芝麻绿豆的小事，才是婚姻里真正的大事
只有两种关系没有冲突：
一种是你们的关系已经没救了，或者谁都不想救了，
一种是你们本来就没什么关系了。
所以感谢你们之间还有冲突吧，那是拯救你们关系的机会时刻。
01
冲突解决不了，是因为你的期待定位错了
毁掉一段关系的往往都是一些芝麻绿豆的小事。很多人的亲密关系，都是败在了两个人遇到冲突的时候，不知道该如何解决上。
比如说：
男人喜欢打游戏，每天晚上打到半夜才睡觉，女人不高兴，不断地唠叨：
你这熬夜多伤身体，少打点游戏，早点睡觉！你都不爱惜自己，以后年纪大了，你怎么办？白天工作晚上打游戏，你眼里还有没有我和孩子？你跟游戏结婚去算了！
男人可能会说：
你每天念叨这些烦不烦，能不能给我些空间和自由？你不觉得每天你这样跟唐僧一样叨叨叨，特别想让人逃跑吗？
当然这里的“打游戏”你可以自动替换成“跟朋友喝酒”、“打麻将”等等，当然也可以换成女人的“逛街”“聚会”等等。
这些小事有没有得到很好地解决，直接影响了夫妻关系的幸福度。
不会解决冲突分为两种类型：
第一种是碾压式，要么我打赢了你，你听我的，要么我打输了，我听你的。当然想解决冲突的人，通常都希望自己是前者，能够打胜仗，以让对方听我的为荣。
美丽的褶皱 / Bettina Guber（德）
这其实是我们面对冲突最大的误区：
冲突被解决=你要听我的。
如果你听我的，并且改了，那么冲突就解决了，如果你最终没有做，那么冲突就没有解决，我就要继续想办法，往那个方向奋进。
如果你带着这种想法，可能你会这样三种情况：
1、我说了他听了，但是他只是听听而已，应付我，但就是坚决不改；
2、我说的他不听，他不但不听，还跟我吵，不认同我，觉得我说的不对，结果我们两人干一仗，最后谁也不服谁。
关系僵一段时间，之后再因为一点小事彼此给个台阶下，之前的事情翻篇，下一次类似的事情接着吵，重复同样的节奏，最后归结为三观不合；
3、我说的他听了，并且意识到了，改了一段时间，但是过了一段时间之后，又重新回归到老样子了，哎，我也是拿他没办法了。
如果你们之间出现过这三种情况，那么说明你解决冲突的方式出现问题了。
假如两个人的冲突解决是建立在某个人的妥协退让为前提下，那么这并不算真正的冲突解决，只是息事宁人。
人家暂时不想跟你干仗而已，你把兔子逼急了，你看它不咬你咬谁。
记住，你要带着“你要听我的，才算是解决冲突”这种想法生活的话，相当于你在作死，而且在把自己和对方一起往死里作。
你想想看，你要听我的，相当于当你遇到对方跟你的不一致的时候，你都要消灭这种不一致，你要推倒对方几十年爹妈培养的习惯和想法，然后生生的在对方的土地上，插上你自己的旗帜，人家能让你这么干？
当你给自己设置了一个不可能完成的任务之后，逼迫自己，也逼迫对方去完成，当然会遇到挫败，会被反抗，被伏击，被拦截。
第二种是：忍让。
很多男性会抱着这种态度来面对婚姻中的问题，比如说：好男不跟女斗。忍忍就过去了，我不跟你计较，你爱乍地乍地。用这些旧观点来麻痹自己，自我美化。
说白了，就是不会解决冲突。
不会不可怕，但是可怕的是不会还不去学，甚至还嗤之以鼻，用上面那些话，来自我安慰。
我不想冲突，可是我又不知道该怎么办，我还不想承认我不会，我无能，所以我就选择忍，我假装看不见，耗到对方自己觉得没趣，自己走了。
多少女人，就是在男人这样的心态背后，心一点点变凉的。
这种人心里时常会想：
你看我忍得脸都绿了，没有功劳也有苦劳吧，你就不能别再追着我打了吗？你这个人怎么像个悍妇，一点都不懂事？你自己的情绪能不能自己控制好？别祸及他人！
就像鸵鸟一样，脑袋藏起来，屁股漏在外面任人欺负，然后蒙上眼睛，假装看不到，实在被人踹疼了，就抱怨对方：你怎么下脚那么狠？难道不能温柔一点吗？
02
冲突的本质是什么？
美丽的褶皱 / Bettina Guber（德）
当我们不知道该怎么解决冲突的时候，我们需要了解两点：
第一：冲突的本质，是需求没有被满足。
第二：冲突不是一场你死我活的战斗，要么你赢，要么我赢。
当我们知道了怎么才算是冲突被解决了，我们就知道怎么解决冲突了。
真正冲突解决的目标只有一个那就是你我都舒服，这才是长久之计，真正会被执行下去。
所有的给对方灌输大道理，提要求，抱怨，指责，都不好使，只会暂时起效果，过一段时间还是会被扔掉。
经营亲密关系，跟我们经营公司，管理自己的事业是一样的。我们对待冲突的看法，反映了我们对关系的看法。
你别看夫妻之间的那点事没大事，但是每个小事的背后都牵扯着很大的学问，如果你知道怎么解决夫妻之间的冲突了，你就知道怎么跟人相处了。
03
如何高效解决冲突？
美丽的褶皱 / Bettina Guber（德）
说了这么多，到底要怎么解决冲突？
首先，你要明白，解决冲突的目的，不是要让对方听你的，按照你的想法去做。如果你带着这种预期进去，就会陷入我们前面讲的种种困境中，最终冲突没有解决，反而不断地吞噬两个人的亲密关系。
其次，你内心要清楚的知道，你想要的是什么。这一点说起来容易，做起来难。
比如说，女人一直在说：你不要打游戏了，你天天熬夜对身体不好。那么，如果你问她：那你想让他怎么样？她可能会说：我想让他早点睡觉啦，帮我带带孩子，陪我说说话，多跟我沟通，多关心关心我。
看到了吧？在她不想让对方打游戏的背后，是对他有需求的，但是她自己内心可能并不清晰和明确，到底想要让他做些什么？
比如陪孩子，一周你期望他陪伴几天孩子？几天留给他打游戏？你希望跟他沟通些什么样的话题？他做些什么，你会觉得他是关心你的？
她可能会说，我希望他最好戒掉游戏，天天陪伴我和孩子，这就是要消灭对方的思维。
同样放在男人身上也是这样。你说老婆总是催自己，一会要干那，一会要干这，干了还不满意，什么都管着，还不能理解自己。
那么你希望老婆怎么跟你沟通？如果她不管你了，你希望家庭里生活是什么样的？你想要的关心是什么样？你有没有告诉过她，当她做到的时候，你有没有提醒过她，你想要的就是这样的她。
我们常常都习惯于把眼睛盯在自己不想要的事情上，不断地重复和关注，但是却很少想，我们到底要的是什么。
你对自己想要的越清晰，越具体，被实现的概率就会越大。
第三点，就是沟通。很多人不知道要怎么沟通，沟通容易变成一种自我表达，要么变成我听。真正的沟通，有两个动作：一个是沟，一个是通。
把自己这边的东西勾出来，让对方看一看，然后去看看对方勾出来的东西，然后把这些阻碍清理掉，让两个人之间是通畅的，这才是沟通的意义。
每一次有效沟通，都会加深两个人对彼此的了解，也会加深关系。但是无效沟通只会持续做无用功，甚至对关系造成破坏，让两个人对解决问题越来越失望，变成关系里的禁区。
萨提亚家庭治疗里，有一种沟通方式非常适合关系冲突的时候来用，就是一致性沟通。我把那个沟通的句型单独做了一篇文章，大家平常遇到冲突的时候，可以尝试来做练习。
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