来自少年时期的恐惧……

不知道为什么，最近时常会有小时候才有的恐惧…，小时候的恐惧是这样的，说出来不怕大家笑话。

抱抱那个自己

小时候，刚刚开始上学的我什么都不知道，不知道什么是作业，不知道什么是考试，不知道老师会打人，不知道小伙伴们都瞧不起学习差的，等等。作为一个在读书之前只知道吃喝玩乐的小孩子，对上学要干什么，我真的什么也不知道。具体原因我不想说了。

虽然什么都不知道，但是上学的第一天我就感觉到了自己和其他小伙伴都区别。其他小伙伴会读字，会写自己的名字，还会主动回答老师的问题。而我什么都不会，就坐在班级里的最后一排，看着眼前完全陌生的一切，体验着自己的格格不入，在这里我发现自己的所有优势（玩）都无用武之地。那一刻，我不明所以，还没有恐惧的感觉，只是觉得同龄的伙伴们都好厉害，我也想像他们那样，可是我不知道该怎么做，我也不知道要向他人求助，我甚至还不知道什么是学习。

直到有一天，我因为没有上交作业被语文老师罚站，还挨骂。那天我真的不是故意不交作业，而是我真的不知道什么叫作业，怎么去完成作业……，不可思议吧，你可能会想怎么会有这么无知的孩子。不好意思，真的有，而我就是那个孩子。那天被语文老师狠狠的骂了，并人生第一次在全班同学面前被罚站，那天也是第一次被那么多的小伙伴笑话，那一刻我特别的害怕，心想老师为什么要这样对我，他不喜欢我吗？他很讨厌我吗？也就是那个时候，我第一次开始讨厌人，而那个人就是我的语文老师，直到现在想起他，我都会不由自主的产生恐惧和讨厌的情绪。

也就从那天起，我开始拥有了恐惧的情绪，开始意识到这个世界上原来有这么让人讨厌的人，恐怖的人。也就从那天起，每次老师布置作业，我的第一反应是恐怖，是讨厌。这种感觉让我吃进了苦头，因为我经常不去完成作业，经常不去写，不写是因为我讨厌那个让我出丑的语文老师，恐惧的是如果不写我还是会被罚站，挨骂的。在恐惧和讨厌中中，我有时选择讨厌，选择了讨厌就不写作业，选择了恐怖就写作业。我就这样在恐惧和讨厌的情绪中度过了我噩梦般的一年级生活。

不过在一年级生活里，我也有比较开心的事情。开心的是，我因为是第一次不知道怎么写数学作业，被数学老师叫到讲台上受罚的时候，数学老师宽恕了我。我也清楚的记得那个场景：那是我人生中第一次接到数学作业，但是当时我真的不知道什么是数学作业，所以也没有写。数学老师也罚我去了讲台站，当数学老师问我为什么没有写作业的时候，我很诚恳的说：老师我不知道怎么写，我也不知道什么是作业。数学老师看着我，然后问全班的同学：小会是第一次写作业，她确实不知道怎么写，这一次我们不追究她的责任了，同学们说好不好。同学们异口同声的说：好。那一刻，我特别开心，虽然被数学老师拧了耳朵，但是心里对她还是充满了感激。

自那以后，我真的再也没有落下过数学作业，而且第一次考试，我数学考了满分，语文嘛非常不好意思的说一下，我考了零分。可是我一点也不为语文得了零分伤心。我反而很开心，因为我数学是满分，这样我的数学老师一定会为我开心吧。

但是我特别害怕我的语文老师，他明知道我不会，还经常的提问我。那个时候的我总觉得语文老师和我过不去，他讨厌我。然后我也讨厌他，我们两个互相看不顺眼。不过，现在想想语文老师其实是想让我好好的学习一下语文的。他并不讨厌我，因为他本人就是那么严厉，因为大家都怕他，唯独我不怕他还讨厌他，还爱跟他顶嘴。我恐惧和怕的是被罚站，那很丢人。

但是即便如此，我还是会因为完不成语文老师的各种作业被罚站。所以整个一年级我是一直都活在这样的恐惧中的。所幸二年级之后，我的语文老师就更换了。我的噩梦般的一年级生活终于结束了。对了，我也是从二年级开始学习好的，二年级结束后我是班级的前五，得到了人生中的第一份奖状。之后一直到小学毕业d我都是名列前茅的。

不过一年级的后遗症并没有消失。因为直到现在，我只要学习一个我不爱学的新的知识，第一反应也是这样的恐惧，这样的害怕，这样的无助，而我经常的做法就是欺骗自己，说我喜欢将要学习的知识。这个方法一次可以，两次可以，次数多了，我就骗不了自己了……

骗不了自己，我就又开始使用小学的方法，恐惧站了上风就学，讨厌站了上风就不学，结果就是很多必要学的知识学不好。我为此苦恼了十来年…，但是写到这里，我突然发现，自己遗忘了一个很大的有助于我成长的方法，我为什么没有去求助他人呢？！为什么。这个问题，我需要好好深究一下。

好了，不知道自己尽然可以把自己恐惧的根源挖的那么深，虽然我的问题还是没有得到解决，但是发现了问题的根源也是很好的，因为我可以根据问题去寻找答案了。

朋友们如果你有好的应对这样恐惧的方法，可不可以评论区留言告知我一下，再次先谢过了。