没有挣钱的奔波有什么意思？3.12

2023年3月11日，星期日，阴转小雨

今天天气真的挺冷，给宝贝穿衣服都有点拿不住。

穿多了又怕热，穿少了又怕冷。宝贝跟我睡觉的时候，都是冒汗的。

可是又不敢掀被子，怕一冷一热更容易感冒。

带了宝贝两天，感觉比上班累，只是这个是心甘情愿的，再累也是愿意。

我是晚上8点的高铁，但是不巧的是今天居然晚点，第一次遇到晚点这么久，晚39分钟。

今天老杨下班，回家吃了晚饭，再送我去高铁站，也是挺辛苦的，我只要回家，他就得来回每天跑。

在送我去高铁的路上，我们又谈到了怎么处理异地的这个问题。

因为我这样每周来回的跑，也始终不是个长久的事儿。

老杨说，他这边要不要辞职上去。他也不止一次说过辞职的事情。

只是现实问题一次次的阻止了他的这个想法。

包括我两从谈恋爱，到结婚到我怀孕，他有过辞职的想法陪我。

内心肯定也自责了很多次，特别是我怀孕，还一个人待外面的时候，这些其实我都有感受到。

说实话，之前也确实有责怪过他没有辞职上去陪我，然后我们一起在我现在待的城市拼一把。

但是真正的他说要辞职了，自己又不免内心觉得有点担心。

还是劝他，先找到合适的我们在决定吧。

因为现在我们处处都是开销，我的工资完全就不能拿来说事，够我每个月的来回车费，不开口向他拿生活费，够我日常开销就已经很不错了。

我在想，我这样每周一个来回，为了这个低得都维持不了我生计的工作有什么意义呢？

你说工资高一点还好，主要是太低，这只是为了能坚持有份工作吗？

就在刚刚离开家的时候，看着我宝宝，我眼泪差一点就掉下来，被自己生生给憋回去。

在去高铁的路上，眼泪还是流下来了，悄悄擦掉，不然老杨看到也觉得难受。

我现在高铁上编辑这段文字，眼睛是模糊的，我知道，自己那颗玻璃心又开始难过了。

刚刚离开宝宝时奶奶爷爷都在，我还是忍着跟宝宝说再见，在强笑着。

还好宝宝现在还不追我，如果追人的话，我一走，她哭，我会更舍不得。

现在还好她不会想妈妈，如果宝宝稍微懂事的话，都会很难受。

有时候也在责怪自己，自己能力强一点就好了。

想过辞职，想过换工作，可是总担心，自己辞职了全职的话自己愿意吗？

做全职妈妈自己又有点不甘心。

如果换工作，我可以做什么呢？生活真的是处处充满纠结。

在这个单位待的这几年，已经把我的斗志给磨平了。

习惯了这样的朝九晚五，虽然有时也忙的晕头转向。

可守着自己一某三分地，不用经历尔虞我诈的职场宫斗。除了工资低一点，其它都还可以过得去。

温室里的花朵经不住日晒雨淋，温水里的青蛙也注定活不长久。

可我现在能怎么做呢？

我有自己的一些有些不切实际的想法:

辞职后，专注写作，想靠自己写作实现经济独立。

这样陪孩子的时间多了，还可以做自己喜欢的事。

可是，这我要如何做才能达到这个境界？

没有合适的任何计划之前断然辞职，我想后面难过要面对的事情更多。

努力吧，先写，慢慢写慢慢努力，慢慢找出路，但是希望自己能坚持不放弃。

一直努力，一直前行，总有一天风会来。

加油吧，我相信，我运气不会一直那么差下去的。