2021-01-29

非暴力沟通讲稿

大家好，我是8组1号刘文华，目前是樊登书和小读者的执行会长，今天呢，是想做一本书籍推荐，我想分享的书籍是《非暴力沟通》，这是樊登读书会热度排行高居第二，点播亮高达5812.5万人次的书籍！说明真是一本很有群众基础的好书！这本书的内容在沟通方面用很深入的角度，剖析了暴力沟通的的产生来源。为什么我们每个人都会说话，但是都会好好说话吗？这本书就解析了为什么会容易出现了暴力的状况，并且给出了一个暴力的解决方案

这本书的作者是马歇尔.卢森堡博士。他喜欢各处调停，调停黑帮不要去杀人、嗯，成功了。还会帮忙很多矛盾升级僵持的情况做调停，甚至在这本书的开篇就有一个场景是特别震撼人的。

他作为一个美国人，他敢去巴勒斯坦做演讲，你要知道巴勒斯坦人是很恨美国人的，一般的美国人是不会去巴勒斯坦，因为会有生命危险的，然后他作为一个美国人，他去巴勒斯坦竟然给别人做非暴力沟通，就在他讲这个话题的时候，他听到了底下很多人在窃窃私语，然后很多人交头接耳聊天，他问怎么啦，那个翻译过来讲那个博士，你要不然就赶紧撤吧，为什么？他说他们已经发现你是美国人了，他们正在议论你是美国人，过一会儿底下的人开始喊刽子手！杀人犯！你们这些谋杀婴儿的杀人犯，你们这些杀手。然后就开始骂他，滚出去，那个翻译就说，你赶紧走，这些人手上都有枪，你要不走这些人开枪打你，这是一件很危险的事！

     

但是卢森堡博士不走，他在台上对底下的人展开非暴力沟通，然后用非暴力沟通的方法跟愤怒的巴勒斯坦人谈话。最后的结果是，这个巴勒斯坦人在这个课程结束之后，竟然把他请到他们家里边去作客。这个基本上是一个不可思议的事。

我给大家找到了这一段，我们念一下他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的。当底下的这些男人非常凶地喊滚出去的时候，在骂他是个杀人犯的时候，这个博士说什么呢？他说，你生气，是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？你注意哦，对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气。很明显，第一个猜错了。然后这个底下的人说，天杀的，我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，我们需要建立自己的国家。

 

你发现对方还是很愤怒，对吗？这种愤怒你在日常生活中是很难体验到的。然后卢森堡博士接着说，所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立？他在不断寻找对方的需求，待会儿你就会知道寻找对方的需求有多么重要，他在寻找对方的需求。然后对方说，你知道我们带着小孩在这里住二十七年是什么感觉吗？因为那是一个临时难民营。你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？

这时候卢森堡博士感受到了对方的生气。他说，听起来你感到绝望，你想知道我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？他都是问句。然后对方说，你想了解吗？告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了，他在水沟里边玩耍，他的教室里没有书，你见过没有书的学校吗？ 

对方真的是宣泄出来。但是你注意，这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候，其实是一个好事了，他在讲自己的痛苦。然后卢森堡博士说，我注意到你在这里培养孩子是多么痛苦。这就叫反映情感，说我注意到你在这里培养孩子是多么痛苦。你想告诉我，你索要的正是所有父母想给孩子的：好的教育，以及健康的环境，和他们的玩耍和成长？然后这个巴勒斯坦人说，不错，这些是最基本的人权。你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权？

这种质疑真的是发自内心的。然后卢森堡博士说，你是希望更多的美国人了解你们的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？然后你发现，卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方的情绪就逐渐好转了。

 

最后，卢森堡博士讲出，我今天到这里就是想做这样的事情。能不能再跟我讲讲你们家里发生的事？后来大家就跟他聊这里所发生的问题。然后卢森堡博士说，非暴力沟通为什么能够帮我们解决这些问题？到最后结束的时候，这个巴勒斯坦人请他到家里去吃饭，这就是非暴力沟通的威力。

甚至在这个书里边还有一个很震憾的案例。就是他们的一个女学员被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，这个女学员对这个犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断地去发掘这个人的需求，然后知道你很需要安全，对吗？我知道你现在很紧张，你很需要安全，能不能做点别的事，让您觉得放松一点？我也特别害怕。你看，讲出我的需求。我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来给您补偿和满足？最后那个犯罪分子选择抢了钱包就走了，没有伤害这个女学员。

所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。但这里边是一套标准化的技术，因为这本书对我来说受益很大 所以我可以用非常浓缩的方法先给大家讲一下，什么叫非暴力沟通呢？

非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干嘛不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。

所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干嘛不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干嘛不死在外面呢？我干嘛死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。

因此，非暴力沟通的结构，第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，然后大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。

 

但是我们在生活中，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求。这个特有意思。一个朋友，他长得很瘦，但他老婆有点胖。然后他老婆经常到了晚上就说，咱今儿就不吃了吧。因为她老婆减肥，她就不做饭了，人家都不吃了。但是我这哥们很瘦啊，他饿得要命。然后就跟我抱怨，他说，这家伙不好好做饭，气死我了，根本不好好做饭。我说，那你提出你的要求啊，提出你的具体要求。他说，我提了，你还让我怎么提？我说，你怎么提的？他说，我说你给我好好做饭，你不能这样混日子，你要好好做饭。各位，这是具体的要求吗？他老婆说我好好做饭啦，你看方便面都煮好了，你吃啊。你老婆认为煮方便面就是好好做饭了。

所以你发现，我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的。包括很多女孩子讲出“你要对我好一点”，什么叫作“对我好一点”？他不知道嘛，叫作“臣妾做不到”。所以我就跟我这朋友讲，你要提具体的要求。他说，我让她好好做饭，还不够具体吗？当然不够具体啦。那么什么叫作好好做饭的具体的要求呢？老婆，我希望咱们每周有三个晚上自己在家里做，然后每次做饭呢，三菜一汤，两荤一素。这才叫作具体要求。

所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。详情了解可以重点做一次非暴力沟通的书籍阅读！ 

这本书里面有很多练习，第一步是关于区分观察和评论！书里很多练习的答案对和错，作者在这里从来没有说过，您的答案是对的，加一分。没有，他的表述方式是，如果你认为这一句话是观点，那么我们的意见一致。他连你是对和错他都不评判，因为对和错就代表着伤害，没有评判。他的办法是，如果你认为是这个，那么咱俩的意见一致，如果你认为不是，那么咱俩意见不一致。他陈述的永远是一个事实，这个能够大幅地下降人和人之间的矛盾和伤害。这是第一步，区分事实和观点，也就是观察和评论。

第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？就是我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受

有了感受这一步以后，第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？如果我们感受痛苦，一定是因为需求未被满足！

所以回顾一下，第一步是观察，讲事实。第二步，知道什么叫作感受，讲感受。第三步，感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。你看，那个巴勒斯坦人很生气地说，你是不是希望我们更多地关注这里发生的一切？让他了解“我在关注你的需求”。一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。一个人只要生气，一定是因为他有着某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了，一定是因为你对她关心不够，对吗？这就是需求没有得到满足，而不简简单单是因为今天的早饭不好吃或者怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求的。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。

第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。比如说有一个老婆嫌她老公老加班，然后就跟她老公说，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了。不许老加班，她说了，她真的把自己的需求说出来了。结果她发现她老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。她说，怎么搞的？

 

因为你只是说了你不要什么，你没有说你要什么。所以我们在生活中，有很多人真的是喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，你不要再对我怎么怎么样，但是我们不说要什么。所以这个案例呢，我就会发现，就是打高尔夫球这个案例，就特别明显，就是她老公说你不要我加班，那我就不加班好了，但是他选择了打高尔夫球。所以我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好。

请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人。你以后对我好一点，这是个命令。我希望你以后能够每周跟我吃两次饭，给我送一次花。你看，你提出这个具体的要求以后，对一个老公来讲，这其实是很容易做到的，吃两次饭，送一次花。但是你空泛地讲，你以后对我好一点，首先，它是命令，其次，这不是一个具体的要求。所以这是第四步，请求帮助！一定要具体

  洗漱的（说出对方的感受）

最后我们再串一下公式。事实，也就是观察。然后讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心，感受。然后讲出你的需求，因为我希望得到什么。最后，讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。

以下是一个公式：

我观察..

我感受..

我需要..

我请求...

举一个例子（欢迎多交流）