雨季不再来？

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青春，代表着人生的一个阶段，一个时期。我不知道它之所起，亦不晓得其之所终，就这么自然地，一日日地过着。暗恋着同桌的男孩，幻想着夏日操场上的搭讪，烦恼着日复一日的物理题，算计着自己那点分数能去哪里的大学，期盼着最后的学生生涯能够多姿多彩，憧憬着第一份工资能让父母欣慰，等等，这些都是青春的内容，都是青春的课题。三毛曾在《雨季不再来》里面写到，青春，有一日是要这么自然地消失过去。而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量。而我，如今即将迈入二十六岁，周围的同事好多已经叫我姐姐了。我想，我的青春就在这一日日中溜走了。庆幸的是，虽然看不清人生未来几十年的路在哪里，但来路，我走的还算问心无愧。

（一）爱情

每个人的青春，可能都要从一份感情开始，无论是光明正大的恋爱，还是躲在被窝里偷偷写日记的暗恋，而我亦不能脱离俗套。只是因为有一个少年把我写在“举例说明梁山好汉都有谁”下面的“梁山泊”给划掉就喜欢上了人家，而这一份心动就持续了将七年的时间。想想那个时候年龄真是小。过着“你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少”的日子。不敢告白，怕被拒绝，不敢表现出来，怕被叫家长。我能盼望着盼望着和成为同桌，和他一起做卫生，和他组成学习小组，和他一起参加比赛。可命运就是捉弄人，自进入初中后，从来没有在过一班，甚至邻班，从来都是我在教学楼的尾，他在教学楼的头，别说接近，话一年都说不上三句。慢慢的，我听说他谈恋爱了，女朋友是他同桌，我又听说他们上课牵手了，甚至他们偷偷亲嘴了。而我，只能听周围的人讲完八卦后把头埋入厚厚的物理练习册里，因为他的女朋友物理比我好太多。后来，我物理经常满分，再后来，我可以代替老师给同学们讲练习题，再后来，我考到了全校前几名，那有什么用呢？我还是不能和他说上一句话。那一年，他们都如愿考到了县里的一中，而父母把我送到了市里的一中，这样也好，可以不用再听他和他女朋友的事了。我趁趁开学的时候在那个不属于我的校园里溜达，希望能偶遇到他，和他聊聊天，告诉他我要去很远的地方上学了，我会想他。而最后。我只来得及说一句，我不在这里上学。进入高中后，新的环境，新的同学，新的压力，我独自一人，多么希望像读初中一样，他突然出现在校园里。可无数次回头，都是茫茫然。我写了一封信给他，不知道班级，不知道地址，只好写了他们的学校，我希望有奇迹出现，可只是希望而已。慢慢地，我的生活只剩下了学习。高考结束，终于联系到了他，他告诉我他没有考好，他分手了，我说没有关系，我说我喜欢你，这三年我一直尝试联系你，我每次回家尝试搜一些你可能会用的qq昵称，期盼遇到你，都会跟同学问你的消息，你看终于联系到你了。他说，也只有你会这样。大学入学的第一个礼拜，他告白了。这么多年的愿望貌似就要实现了，而我很冷静地回复他，如果你能考到我们学校我就答应。就结束了。

曾想过，七年之久，我是有多喜欢他。现在回头想想，也许那不是喜欢，只是他不经意间给了我一点温暖，而我难以忘记，想要地更多而已。而他，其实并没有喜欢过我吧，他甚至都不知道我喜欢他，即使跟我告白，他也只是想摆脱失恋的痛苦。也许不联系是好的，他仍是我记忆中那个温暖的少年。

大学里，断断续续谈了几场恋爱，有短暂只有一两个月的，有一年多的，也有现在的，五年的。学生时代的生活比较单一，除了学习也就只有一些学生活动，所以所追求的爱情就很理想化，要么像童话故事一样，王子和公主一样梦幻，要么像电视剧里一样，男生能上得厅堂，下得厨房。而我，只想找一人白头偕老，相互扶持着走完这一生，不过可能没有谈过恋爱，实现起来颇为艰难。第一个男朋友，是我的高中同学。他在长江以南，我在长江以北的以北。有一个，他说做我女朋友吧，我说好呀，就这样开始了。我每天盼着跟他视频，盼着跟他聊天，可是也许他太忙，也许都不会谈恋爱，两个人的相处模式根本没有更进一步，仍是不咸不淡。两个月后，他跟我说，还是分手吧，我不能耽误你，我说好。也许就像那句话说的，再不恰当的时间遇到了合适的人，我们在都不会谈恋爱的年纪遇到了彼此，注定没有结果。后来我谈恋爱又分手又谈恋爱，而他一直单身。很久之后，他问过我，我们真的没有可能吗？他说他故意让自己很忙，好不会想起我，他说，他一直跟周围的人说，他有女朋友，在哈尔滨，他说我们真的没有可能吗？我说是你先放弃的我，是你在我需要的时候从来没有出现，就是一个又一个阴差阳错，所以我们没有可能。他现在过的很好。

大学里的第二场恋爱，是我的同班同学，人聪明，笑起来很暖。第一年过的很快乐。和他一起自习，一起上课，一起在学校里溜达，我以为就这样然后直到永远。大三直到无穷无尽的争吵开始。我不知道自己是怎么了，因为他不和我一起吃饭我会生气，因为他不给我打电话我会生气，因为他叫别的女生“熊猫”我会生气，慢慢地，他累了，他不会再费力哄我，放任我给他打二十几个电话不接，放任我晚上十一点在路边等他回头找我。终于，大三的时候，我说，我们分手吧，他说好。就再也没有以后了。他出他的国，而我在国内继续过着我的日子。其实，这份恋爱更多的还是不合适吧。他的梦想是山高水长，而我是细水长流。他的山，他的水，都没有包含我这条小溪，所以我内心的不安，惶恐愈演愈烈，以致于整个人都陷入一种不可理喻的状态。

第三场恋爱开始的那么迅速，是我没有料到的。也许是日租房里只有他帮我忙前忙后，也许万家灯火下他落寞的神情，心就那样动了。一谈就是五年，他说我们两个的爱情故事不亚于电视剧，一样美好，一样艰难，够你写好长好长的文字。可提起笔，纵心中有千言，不想描绘其一二，现在的我不想用自己青涩的文笔去总结或者预测这份感情，因为它还没有结束，而对于未来我想顺其自然。但在这五年里，我真的从一个不谙世事的女孩子变成了人妇，从别人的子女到自己承担家庭的责任，从怀疑任何人到开始相信这个世界，要感谢他，无论是美好，还是痛苦，无论是快乐，还是烦恼，他让我变得完整，成熟。

爱情，到底应该是什么样子，是轰轰烈烈还是平平淡淡？是灰姑娘的水晶鞋还是青蛙王子的一吻？走到今天，我仍然不知道答案是什么。爱情应该何时恰如其分的过渡到婚姻我亦不了解。我只窥探到人生的一点点面貌，构建了一点点自己的人生哲学。爱情是生活的一部分，婚姻是爱情的下一个阶段。这一生，确实，可能遇到很多合适的人，不错的人，但能够走入婚姻的，白头偕老的只有一位。

（二）行走的方式

本想给这章的名字起为“价值观”或者“生活的指导思想”，但思来想去，都感觉这两个题目太大，我根本不知从何讲，也讲不出个所以然来，我只想说说我自己的思想变化的历程。

有的人会顺顺利利的成长，有人关爱，有人帮助，不会经历什么大风大浪，有的人会遇到各种困难，疾病、霉运，以为上帝把所有的窗户都关上了，而我，恰恰处在这中间。

大学以前，生活都很顺利，因为只有学习，我学习好了就可以了。我如愿地从农村走到县城走到市里走到全国著名学府，那个时候的我认为，只要我想我就可以做成任何事情。可以说，这个想法很简单，因为那时候的任何事情就等于学习而已，没有其他。进入大学后，我希望自己将来能够成为一个格子间里的白领，每天喝着咖啡，坐在电脑前关注着社会动态，在会议桌上发挥着自己的光和热。我积极地参加各种活动，锻炼自己的勇气、口才、人际交往能力等等，可我发现如此忙碌的、没有方向的生活让我感觉筋疲力尽。我坐下来问自己，你真的喜欢吗？你真的爱这些吗？你真的要这样过一辈子吗？当初立下的誓言，的要做一个有用的人就是这样的吗？于是我从学生活动中抽身出来，逐步参与到科研里去，虽然自己看不懂文献，虽然自己根本不懂什么是纳米管，可是我在努力着，向前走着。我以为一切就会这样一直走下去。

直到有一天夜里，噩梦不停休止的出现，我以为是太久没有回家认床了。可当我醒来，周围的站着好多人，饭我看不清他们的脸，听不清他们的交谈，只他们的声音像来着遥远的另一个空间。我模糊地看到我父母站在人群后面，手足无措。我想叫他们，可是发不出一个音节。一氧化碳中毒，那一天，家里的天格外的阴郁。就这样，我与死神擦肩而过，就这样，我开始思考我的每一天要怎么过，我要追求什么。也许就是这一次意外，身体状况每况愈下，我也成了医院的常客，这在以前是无法想象的。在健康面前，我曾经的梦想啊，抱负啊，好像只能停留脑海里，我生活中唯一的命题就是如何活下去，如何活的快乐。

在绵长的养病的日子里，我曾写下，日出与黄昏，潮起与潮落，亘古绵长的时间越过洪荒，夹杂着我们这些普通人，向前奔腾，而我悠长的一生不过是一粒尘，静静地，慢慢地，在这长河中沉浮。也许这一粒尘的一生中翻越过高山，遇到过河谷，看过星辰，见过更小的尘埃，无论大与小，无论灿烂还是阴霾，于无涯的时间而言，只是小小的浪花一朵，泛起一阵涟漪，然后消失不见。我，归于尘土之后，不会再有痕迹，不会再有人记得。

曾经恨过，为什么我要经历这些，为什么我不能一生顺遂，可正是这些坎坷让我坚强，让我成长，让我用与众不同的方式对待这个世界。我要做一个正直的人，不因权贵、金钱而低头；我要做一个善良的人，温柔的对待这个世界；我要做一个懂的珍惜的人，珍惜周边的亲人、爱人，珍惜每一天每一秒。我要做一个好人。

尾记

如今，初入职场，看过有人为了工作熬夜到天明，看过有人为了工作而谨小慎微，我不知道我要做什么样的人。青春，不就是这样，可以肆意地追逐，可以快乐地拥有，而我，只愿自己回头望一望来路，不曾后悔，不曾懊恼，成为我想成为的那个人即可。雨季不再来了吗？雨季没有停过。