你不是一个人在苦逼

文|胡忠伟|原创首发|关于生活

（一）

我家住在一个小城里，每天稳定的生活和工作，足以活的体面，甚至可以吃得好住得好，有房有车不用担心一切，然后做着一眼望到头的工作，拿着不高不低的工资，也不用交房租，挤地铁，到了一定年纪，结婚生子。

我知道这种生活很平凡，很幸福，也很写实，但是对于一个刚刚踏入社会的新人来说，这种生活，真的不是自己目前所发自内心想要的。

刚毕业那年，我投了差不多快十份简历，意想不到的是，我竟然以应届生的身份，收到了一半以上关于新媒体的面试通知，而且公司都还不错，或许与大学期间我的文字积累有关，让我超乎预料的是，其中有一个HR直接要了我的微信，并打算开始给我安排相关工作了，而且薪资待遇对于目前的自己来说真的是千载难逢。尽管家人说我傻，但是经过自己的再三考虑，我决定放弃老家这次工作机会。要明白，有时候放弃一个工作机会比等一个面试通知更煎熬，当然，也就代表我已经从心底打算不回家发展了。

（二）

或许是因为在家人眼里，自己做事比同龄人稍微成熟些，所以他们支持我做得任何决定，甚至大学期间，我决定以后不从事自己所学专业的时候，他们依然鼓励我说，只要自己真的开心，自己真的喜欢就好，但是功课不能拉下，然后追求自己想要的。毕竟，毕业后转行的人，早已不是什么新鲜事了。

临近实习找工作的时候，家人还是依然问我：“一线大城市的十平米那么苦，为什么非要自讨苦吃？回家来不好吗？待在我们身边多好呀。”

其实我明白，他们怕我一时冲动，甚至对于大人来说，是一种很幼稚，很天真的做法。毕竟，被生活曾冲刷过的人，早已妥协的接受社会上的一切好与坏，然后按部就班地安稳的生活着。可是，对于自己来说一切仿佛和家人们想得并不一样。我刚刚踏入社会，那种挫折对于你来说，可能是瞎折腾，不听话，甚至是一种不务正业。但是对于自己来说，它却是记忆在脑海里的情感，写在文字里的深刻。

（三）

记得在高一下学期的时候，我主动向家人提出，我想单住，于是我就在学校附近租了间房子。起初是和好朋友一起合租的，环境也挺好，或许因为自己一个人久了，不习惯这样的生活，只好放弃合租，独自又找了一间。

直到如今，我脑海里依稀记忆着，后来的那间房子，真的感觉自己像在北漂，但是父母眼里娇生惯养的自己感觉并没有什么了不起的。可笑的是，那间房子真的只有十平米，关键还破旧的不成样子，冬冷夏热，地永远都是潮湿的。下雪天，雪都能顺着破旧的木门缝隙里飘进房间里。

大冷天的漆黑夜晚，我一个人站在院子里对着水龙头洗澡，毕竟，房东的卫生间是会按时锁上的。而每次赶到自己想要上厕所的时候，要是门锁上了，我总会很走心的忧伤一段时间，嘴里还不时骂着房东和自己。

我想，这就像大部分人在外漂泊错过地铁一样的郁闷，时间久了也就习以为常了，当然，也是一般人体会不到的。

学期结束，家人要来开车接我回家，我为了不让他们看见我的住处，只好不告诉他们具体位置。

可是，发生的总是事与愿违，家人在我下课之前，提前就找到了。我慌忙地跑到出租房里，看见老妈一边给我收拾衣服，一边泪流满面。

我不知情况地嘴里不时念叨着：“老妈你哭什么？和老爸闹别扭啦？”

老妈一边抽泣一边望着我很生气的说：“家里那么大的房子不住，你却在十平米的出租房里自讨苦吃，家人欠你什么了吗？”

老实说，我也不知道自己是怎么了，对于家人无法接受的东西，不知道从什么时候开始，我却很自然的接受，并享受了它，哪怕它在所有人眼里是不体面，甚至是没有任何将来和希望的。

那段假北漂的日子让我彻底明白，一个人住在棺材式的地下室，或者十平米不到的出租房里，你脑海里想得绝对不是贪图享乐，也不是王者荣耀和开心消消乐，而是谋生，也正因为萌发了这样的想法，自己才能够学会独立，然后从无到有。

当然，也让我知道，世界上一定有很多很多人和自己一样，他们不甘平凡，却又不怕平凡。

毕业后，有的同学去了深圳，去了北京，去了上海，也有在南昌上着3000块钱的班，租着将近2000块钱房子的朋友。

当然，也有回到老家过安稳的日子，对于他们来说，也未尝不是一件好事。但唯一可以确定的是，回家和去大城市，就已经注定我们走上了不同的人生道路。

（四）

毕业后，我纠结了很久，终于来到了江苏的一家报社。

带我工作的头儿是一个不到三十岁的女上司，老实说，起初见到y姐我是紧张的，毕竟作为刚踏入社会的新人，对于眼前的一切都是彷徨与不安的。

这是我面试的第三家单位，也是我最不抱希望的一家，或者换句话说，我压根都没有想到自己的笔试会过。与y姐面对面交流时，我才知道，原来自己打动她的不是能力，而是态度。面试过去快两个星期了，单位人事通知我一个星期后办理入职手续，而对于自己和家人来说，这确实是一个起点很高的平台。

入职第一天，y姐一本正经很严肃地告诉我，什么事情可以做，什么事情不能做。自己的一言一行，一举一动，也全部都在她的考核指标中衡量着。好像做错一件事，她就会把我打入十八层地狱，永世不得超生一样。

前段日子，或许因为自己处在适应阶段，我总是跟不上y姐的工作节奏，她通知截止交稿的时间，我总是完美的错过，有时候，甚至还会忘记。事后，她总会很严厉地批评我，然后变着法的打击着自己。记得有一次，我们的工作取得了很明显的进步，但y姐永远不会夸，最多只会说句，运气好而已。

而每次她批评我的时候，我总是在心里骂着她，冷血动物，没有感情吗？稿子这么短的时间能出来？一点都不体谅别人，世界上竟然还有这种人。

老实说，我知道有些事情是自己的错，但是不知道为什么，我就是不想事后压抑一个星期，甚至是一个月。

后来，我越来越熟练工作程序，失误的情况也随之变少了很多。

（五）

我说：“y姐，你是工作狂吗？”

y姐总会皮笑肉不笑很肯定地告诉我：“不是。”

我说：“那你天天周末都在加班，甚至一个月都不休息。”

y姐笑了笑没有理我。

记得有次和y姐外出采访，坐在车里，她向我吐槽说：“以前是我一个人负责这个项目，累死了。”

我惊讶地看着她说了句：“这么重的摄影器材，你一个人能提动？”

y姐一句小意思告诉我，现实生活中，有些东西提不动都得提，有些路不想走，都要咬牙坚持。

也是从那时候我才明白，y姐的冷酷无情，其实都是责任，都是内心深处的强大。

工作的这段日子，y姐教会我很多东西和道理。有次写稿子，有些数据我是怎么都搜不到，甚至都想放弃并决定不打算写这方面了，y姐知道后，像是找不到不下班一样的告诉我，找东西要像写稿子一样有耐心。

每次工作方面的事情，她总会用自己的方式告诉我，有些事，可以输，但千万不要退出，再试一下，说不定就如愿以偿了。

记得有一次，因为工作原因，y姐把新来的实习生说哭了，看着眼前还是学生的实习生，我想安慰，可又不敢安慰。后来，下班回到家里，y姐在群里公开表示抱歉，也希望我们不要见怪。其实我也明白，她也是为我们好，只是那时候的我们，大多都体会不到。

（六）

y姐是江苏人，2012年毕业于苏大。毕业之后，一直都在报社工作，听同事说，y姐的工作能力相当棒，总部想把她调走，但y姐一直没回应。

不瞒你说，听到调走两个字我是激动不已的，毕竟，自己终于脱离母老虎的禁地了，或许不仅是自己觉得，而是大多数人。

从入职到现在，y姐在我脑海里的印象永远都是以工作为中心的人，好像世界上没有她解决不了的事情。

今年三十岁的她，在大城市买房买车了，她好像并没有那么喜欢，我也不知道是房贷车贷的负累，还是每个经历过的人都是一样如此平淡。

y姐说：“小胡你知道吗？我刚毕业的时候租着800块钱的房子，拿着两千块钱的工资，交了房租什么也没有了。”

我不知道该说什么，只好继续听她诉说。

y姐告诉我说：“我在市场部跑了四五年，一步步都是自己走出来的。”

看着眼前的y姐，或者说是我的直属领导，我不确定是不是大城市里的每一个人都有故事，但是我坚信的认为，那些看上去的强大，每一步都需要自己克服脆弱。

毕竟，偌大的城市，其实我们都不容易。

（七）

这个画面一直影响我到现在。

y姐因为工作原因，被上司狠狠地批评了，她像犯了很大错误一样的诚恳地站在上司面前一言不发。

事后，每次她都会隐藏的很深，然后笑着对我们说，赶紧工作，做不完都留下来加班。其实每次y姐说加班，都只是吓我们罢了，相反，每次都是她一个人加很晚的班，才能回家。

那天，我在忙着挂办公室装饰，也不知道发生了什么事情，只知道看见y姐的时候，她两眼通红，明显是哭过，但是她却低着头告诉我们，她洗了刘海。

不知道为什么，顿时感觉心里不是滋味，好像以前全天下就我一个人委屈一样。

后来，y姐依然会时不时告诉我，她是努力很多年才走到今天的位置上。我也明白，她是想告诉我，没有任何事情是自己轻而易举能够得到的。

有一天，我和y姐坐在会议室里，因为迷茫，我忍不住哭了。y姐坐在我对面，就像多年前刚毕业的她一样，y姐问我：“小胡，还记得面试的时候，我问你如果把你的爱好当作职业，你愿意吗？你回答我你可以。”

我抽泣的一句话也没有说，我知道自己放下所有包袱，但是内心却告诉自己，我很难强大，却容易脆弱。

就像有些人以为外面的世界是美好的，是光鲜的，可是他们却没有体会过把船桨弄丢的滋味。

后来，我遇到很多像y姐一样的人，那种斩钉截铁地态度让我知道，不是我不想脆弱，而是这个世界不允许我脆弱。所以，我努力让所有人误会我，让所有人觉得我狠心，这样他们才能懂得，玻璃心没用。至于一路走来的委屈与无奈，其实很少人会在乎，毕竟，别人只觉得你现在活得很幸福，却不知道曾经的自己，是怎么过来的。