19岁的驿站

我是一个明明不相信世界上有神，却总是把爱我和我爱的人当做神的人。是的，我是一个人，而不是单纯地叫做女孩或者女生，我总是这样下意识地避免性别成为自己众多标签中的一个。在过去的十九年里，我的外在性格从活泼开朗到内敛乖巧，从天真烂漫到敏感沉默，大抵和生命前端那些或大或小的经历有关。小时候我以为父母是神，后来发现他们是人，有着普通人的七情六欲，有着平凡人的得意失意，没有神的无所不能。小时候我也以为自己是神，大了以后发现自己也不过是芸芸众生的一个，会有生老病死，爱憎会，怨别离，求不得。

其实我天生对于父母的关爱和他人的关注就有着近乎偏执的渴求。只是当时年幼，并未显现出来，长大了以后愈发明显，也才知道这种本能会让我的生活变得多么痛苦。

小的时候自己爱笑爱闹，活脱脱的一个疯丫头，只要出了家门，立刻就撒丫子到处乱跑。天地广阔，小孩子的乐趣完全可以在大自然中找到。要是看到面前有块田地，我自然是鞋子也顾不得脱一脚踩下去捉蚯蚓玩泥鳅，要是运气好逮着个出来散心的青蛙就用麻绳绕一绕一提，兴欢快地迈着小腿儿跑向家里，想向妈妈炫耀一下今天的成果。可惜结果往往都是绳子没套牢，青蛙半道就开溜，等到了家里，只剩下一根光秃秃的麻绳和怒气冲天的妈妈——一顿胖揍是免不了的。

偏偏周围的邻居对这样的我是喜爱万分，总是说孩子活泼又嘴甜，见人就笑，平时还听话，多好啊。

而这样无忧无虑的生活，在初中的某一天发生了改变。青春期的孩子多是敏感的，当我抱着活泼一点讨人喜欢的观点到了初中，不知道为何蓦然地陷入了一种被孤立的状态。当自己以为最好的朋友用带着厌恶的语气说“女孩子这么闹腾一点都不像样”“你好烦哟”的话时，好像有一盆冷水泼在了正经历七月酷暑的我身上。怀疑的种子一旦落下内心深处的土壤，便会扎根然后疯狂地生长。

我开始变得安静下来，不想再对周围的人多吐露一个字眼，也不敢再多接触他人的眼神，因为我害怕那带着些许厌恶的目光再次落在自己的身上。

文静。

这成了之后几乎所有人描述我的时候都会用到的字眼。而更甚的是，这两个字给我带来了好处——文静＋乖巧＋成绩好是好学生的标配。我得到了老师的夸奖，家长的赞赏，同学的羡慕，偏偏失去了从前那个难受了就放声大哭，委屈了就撒娇倾诉，开心了就哈哈大笑的我。陪伴着那个我离开的，还有天不怕地不怕的勇气，释放和感知感情的能力，主动与他人交往的能力。

当我长大，慢慢变得成熟，再回过头来的时候，发现再如何想念那个我，都回不去了。而我的成长还在继续，我眼睁睁看着亲人离去而无能为力，面对生命的流逝毫无办法，也看到父母在面对疾病的时候痛苦无奈，烦恼不堪，才意识到他们不是神。坐在狭小的位置上从早上开始埋头苦读，到深夜入眠但是仍旧失败的无力感，让我也逐渐意识到我也不是自己心里的神了，因为神无需努力便可以得到她想要的。我，不过是一个不会用方法而用自己很努力的感觉来自我感动的普通人而已。

赤裸裸的现实的道路平铺在自己的面前，我犹豫万分后终于放下了自己悬在半空中的脚，而在接触到地面的时候，我内心忽然变得无比满足并且充满安全感。

生命里面每一件事情都不是无用的，它们或大或小，或重要或轻微，但都不可或缺。当我做的事情越多，我的内心就愈发平静，因为我所有的恐惧都是针对未知，所有的畏惧都是来源于不自信。我尝试去做那些我不敢做的事情，在公众面前讲话，表达自己。亦或者是去做那些我想做但是没有做的事情，运动，自学pr或者学着去做菜给家人吃，跟着家人一起去旅行。又或者是干脆多做一点自己想做的事情，整天窝在家里看看那些曾经被视为洪水猛兽的小说。

当我终于意识到自己的生活和他人无关的时候，当我意识到人的孤独是与生俱来的时候，我的生命里，再也没有神的存在。