对不起，我喜欢你

对不起，我喜欢你

喜欢上一个人的第一感觉是什么，是幸福，是快乐。可是对于我来说是害怕。

      我们每天都会见面，她在我的右手边工作，经常跟我讨论工作中的问题，我来公司三年了，她来公司刚刚三个月。我是我们部门的负责人，所以一般有问题同事们都会来问我，而我，我很乐意去帮他们解决。

          而她，挨着我工作，所以经常有不懂的问题就会转过头来问我。时间长了，一个小问题她也会问我，而我一边说她懒，一边帮她看，帮她解决，有时我会跟她开玩笑说，“是不是把你惯坏了”，而她会笑着说，“哪有，你不是比较清楚吗”。

        慢慢的时间长了，我也习惯了她的问题，总会帮她看帮她解决。也许就是在这种环境下，我发现在总是不知不觉中会去关心在乎她，乘电梯时，会让她站在我的右手边，下班坐地铁，人多时会把她护在身后。中午一起去吃饭也会帮她把桌子擦干净。我才发现，我喜欢上她了。

        我开始告诉自己，要跟她保持距离。也许你们不懂我为什么要跟她保持距离，而不是勇敢的去追。也许这跟我以前的那段感情有关系吧。

          我前女友，上小学时曾是同桌，初中以后就没在一个学校，后来也只是在QQ上联系，刚出来工作时，我们就经常聊天，慢慢的她总是会在聊天时有意无意的去跟我表白，跟我开玩笑说看我也是单身，要不要凑合一下，而我也是跟她跟她开玩笑说，算了，我配不上你。当时其实也很纠结要不要在一起，因为怕分手后连朋友都做不成。直到那年春节，她又跟我表白了，说这辈子真的不想跟她在一起吗，我也鼓足了勇气，说想。就这样我们在一起了，到我们在一起时，她喜欢了我已经三年了。

        在身边所有朋友同学都想不到的情况下，我在空间朋友圈发了一张跟她五指相扣的照片，并写下执子之手，与子偕老。

        春节后我就回北京了，而她在老家工作，我跟她说过要不来北京工作，她说，不喜欢北京。后来也就没再跟她提过。我们也就这样开始了异地恋。

          幸福来快，可是走的也快，在一起还不到七个月的时候，她提出来分手，说感觉我们不合适，跟我在一起没有想象中的那么好。我也拼命的去挽留，回家找她想跟她见面谈，她说现在不想见我。她的脾气很倔，我也知道再挽留也没用。就这样分手了。我爸妈其实也很喜欢她，在分手前的一段时间，我妈也总说要不去她家一趟，而她总是在说不想着急结婚，一直拖到了我们分手，刚开始分手，我也告诉她不要让我爸妈知道，我怕他们伤心，我妈后来过生日，说让我打电话给她让她过来，我说她上班没时间。后来过了一段时间我才跟爸妈说我们分手了。后来那最近的一段时间我爸妈还说要不去她家提亲，我说不用了。

        我删除了她所有的联系方式，空间留言，照片，评论。之所以删除所有的联系方式，是因为我觉得，分手后，两个人是没办法做朋友的，所有我们快乐幸福的回忆，都在我的脑海里。我并不恨她，我知道谁都有选择的权利。

        朋友们也像我们刚开始那样都没想到，我们居然分手了。刚开始确实很伤心，但我是那种只要想怎样，就一定会去那样做的性格，所以我说忘，便忘了。即使心再痛。

        从那以后我决定以后再不谈一开始就异地的恋爱。而我再也没去喜欢过任何女孩，不是不想，而是不敢，我怕会像前任那样，这辈子连朋友都做不成了。

          就这样保持了两年多的单身，爸妈也一直在催我赶紧找个女朋友，要不就说给我安排相亲，而我也一直在说，不着急，没时间，还不想那么早结婚。其实我也想有个女朋友，我也想周末可以牵着她的手去逛街。可是我又害怕。

          所以，当我发现喜欢上她的时候，我的第一感觉是害怕，怕失去她。也许只有未曾拥有，才不会失去吧。我也仅仅保持喜欢的距离，而不是去爱她，我怕深陷其中不能自拔。我发现我的心总是会随着她而跳动，她开心了，我就会开心，她一皱眉，我就知道她遇到问题了，我会装作不经意的去问她怎么了，然后帮她解决。她加班晚，我会故意装作工作没做完等她，虽然只能跟她一起乘坐两站地地铁的时间，天冷了我会告诉她多穿衣，出门告诉她注意安全。上班的工作是那么无聊，可是自从有了她，我发现我渴望每天去公司工作。

          我喜欢她，喜欢她长长的秀发，总想去抚摸一下，却又不敢。我不知道她对我是什么感觉，但我希望她不要喜欢我，而我也只是默默地喜欢，也许只有保持这种关系，才不会失去她。

          因为我占有欲强，我喜欢吃醋，我总是太过在乎一个人，所以我不敢跟太过喜欢的人在一起。我不知道以后会怎样，也许我还没准备好。

        嘿，我喜欢你，可我不能跟你在一起，我是那种宁愿错过，也不想做错的人，跟你做朋友，是我错过的最勇敢的，也是最懦弱的事。