第七封💌想你的时候又变得踏实起来

自从清清楚楚地觉察到自己已经大三后就整个人开始变得很悲观，后知后觉地着急，想着自己的软弱和前方的渺茫，想着还有这样的那样的好多事情没有做，还有超级多必须要考的证没拿到，会很担心生活是不是就这样一直下去好不起来了。

今天早晨，睁开眼睛的第一件事情就是清醒地意识到自己已经在学校了。看时间，刚好七点。习惯性把手从床帘的缝隙伸出去抓一把虚无的空气，算是一项舒展运动了。已经下床开始收拾的圆圆媛叫我，“鸭梨，起来啦”。

日常给自己找事做，将寝室边边角角的箱子全部抱出来整理一遍。放假两个月，灰落了厚厚的一层。

也从小事里总结经验，很多事情都是要捋清顺序再做的。比如刚给玻璃杯子倒上的那杯热水，收拾寝室时落上了灰尘后就不会再喝了。浪费。

好久没给寝室做过全面的大扫除了，这样的场景和两年前实在像，也热，也风尘仆仆，也对着未知的劳动成果干劲十足。

我的桌上乱糟糟，很多“无用”的东西不舍得扔，心里还会想也许自己明天就会需要它了。心总是很柔软的，会对每一个物件都有很深的感情，也不知道这样的性格好不好，不过显而易见的一个缺点就是——因为那些堆积的“无用”的东西，我生活的空间常常显得杂乱又粗糙。

饭后走去西区拿快递，回来的路上，身边的小胖说，“来，我们假装自己是新生”，接着两个人就有模有样地交谈起来。她说：“你看，这前面是音传吧”，我说：“这学校好大啊，前面有两条路，我们该往哪边走呢？”“这旁边都是男生宿舍吗？比我们女生那边多好多呢。”接着两个人就看着对方佯装认真的表情，忍不住笑起来。

塞了一肚子的话，就想找个感兴趣听的人聊天。聊聊两年前时那个还对这里一无所知的自己；聊聊妈妈送我来学校爬上爬下地将一切给我安顿好；聊聊和室友在食堂吃的第一顿饭，炒米粉，那次的有点糊，不怎么好吃；聊聊那时候军训，大太阳下面立正昂首挺胸地站军姿，汗流下来了也不敢动，动了被教官看见全连都得跟着你加训；聊聊第一次从宿舍所在的东区走到西区，弯弯绕绕的，好像花费了好久好久，觉得学校怎么这么大，光是想想去图书馆那段长长的需要走的路就害怕；聊聊我会觉得时间过得快是不是因为以前没有足够地珍惜它。

这么琐碎的一些事情，这样有些消极的情绪，我想大概也是没人会乐意听的吧。悲观就像流行感冒，太危险，我也不想传染给身边的人。

今年学校依然有很多新面孔过来，有的独自有的有家长陪同，他们也将有各自的室友，也会要军训，相信过不了多长时间，熟悉了一切的他们也会像现在的我一样经常跑去图书馆。现在越来越会觉得这个学校怎么这么小，越熟悉它就越觉得它小。

晚上和小胖出校门买东西，回来的路上又看见卖水果的摊贩，只有阿姨忙忙碌碌的一个人。挑的时候我没去拿本身很喜欢的橘子和葡萄，依然还记得15年刚来这里时和妈妈一起买的水果就是它们。说到底，特意去规避那样场景的重现倒也没有别的什么原因，可能只是单纯不想把它再过一遍吧。

常常会担心自己每天过的都一样，常常会担心因为每天过的都一样所以写给你的这些信也会变得一样，常常担心这些那些的以至于把自己弄得特别特别地难过。

我好的时候会希望你好，我不好的时候更会希望你好。毕竟我手里已经揣了那么多不开心了，就只能寄希望于我爱的人、爱我的人能仔仔细细地代我将其他更多值得高兴的事情好好过一遍。

其实我也不知道怎样选水果，但我妈妈在这方面好像特别有经验。像西瓜，敲打的声音要足够清脆；葡萄提子，连缀的枝条不能发干，否则肯定不够新鲜；还有李子、香瓜、桃子之类的，按她的话来说，愈是不好看的愈是甜，那些无伤大雅的虫子留下的小痕迹也间接地暗示了它少打农药。

虽然妈妈的经验也并不总是对的，可是我试了几次后发现也是八九不离十了，所以即便我是这样笨，也几乎没有在买水果上吃过什么亏。

“爱”这个词说多了吧，渐渐变成情人间的专属。那么对亲人很深的感情该用什么来形容？想着想着，脑袋里就冒出“依赖”这个词。

都是这样的，好的人坏的人，坚强的人软弱的人，在很依赖的人面前，每个人都像个不谙世事的小宝宝一样。

我很依赖我妈妈，怕总有一天她将老去，怕会见她白发苍苍步履蹒跚的样子，怕将来失去她。还有我爸爸，返校的前一天晚上，他帮我削好一个梨并嘱咐我：“在学校别吃乱七八糟的东西，多吃点水果，钱不够用一定告诉我给你转。”

生生灯火，明暗无辄。每每只要细细微微地想到一点点类似的情景，心酸就会止不住地从身体里向外嚣张跋扈地爬。

我是个十足的生活白痴，返校之前想着给爸妈做顿饭，于是做了最简单手撕包菜和咖喱土豆牛肉，在他们的夸奖里默默高兴好久，看他们吃的开心自己也觉得开心。

我每天都有在思考的。想能写出一点点什么来，但真的写不出什么有趣的东西。无论散文、诗歌或是小说，偶尔慎重地提起笔想写些什么的时候总会发觉一些不对劲的地方，不知道怎么改才好。

写的很多大半个小半个故事静悄悄摆在那儿，支离破碎的，像被抛弃的孩子，我实在不想拿出来给别人看，也会想如果它们有知觉，会不会感到委屈。我感觉我越活越差劲了，在二十岁的年纪就开始觉得自己已经在快速变老，没有创造力，记性也不好，并怀着深深的恐惧。有时候想想要不要就这样干干脆脆放弃好了，可是又觉得遗憾，自己好像都没有其他什么拿的出手的东西。

还是坚持下去吧，就像这样在纸上和你说说话也好。

我前些天偶然看见一个许久不见的同学发动态，是小学的毕业照，拍的时候我恰巧闭了眼，捧着手机看着看着就忽然觉得又好笑又窝心。这样的一张照片，实在算得上是一个十分糟糕的结束了。

“是不是？”“是不是？”“是不是？”遇到自己不肯轻易承认的问题就想问问你，一百遍、一千遍、一万遍，就是要不死心地趴在你耳朵跟前说。

当然也有遇到特别温柔的事儿。宿舍楼栋的群里有人在问有没有人看见一只可肥的大白猫，说它怀了小猫估计快生了，怕它饿着，希望看见的人去她们宿舍拿猫粮。下面有人发“哭哭”的表情，感叹她真好。

是啊，真好。那只猫我是知道的，通体雪白，也不怕生，似乎没有主人，常年在女生宿舍这边转悠，总能遇到人喂它火腿肠。猫是通灵性的，它知道你对它好。

做好梦的时候下意识地强迫自己接着睡下去，希望把好梦做完，希望醒过来的时候还能清清楚楚地记得这样的好。也真的想好好地喜欢你，可是又不想让你察觉到我有那么喜欢你。不知道究竟要怎么办才好。

在看的《不二》里有个句子很喜欢，想读给你听。

“黑夜其实从来就不是黑的，黑夜里，合欢花还是红的。毛绒绒的紫藤花还是紫白色的，和黑夜还是白天没有关系。就像，我想你，和黑夜还是白天没有关系，和晴天和下雨没有关系，甚至和你知道不知道都没有关系，尽管我还是会尽量让你知道，想到这里，于是欢喜。”

情侣间以爱为名，极尽浪漫。

想你。想你以后无论发生什么事情都在我身边，想你在我垂头丧气的时候想办法逗我开心，想你总是那么冷静专注的给我拿主意，想你看见我哭就搂住我的肩轻轻帮我擦眼泪，想你有事没事就跟我说，“嗳。我想你啊，不知怎么的，就是特想抱抱你”。

想你的时候我又变得踏实起来。