房思琪不想要眼泪

这几天看了几天台湾作家被诱奸后严重抑郁最后自杀的故事。她的书《房思琪的礼物》就是她的自传，书中叙述的正是她这个痛苦的经历。其实这几年因为抑郁症自杀的名人越来越多，于是我越来越看清一种真实，那便是抑郁症离我们每个人很近很近。我能感受他们的痛苦，哪怕只是一点点，毕竟我曾经走进去过。

之所以会提起，是因为今晚，本来想着很快走出校门后我很少有机会在操场跑步。然后便不知不觉会想起上次这样子的跑的光景，同样的操场，但是不一样的心情。彼时，我极力想拜托脑海中那头沉重的大象，所有荒诞可笑消极恐怖的想法，会挥之不去，每日每日的循环。所以与其说在跑步，不如说是想流多点汗，折腾自己，疲惫到无力思考，来换得一夜安眠。然而，却是无用功，每一步我都未停止过思考，我并没有睡一个好觉。不管是对未来的联想，对过去反思，还是对现状的不满，所有所有，一切一切，明明知道无济于事，我却控制不住自己。你可以想象，你每天对着镜子一样的讲话鼓励自己要勇敢，要坚强，要克服，结果，你每一夜都想清空你脑子里的垃圾，却发现身体越来越来重，无来由的压力扼住你，你厚重的呼吸声让你喘不过气，就这样煎熬着过了一夜，然后迎来更糟糕的一天，那是浑浑噩噩，一事无成的一天。我尝试过健身，做瑜伽，尽管在健身房里的各式各样的人很友好，教练帮着你去完成一个一个动作，但是你始终无法专心，他们只觉得你不够认真，身体僵硬。然后我终于向家人求助，早知道，我可是一个月往家里不会打超过一个电话的人，但是那阵子，我却每天忍不住打，向他们发泄，想获得安抚，让他们帮我出口。然而每次的疏导只是暂时的，因为第二天我说的又是一样的问题。我觉得这样的痛苦和折腾似乎无止境了，我知道需要靠我自己走出来，但我又清楚我走不出来。我希望身边每一个可能给我帮助的人做我的救命稻草，但心里知道结果只是自己亲手放开他们，无意义的挣扎。最后我还是找了医生，虽然我药是不好的东西，我还是要说药是有用的东西。哪怕是帮你入眠，也是助你走出来的关键一步。

总之，最后我是在药物和各种力量的帮助下走出来了，现在的我很好，即使我面对很多失败，但我知道我可以有失败的时间，但我不可以有陷在失败里的时间。我也终于有勇气回到这里，直视我抑郁的痕迹。当时陷在那样的迷宫里，到处宣泄自己的情绪，这里便是一处。

回到房思琪，其实这件事每个人都有自己的想法，就想林奕含作家自己说的，看完这本书，你看到美是真实的，看到痛苦也是真实。很多人关注在那个丧尽天良的渣男老师或者是另外被诱奸的人，或者具体经过之类的，但是在我眼里，作家想重点表达的不是她为此多么痛苦不堪，她有多痛恨那个老师，毕竟伤害已经造成，自己无力改变事实，而是请每个人直视诱奸这种事，保护好自己，或者找自己信任的人做保护伞，不要遭遇像她一样的灾难，不要陷入她那样的抑郁人生最后以自缢的悲剧收场！