三周年（二）

那会我在家也待了一个多月了，虽然奶奶身体一直不好不坏，但是我也该回去工作了，

于是去了市里许久不见的朋友家住了几天后，我真的走了。

没想到的是，刚刚下了高铁准备换乘时，接到二姑电话说奶奶不行了，那时已经是晚上了，我很怕，不知道该怎么办，嘴上答应着二姑立即回去，却还是上车了。

到现在我都觉得，再来一次，我也很难做出立即回家看奶奶最后一面的行为，因为我真的不知道怎么去面对她，而且二姑当时说奶奶已经不行了，后来我才知道是奶奶的弥留之际，并不是已经过世了~

其实我还是有机会回去跟奶奶说几句话的，起码让她不要害怕，爷爷我会照顾好，我自己也会照顾好我自己，以后我们会在天上重逢的，耶稣基督肯定会让奶奶上天堂的，因为您真的是一个很好很好的奶奶！

但我却逃避了...

我并不后悔我的逃避，因为我实在没办法面对这件事，当晚我买了第二天的票，第二天傍晚到家，奶奶已经下葬了，奶奶的坟头挨着大伯的坟头，凄凉凉地伫立在麦田里。

二姑接过我从家里拿来的孝布，给我绑在头上，我郑重地跪在奶奶的坟头磕了三个头，我以为自己不会哭，以为一定会被村里人和亲人们说我心冷，因为这两年我确实对家里少了很多感情，我越来越自私，不愿意管家里的事情，甚至爷爷奶奶的事情，因为我试过了，我根本无力帮他们！我觉得自己很没用！

但我还是哭了。

不知道是出于什么舍不得奶奶的心情，还是其他人在场我不哭出来好像不太像话，毕竟这是从七八岁就开始照顾我，一直到过世前都还在念叨我要早点成家的奶奶！

是小时候被我气到打我骂我，但看着我升初中全县第二的成绩又到处炫耀的奶奶

是家里大事小情什么该不该说的，从来都不避讳我、都告诉我的奶奶

是陪伴我20年，我身边仅有的最亲最亲的两位亲人之一的奶奶

是渐渐变老对我撒娇要玩具、要好吃的的奶奶

是常常把我当女儿，对我说爷爷的时候常常说成我爸让我啼笑皆非的奶奶

是唯一一个曾真心关心我，希望我幸福她就幸福的、给过我母爱的奶奶

虽然也是近几年让我夹在养育之人和生我之人中痛苦，因而对亲情失望的奶奶。

但不管怎样，逝者为大，奶奶已经去了那个我再也无法触摸她的世界，我甚至因为害怕面对而连最后一面都没赶回来见她，

后来很长一段时间，我都会梦到奶奶，我会梦到她安安静静地躺在棺材里，被埋在地下的样子，虽然我没有见过，却无数次去想那个画面，也许是因为愧疚，也许是因为心虚，也许是因为。。。

每次梦到这个场景，我就会很害怕，即使我从小经历了大姑的去世、大伯的去世，我都没有怕过，但对奶奶的过世，我真的怕，也许我担心她怪我，怪我不回家见她最后一面，怪我不该在那时候离开她，怪我没有把所有这一切帮她处理好，怪我让她的老年生活在老家那么凄凉。

关于这些怕，我没有人可以诉说，也无法开口和朋友说，我的这一面向来都是自己消化，而且不同的家境，不同的成长环境，说了别人也无法感同身受地去理解，而我也会很失望，甚至后悔开口。

直到2020年5月奶奶去世三周年了，我依然还是会想起这个画面，但已经渐渐没那么害怕了，

因为某一天，我开始安慰自己，我告诉自己奶奶不会怪我，因为她一定希望我过得好，希望我对爷爷好，她怎么能怪我呢？虽然那时她的确不理解我，但是如果她真能在天上看着我，大概这时又变回了年轻时候的心智，一定也知道我的难处会体谅我的吧！