再见，不负遇见

摘自公众号“孤单星球er”

那天我自己在家，把上次没和你看成的《前任三》看完了。

耳机里的《体面》疯狂循环到吐掉。

要是那天晚上我不生气就好了。

要是我没说那么重的话就好了。

我以为我没那么在乎你的，可是我还是不习惯啊。

“还有人没睡吗？

恭喜214又增添一只单身狗。”

和你分手的那天深夜，我发消息告诉了室友。

“认真的吗。”

“认真的。”

你选择离我而去的那晚，我突然有了一丝轻松。

想到再也不用接受你的负面情绪了，再也不怕被冷落了，再也不用照顾你的情绪关心你了，再也不用反反复复的解释很多遍了，再也不用，那么累了。

我好像对这段感情麻木了。

以前的我，看到你难受的时候，心疼的不得了，上来的脾气又下去了，抽出两天的时间去哄你，或者说是，一边打扰你，一边等你自愈。

而现在呢。

我明明知道20200202那天晚上，你很期待我跟你说“我爱你”。可是我找不到我仅有的那些热情了，我说不出口。

被你冷落那么久，我都几乎，感觉不到你的存在了。

假装没看见，接着去听我的课。

我承认直到你期待落空的时候，我才不情愿的去哄了哄

你说你压力大，你累。我清楚我明白你因为你家的事很烦，我也没想到，想替你分担一下你的痛苦的我，会那么惹你烦。

“你能别问了吗？”

“那好我可谢谢你了。”

我也不知道你为什么跟我说话这么生疏，明明我们原来是最亲密的人。

你每次刻意跟我拉开距离的时候，我都真的好委屈。那个时候我会觉得，我和你在一起，真的毫无意义啊，这段关系真的名存实亡了。

在你冷落我的这半个月里，我已经渐渐地没有和你分享的欲望了。

我宁愿去群里说，宁愿发网易云动态，也不愿意跟你说说。

因为我知道，你只会回一个“嗯？”然后我就不知道该怎么办了。

我知道这一切都是我的问题，每次都忍不住发脾气，而我每次发的脾气，都会在你的心里，狠狠地插上一刀。

可是原谅幼稚不成熟的我，是想通过发脾气，取得你的注意，取得你的在意，想被你重视啊。

没想到到最后适得其反了。

“你知不知道，我宁愿自己不舒服也要让你舒服。

“但是你从来都只在意你自己的感受，你从来都没为我考虑过。”

这也是你说过的话。

到最后，你说，你还是很喜欢我，但是你已经很累了。

现在的我，说声对不起，是不是已经苍白无力了。

我承认，我自私，我不会忍耐，我木讷，我就像个小孩子，一直无穷无尽的像你索取。

可是我忘了，你也想做个小孩子啊。

你说，我是不是忘了我自己说过的话，说，我一定会改的话。

我没忘，我当然没忘。

你现在看到的我，是我用了整个高中抑郁的三年，得来的。

你曾说后悔没早点遇到我，可是啊，如果你见了那个时候比现在还差劲的我，你一定不喜欢。

你也不知道，人，是很难去改变的。

而且，我也在尽力去改了呀，我也不可能不发火，不可能不生气，对不对？

可是我也不明白，为什么每次发火，你都那么难受。

明明就是普通吵架而已。

你冷落我的那段时间，我挺难受，挺不舒服的。每次兴致勃勃的找你说说话，分享一些事情，或者每次去逗逗你的时候，你都爱理不理的。

我真的很生气，可是我明白我不该跟你生气，所以我忍住了。只是调侃一句，你怎么那么高冷呀。

我承认那天我还是发了火，我为什么发火，因为我觉得，你说的那些话，就是在把我推远。

不在一起也罢。

你总是责怪我，责怪我老是生气，老是指责你。

可是你有没有认真倾听我的想法呢。

你有没有完全理解我的想法，有没有别断章取义，有没有真正去解决我们两个之间的问题，而不是一味的委屈自己，到最后，还觉得自己付出了很多似的。

你有没有误解这篇文章表达的意义呢。

我不想解释了，我解释起来真的很累的。

你还说，你讨厌我讲道理。讨厌我冷冰冰的样子。

可是你不明白，我为什么讲道理。

生活中的一点点小的摩擦，其背后都是两个人的巨大差异。

可是你不懂。

我一直寻求一种两个人相处起来都舒服的状态，一直想办法解决两个人之间看起来微小的矛盾。

而你，一直委屈自己的感受去成全我。

我承认这种做法是你爱我的表现。

但是我真的不喜欢。

所以我一直觉得，我所做的努力都是白费的。

我也累了。

所以我想跟你分开了。

分开之后，我确实很不习惯。

我一直在看手机，看有没有你的短信，看有没有好友申请。

没有。

你是不是，又误解我了什么。

你什么时候能真正去理解我啊。

我也很谢谢你。

谢谢你愿意待在这么差劲的我的身边。

谢谢你用一种非常不合理的方式去爱我。

谢谢你陪伴我的那些日子，为孤独的我倾注了莫大的勇气。

可能我们两个真的不合适吧。

我愿意等你回来。

可是我也尊重你的选择。

到最后我们也没能好好的告别。

那祝你前程似锦，生活无恙。

祝你能找到一个很爱很爱你的温柔的姑娘。

一个不发脾气，不无理取闹，不会讲那么多大道理的姑娘。

祝好。