大猫老师+教练雄波+第九次作业

拆书帮长沙橘洲分舵第10期训练营第九拆作业～2020.03.26

R:阅读原文

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》摘录自10~11页

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧，再说下去还有什么意思?”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、 全神贯注的听。

2、 用“哦……”“嗯……”“这样啊……“来回应他们的感受。

3、 说出他们的感受。

4、 用幻想的方式实现他们的愿望。

【I】近年来，各大平台热议话题中，亲子教育始终占据重要位置。

“不做作业母慈子孝，一做作业鸡飞狗跳”，父母与孩子斗智斗勇，吐槽崩溃的各种信息，频繁占据头版头条。有人说，“有孩子的家庭就像战场，亲子战，夫妻战，数不清的混合战，源源不断无休无止。”

你有没有遇到过这种情况？

原本你答应孩子去公园玩，因为临时有事不得不取消，结果孩子大吵大闹，不依不饶。刚开始你可能会耐着性子，

建议说，“我们先去小区花园玩一玩好不好？

可能会同情地说，“妈妈有很紧急的事情啊，没办法。”

还可能会轻描淡写地说，“不就游个公园吗？明天去还不是一样？”

孩子会接受吗？答案通常都是否定的。

孩子难过时，建议、大道理、同情、指责都不是他们想要的。

专家说，“每种情绪背后都隐藏着一份未被理解的感受。”我们只看孩子的行为，读不懂他的内心，管教也就事倍功半，亲子关系也将日渐疏远。（why）

如何找到打开孩子心门的钥匙？如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？作者教了我们四个技巧。

1：放下手头的事情，专心听孩子说；

2：光认真听还不够，我们还要给予回应；

3：引导孩子说出他们的感受；

4：可以通过游戏、故事或者手工来帮助孩子实现愿望。

【A1】小女儿10岁，自我意识越来越强了。上周，我们一家四口加上奶奶、大姑、小姑在厅里边烤火边聊天。突然，小女儿抱着右脚大叫，

“妈妈，好痛”

“怎么了？”

“木刺扎到脚板了。”她皱着眉，龇牙咧嘴的。

“不就一根木刺吗？有什么好哭的？真娇气！”姐姐斜着眼丢给她一句。小女儿小声地哭了。

“来，娭毑看看，扎到哪里了？”依旧没止住哭。

小姑凑了过来说，“卿卿今年都11岁了，是个大孩子了，一根小刺还哭脸，羞羞羞咧”她哭得更大声了。

很显然，大家只是在指责、同情、讽刺小女儿的行为，并没有真正读懂她的内心，所以她越哭越大声。

【A2】以后出现类似情况，我会走到她面前，蹲下来，对她说：“刺到哪了？痛不痛？”

“痛咧，刺到这里了……”（认真听）

“是，肯定很痛，上次我也被扎到了，我都快哭了。你呢？刚才姐姐小姑她们不应该那么说你的，你觉得呢？（给予回应+让孩子说感受）

“刺在里面不取出来的话，会发炎的。我来当医生，你来当助手，我们给小脚板做个小手术好不好？”（实现愿望）