世界里太残酷，即便是你每天从绝望之中醒过来，窗外的喧闹仍然要你去面对，繁杂枯燥的生活也始终避免不了。

没有人不喜欢大团圆式的结局，也没有人不喜欢两人白头偕老、共度余生，可就感情这样的事来说，它存在太多猝不及防的可能性，分手和不分手或许就只在彼此的一念之间，如同窗外的花卉一样，可在一夜间开遍满地，也可在一夜间枯萎凋零。

米花，你是我曾经的恋人，感谢你给了我一个回忆起来甜蜜幸福的青春，在逝去的每一个清晨黄昏里，想念你似乎已经成了我不可或缺的事情。