如何面对指责，取决于你的选择

        世界上所有的行为只有两个目的—表达爱或索取爱。无论你或你身边的人在做什么、说什么，看起来多么过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机不是在给予爱，就是在索取爱。

        关系里所有让你感觉到难受痛苦的原因只有两个，并且常常同时发生:对方向你索取爱，但你不愿意给；你向对方索取爱，但对方不愿意给。

      爱的表现形式有很多，例如:理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、信任、支持……

      索取爱的表现形式有:抱怨、讽刺、辩解、讨好、批评、控诉……

      不愿意给的理由归根结底就两种:

    我认为不够，给不出来，我期待对方给我。

      对对方有评判，不想给。

    指责就是典型的对爱的索取。内在自我价值感很低，力量不足而产生恐惧，这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，而这份恐惧就变成对旁人的索取，表达出来大概就是:

    我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感，而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我需要你为我做这些。并且我不想让你知道我是胆怯、恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备回让我看起来比较强大。

      攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为细微的情绪。

    感受:无论你能不能给的出那份爱，都要明白一个前提，他的指责本质上与你无关。

      对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择。而自由选择的力量就在你内心深处。

    案例:我张了张嘴想反驳，突然看到他满头的汗珠，过去上课成长这么多年所带来的改变在这一刻又发挥了作用，在我还没有作出反应之前，瞬间有一个清明的觉察进来:我意识到这一刻先生攻击的并不是我，他因为修不好空调而体验到了强烈的挫败和无能感，而这种感觉他并不想面对，也不喜欢这个修不好空调的无能的自己，所以他把这种感觉用指责掩饰过后丢出来给我，因为指责使自己至少看上去比较有力量。

  那一刻这个内在的过程我看得清清楚楚，就像上帝俯瞰人间一样了然分明。我知道，他的愤怒其实和我无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰。当看明白这些，我的愤怒瞬间就散去了。

“我抬手擦了擦他额头上的汗说，你又不是蓝翔技校毕业的，空调弄不好就算了，你有那么多地方都那么厉害，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师傅来修，你赶紧喝点水休息下。”

那一刻我感觉到刚才被用来掩饰的愤怒撑得鼓鼓的硬邦邦的先生好像突然漏了气一样，瞬间变得柔软了，然后他的觉察也回来了。