我忽然,想起了你
我在图书馆,学累了的时候,点开了朋友圈,发现了你分享的一首歌,我觉得不好听,但继而发现了你分享的其他歌曲,听了胡歌的《月光》,我并不知道谁是原唱,但觉得歌词的调子很熟悉,我确定我以前一定听过这首歌。
不经意间,我向左看,看见了几米处的一个姑娘,穿着黑色条纹上衣,黑色为主线,皮肤偏黑,有一点儿古天乐的肤色,就是比他淡了许多,但却是一个色系的,齐刘海,低马尾,一刹那间,我以为那个女孩是你,但是想到你远在深圳,又定了定神,眨巴眨巴眼睛,确实是有几分像你,但是不是你。
忽然想给你打个电话,已经好久没有跟你聊天了,也很久,没见过面了,我忽然就、很想你。
从小学一年级到我们高中毕业,我们总是在同一个学校,也总是互相结伴,细细数了,大概已经十多年了,如今我们分居两地,上着不同的大学。
仔细回想过去的十多年里,我们从来没有吵过架,有过心痛心酸,有过难过悲伤,但跌跌撞撞还是一路走来了。
这么多年了,我想说我一直都没有变,我还是那个跟在你1.7米身高后面的小小的我。
想说我会难过,会心酸,会沉默,一路走来,什么都变了,唯一不变的是我们的性格,“江山易改本性难移”,确实是这样的。
我很高兴看到你朋友圈里那些暖心的,鼓励自己的话,我知道了你在努力改变,改变自己急躁的性格,我很高兴,也期待着看到更加美好的你。我想给你点个赞,但是转瞬却变成了心底的祝福,关心,关注又何必说出来呢,默默的就好。尽管我仍旧关心你,却不敢让你靠近,我也始终卖不出那一步,有些话说不出口,有些事做不出来。我需要时间,来慢慢愈合我的伤口。
这么多年了,我想我应该是除了家人以外你处得最久的人了吧,我们的性格很互补,但是大多数情况下受伤的会是我,因为我要忍受你暴躁的性格,大概两个人一起相处,必定要有一个比较能宽容的,才能保证生活的长治久安。
写你,有太多了,为我煮汤圆,为我煮粥,煮面,给我送糖,牵着不敢过马路的我的手过了马路……
回首往事,不知道你能记得多少。我是个淡定的人,很多东西觉得藏着就好,不动声色地念着就够了,可是转念一想,我们的人生已经过去了四分之一了,按照八十岁高龄来算的话。
我不知道明天会有什么飞来横祸,即使没有,彼此忙于生活,忙于学习,将来忙于工作,能够见面的日子真的越来越少了,我怕来不及,我要更勇敢。
今日听了你在朋友圈分享的歌,感受颇多,想起了你。我也知道“往事不可见,来者犹可追”的道理,可我的整个童年都有你的身影,叫我如何忘记?
如今的你,已经学会了做微商赚钱,偶尔发发小广告,我觉得你的生活在变好,越来越好,我还是原来的我,坚持着从不发广告,绝不做微商,不帮别人转发,保持着自己圈子的干净,可能有人会觉得莫名其妙,但我就是不愿意把自己的圈子弄得天花乱坠,我要保持自己,保持干净,我希望当我老去的时候,可以翻看着朋友圈里的那一条条人生的记录,回忆,回忆着,可能有你。
每个人的生活方式不同,我们要学会求同存异,和谐相处,共同成长。一直以来你比较考虑现实,比较考虑物质,而我天性浪漫,不喜物质,也无意求富,更多的是看中情感,所以一旦受伤,必定伤心非常,需要很长很长的时间来慢慢愈合,所以,原谅我,没有办法在很想你的时刻告诉你。
我多么担心我的关心和记挂在物质追求的今天,在你想要努力挣钱的日子里,变得矫情,因此,纵然我是有千言万语,也不会轻易开口一句。
想念你的这一刻,我忽然觉得,你的那些不能容忍的坏脾气,暴脾气竟也变得生动了起来,恍然间会希望你此刻出现在我的面前,把那些表情都给演绎一遍,然后我会拽着你的衣角一起过马路,去找吃的。
我们的生活经历,学习经历几乎是一样的,你家离我家就不到两百米。至于感情经历,我保持了从出生到现在的单身生活,你则有了初恋,那段时间,我看着你快乐,也看着你伤心,最终也领悟了你失恋的伤痛。
当时我骑着车载着你,在黄昏时刻,我们相约逛集市。傍晚的风凉爽清澈,你说着说着就忽然语塞,在我的背后哽咽着,当时我骑着车,如果没有,我一定会转过来,将你拥入我怀里。
我就这样沉默着,沉默着,听着你的倾诉和泪流。
未来的日子里,我希望你拥有情感生活,而且要幸福美满。我亦是个多情的姑娘,只是我习惯了一个人,只是习惯。大学四年,我等着你脱单,我期待着有一天你带着你的另一半走到我面前,我还是想要拽着你的衣角过马路,想请你的男朋友把你借给我一会儿,就一会儿,然后我带着你,去马路的对面吃一顿大餐。
我想我会努力的,努力多表露一点儿心迹,至少让你知道,我想起了你。我忽然,想起了你
——简宝玉写作日更打卡第1天