我为什么越来越不想要孩子？
几天前，我23岁的表妹迎来了她第二个孩子的出生。年纪轻轻就儿女双全，真是让人羡慕。
到了我这个年纪，孩子的问题再也不能避之不谈了。看到身边的同龄人，甚至比我小的妹子都有了孩子，会不由自主产生一种羞愧感。
曾经一起玩的闺蜜，都已相继为了人母，几乎是自然而然就疏远了。每聊几句，就会冷场。就像日剧《东京女子图鉴》中的绫兴高采烈拿着封面印有自己的杂志去和前同事们聚会，却发现昔日的伙伴聚在一起晒宝宝，夸宝宝，绫只能在一边傻傻的陪笑。
跌跌撞撞走到现在，我感觉竟是离孩子越来越远了。这不是说自己要做个丁克，我还没有那么强大的内心，而是说，越来越怕自己养不好一个孩子。
首先，越来越严重的意识到自己没长好。
这两年，我经常陷入自我反思，回想过往。想想我为什么过的是如今这样的生活，而没有走出另外的路。
我对自己的缺陷越发清醒，从记事起，到整个少年时代尴尬的往事，再到成年后迷茫混沌的行走，都在我现实的抉择中吐着长须嘶嘶作响，它们连接成一体，勾勒出我人生的轨迹，甚至还暗藏着未来的陷阱。我固执地认为，如果不去找到自己的问题在哪，引起问题的根源在哪，就没法完全接纳自己，改变自己。
可我却还没找到答案，远远解释不清楚自己的过去。
唯一能确认的是，父母在我的成长中扮演着重要的角色。我并非想去责怪父母，只是日益懂得，性格中的许多弱点，都和他们脱不开关系。
如果要我的孩子再过一遍这种长大的生活，简直太灾难了。可如果去引导他们避开我掉过的那些大坑，我又深感无力。毕竟，在这一步骤之前，我首先要辨明大坑来源于父母哪些行为，而我又无意识中从父母那袭来了哪些不好的教育行为。
比如，我每次回家和弟弟的孩子在一起，就会变的像我妈一样，去用吓唬，哄骗，宠溺的方式和他们互动，明明知道父母那种方式不对，但无法解释具体错在哪，不可抗拒就成了我妈的样子。
学者周濂接受记者采访时曾说，布谷（孩子的名字）未来要成为什么样的人，她觉得什么样的人生是最美好的，在这个问题上，我会作为一个平等交流者来跟她商榷。但在她的性格培养上面，情感的表达方式上面，我觉得我应该给她设定一些条条框框。
这更让我坚信，像我这样本身性格、情感的表达就问题百出的女人，还是先不要祸害孩子了。
其次，我自己还有很多人生的问题需要回答。
现实的焦虑，生活的迷失，内心的徘徊从去年以来频繁光临我的世界，以前只知道傻傻呆呆，倒也淡定，如今求而不得的痛苦，比较的纠结，自动疏离的人群，划分的界限，总是时而将我的生活四分五裂，意志丧失。
为什么情绪总在过山车？为什么无法去驾驭自己的理智和情感？该怎么样找到内心平和的钥匙，怎么选择一个未来，什么样的未来才是对的？
这绝不是理想的，我满意自己的状态。这样一个支离破碎，自我摇摆，价值观和人生观还没法“从一而终”的我，怎么能祸害自己的孩子？
最近有个新闻热议，老两口卖房子送女儿留学，结果女儿留在国外结婚工作。老两口骂女儿不孝，不为父母考虑。很多网友都站在父母的战线，可也有声音指出，这对父母很失败，他们有控制欲，爱的没有自我，对不遵从自己希望的孩子冠上不孝罪名，是极大的自私。
看到这个消息，我的第一个意识也是这个女儿很无情，根本没能意识到自己思想中的盲区。从小生活在村子长大又在城市漂泊，我把自己活成了一个传统和激进的结合体，思想的一面保守到缩回故土，一面野性至外太空，造就了我在生活面前的无所适从。
这个世界从正确的，到不正确的，正常的，到不正常的，全都要自己重新学习。你之前有的观念，必须要拿出来接受挑战或者反思。我现在一直在这么做，但远远不够。
第三，担心经济的压力，物质的困乏，不能给孩子一个更好的人生配套。
据说很多人都问过自己：为什么要出生在那样一个家庭？看看那些早早过上幸福生活的小伙伴有相当一部分是因为家境殷实。就连这波北京买房潮，代表人群就是集父母和亲戚几辈之力的刚需一族。
与父辈那一代不同，今天家庭的经济基础更是孩子的起跑线。不仅可以给孩子更好的教育，也可以给孩子舒适的成长空间。
一个例子是，每次乘地铁看见带娃的，我都会想以后绝不带孩子这样出门，孩子哭闹起来干扰了大家的公共空间不说，孩子和父母也都会感受到周围异样的目光。所以一定要有娃就买车。
可以目前的处境看，车房都无力，更别说其他孩子成长中需要的一切物质和精神上的投入了。这样想，内心总是会愧疚。
但要是为了给娃最好的，把自己的生活过的一笔皂，我也不要。
有时候会想，不能让孩子从小就势力，和别的孩子比较。要让孩子能不以物喜，不以己悲，不分高低贵贱都能活的快乐。但你真没法指望孩子能自然这么想，因为这是一个长期言传身教的过程。你一个大人还总是受到攀比心理的啃噬呢，救自己都费劲，还咋教孩子？
也有种观点说，要帮助孩子树立对金钱的正确意识，阿忆说过，告诉孩子们追求金钱是一种罪恶，是教他们学习最厚颜无耻地撒谎，教他们最虚伪的堕落。
听起来好像是矛盾的，但好的父母应该需要做到两者统一，你可以吗？臣妾做不到啊。
第四，哲学和伦理意义上的难题，生孩子到底为什么。
我的朋友里有妈妈控，但也有终生不要孩子的。他们都很神圣，能在孩子的问题上坚持一种想法的人，必定有一个稳定的哲学和价值观在支撑。我也偶尔问自己：为什么要生孩子？
传宗接代？老掉牙。女人生了孩才完整？错，生了孩子失去自我完整性的大有人在。自然法则？唔，那要人的自主意识何用？
一个至今没法解答的悖论是，孩子愿意来到这个世上吗？你生他经过他同意了么。
在美国很多州，堕胎是违法的。他们信奉胚胎就是生命，而生命有权要求自己诞生。但这并没解决要不要孩子的问题。
学者刘瑜对此的回答是，坦然承认生孩子就是因为自私。她在《写给女儿的信：愿你慢慢长大》写道，生孩子是件很“自私”的事情……母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么“伟大”。
曾采访过无数政坛风云人物的一代名记者奥琳埃娜·法拉奇，在意外怀孕后写下了《给一个未出生孩子的信》，法拉奇秉持终身不婚主义，对要不要这个孩子她进行了激烈的思想斗争。“孩子，生活就是这样一种艰难的尝试。…我怎能知道把你遗弃将会更好?怎能认为你的确不愿意返回沉默?
她自己相信生命的诞生是美好的事情，但她质疑能把这一推论强加于孩子吗?“难道这丝毫不意味着我仅仅是为了我自己，而不是为了别的什么原因才把你带到这个世界上? 如果仅仅是为了我自己和别的什么，我没有兴趣让你降生到这个世界上，因为我完全不需要你。 ”
直到孩子在腹中流产夭折，法兰奇都一直活在这种生与不生的挣扎中，可见女人对这个问题，总是因人而异。
哲学的思考让生育的问题变得复杂了，但同时也变的神圣。至于我，想到的答案是现实主义的。
因为你养的好，孩子就会感恩来到这个世上，养的差，说不定他们就后悔。这样这个问题还是转化成了你到底能不能养好的问题，扎心啊老铁。
第五，我对爱情和婚姻缺乏信心，对提供稳定的家庭保持怀疑。
孩子一定要是爱情的产物。这是我确定的一个信念。
听起来是废话，但在物质社会你难说不是从给孩子找一个好基因，好家庭，好爸爸的角度出发，去选择结婚对象。调和的方法是你的爱情本身就包含未来爸爸的画像。纯粹吗，倒也说的过去。
可爱情是什么东西，它真实存在吗？我对此保留态度。只说两点，一个是那些你喜欢的对方不喜欢你的你却念念不忘的，是爱情吗？另一个是那些曾经在一起美美的，爱的火花四溢最后分开遗忘成陌生人的，又是什么？
你可以承认爱情是有的，但最好也同时承认，爱情这东西的持久性绝不取决于它自身，它取决于两人是否有能力让另一半保持对自己吸引力，它太容易就消失了。
所以婚姻的一辈子更无法言说了。这个社会，女性更独立，之前婚姻作为生活保障的机制几近失效，爱情成为结合的唯一理由，这也令婚姻空前脆弱。连秀恩爱成精的白白何和陈羽凡都离婚了啊，世界还有什么不可能发生？
在这种情况下，为了保护孩子不受伤害怎么做？答：不要孩子。我竟无法反驳。
第六，我不太确定是不是真的喜欢孩子。
严格意义上是说，我不确定我是不是喜欢孩子的某些特点。目前，至少发现有两点孩子的特质，我会倾向于生出反感心。
我怕孩子闹腾。每当看到孩子哇哇大哭，无理取闹，就会缺少耐心，手足无措。
我还烦孩子的好奇心。为什么总是东问西问，东瞅瞅西瞅瞅，好奇害死猫啊！看电影《釜山行》，小男孩离开座位，去凑热闹，他的爸爸一直在睡觉。那时候，我心里多焦虑，孩子你为什么不老实一点。
你看看，闹腾和好奇心，不就是孩子们的优点吗？他们充满活力，对一切充满探索的态度，是我等老朽的身体和灵魂所不具备的。可你竟连这也要讨厌，真是无可救药了。
于是，现状就是我一边讨厌，一边珍视，这样又如何在今后保护孩子这些宝贵的品质，将是极大的身心挑战。当然，我也大可以尽力让自己喜欢，问题是这也并非易事。
第七，我怕孩子束缚和禁锢我的人生？
这个有点“为赋新词强说愁”，可想到了还是有必要列出来。
一场说走就走的旅行，一个人安静的沉思，一场华丽的冒险，一份畅通的工作，一个飞到天边的灵魂，一回离开眼前工作和城市返乡种田的意外。
我想要的是这干爽清冽的人生，有完全自主的孤独，有可以放下一切的冲动，有迁移自己生活方式的自由，赤条条一个人，保持着无限疯狂的可能性。
奶粉尿布的辗转，谁带孩子的家庭会议，热了怕烫冷了怕凉的照顾，飞远流长的牵挂，肆无忌惮的付出，无时无刻的思念。
它们是潮湿，无法卸载的人生吗？一想到从此以后必须最大努力为孩子负责，凡事考虑孩子，就倍感亚历山大。
不瞒你说，我挺喜欢那种酷酷的母亲。他们算不上传统意义上的好母亲，不会为了孩子自废武功，不愿意将照顾孩子当作第一使命。他们尽情享受，追求自己喜欢的事物，可能也会流血磕碰，有着自己的一本糊涂账，但绝对是光彩照人，一副高傲自由的派头。
比如电影《已经开始想你》里女主米莉的母亲米兰达就是这一款。时尚爱美，一直演一些不入流的肥皂剧且乐此不彼，照顾孩子根本不是她的菜。女儿当了妈，孩子喊她外婆，她不喜欢，让喊名字。女儿病重之际最好的闺蜜要生孩子，米兰达打扮成医生带着她飞跃医院。
想活成米兰达那种自由洒脱的劲，可能比照顾孩子难得多，这是否就是许多平凡女人前赴后继，不约而同为孩子所谓“牺牲和付出”的真相？这的确是个大胆的猜想，尤其在中国，不人前被辱骂，背后也可能被戳脊梁，难得很呢。
好了，到此罢了。再说下去，可能这个列表还能长。天晓得，可能天使一旦到来，所有理性和思绪都变成多余。
就算那样，姑且就把这些献给未来的宝贝吧。告诉她，在你生命诞生之前，你的母亲着实不易，一直想好好努力，修炼身心，生怕怠慢于你。而你也要体量她年轻时放纵不羁爱自由，又有多想让你感到骄傲。最后，你的母亲还要让你记得一句，你要多指望自己，去掌控自己的人生，你不是她的孩子，你只属于你自己。
