“你知道我爸是谁吗？”

说实话，我们一家人很少集体爆笑过。但是，今天听相声，一个段子成功做到了。

说俩车发生了刮蹭，结果对方路怒症爆发，高声质问：你居然敢撞我的车，你知道我爸是谁吗？
被问的慢悠悠地说：你爸是谁，那是你妈妈永远的秘密……

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你笑了吗？

我老公都笑了，我闺女也笑了，可见这个段子真是好笑吧。

我就别说了，笑点低，随随便便就笑喷。常常是笑话刚刚说到一半，自己已经笑的说不下去了。大家听不明白笑话，先看我就笑了。当然，是耻笑：你至于吗？

我老公就不一样，超级深沉，整天板着一张比较长的脸，满脸都是郑重其事和一本正经。

二十多年前，我跟他是相亲认识的。见了几面，觉得小伙子不错，就是好像哪儿不太对劲儿。

后来仔细一琢磨，对！他不会笑。也并不是每天横眉立目的那种，给人的感觉也很温和，可是没见过他开怀大笑的样子。

我开始变着法给他讲笑话，他倒是也爱听（可能，不爱听也不敢说），也笑，就是老感觉笑意只在眼底，以及真皮层，穿透不了表皮那种。

我超级心疼，觉得这孩子多可怜啊，这过的都是啥日子啊！以后的日子，我决不能再欺负他了（也就是这么想想，这几十年欺负他最多的人到底还是我啊……）。

后来，不知不觉的他就开始会笑了，咱也不敢说这就是咱自己的功劳，但是我的一些活宝事儿，倒是让他挺开心的。

他第一次去我家巨紧张，为了安抚他的情绪，我就把我们偷偷录的我老爸的绕口令给他听。关键，我老爸是一口浓重的沧州口音，那天还喝多了，绕口令被他老人家整个说废了。他既震惊（还可以这么整蛊老爹吗）又好奇，一遍遍听，一遍遍乐，听了大半宿。

我们婚后和公公婆婆一起住，房间不隔音啊……我一大声说笑他就过来捂我嘴。气的我一巴掌拍掉他的手，质问：这儿是不是我的家？我在自己家还不能笑了？我偏笑——哈！哈！哈！哈……

他气的笑。

他用自行车驮着我一个大肚子孕妇，为了表示宝贝我，停好车才允许我从自行车后座下来。结果，他对我体重估计不足，小细腿没支住，我就和自行车一起平摔在马路上。气得我打个滚爬起来，追着他打。

他边躲边笑。

我想吃水果，指使他穿过公婆的屋子，去阳台上拿橘子。结果，他穿山越水地回来了，手里握着一只沙糖桔，举给我……我不动声色的接过来，反手就把那只乒乓球大小的橘子扔出去，叉着腰喊：记着，以后给我拿水果，要四个以上！

他去捡橘子，笑的不行。重新敲爹妈的门，还在笑着解释：她嫌少……

晚上不肯早早睡，他出幺蛾子要练站桩。我上去把他睡裤扒了，只剩个内裤……他简直笑死了，悄悄骂：流氓！

我晚上备课，指使他给我倒水，他坚决不肯。我威胁：“那我可就喊啦！”他毫不示弱：“你喊！你喊啥？”“我就喊——老公亲亲我！”

他不信我有脸喊，公婆就在旁边屋呢，“你喊吧！”哼！这次要是怕了你，以后还怎么混？我把空杯子往写字台上使劲儿一墩，扬脖、吸气、张嘴……他窜上来一只手捂住我整个脸，“我倒！我倒！”

虽然……但是……他整体来说，笑点还是比一般人高很多。

我闺女呢，我也是服了。爱说爱笑的小姑娘，就是说的内容，笑的梗，我们都不很熟悉。

她唧唧咯咯笑半天，说的热热闹闹，我俩却常常觉得莫名其妙：就这？可笑吗？包袱在哪儿呢？

我还凑合着能行，能跟上点人家的节奏，实在不行她解释解释，这是个什么梗，我也就笑了。他爸实在是困难，解释半天也一脸懵，翻翻眼珠，继续面无表情。

或者，我们说的笑话，闺女也不肯买账。

所以吧，我才郑重其事地把这个相声段子分享给大家——被我家检验过了的笑话，那定然是好笑的。