舒缓之想--昨天激活关于工作的碎碎念

  昨天就我一个人上班，本来早上投射的事事情顺利完成，我还有时间练习和看剧，结果是一堆遗留的事，要是多一个人就顾得过来了，我做着做着的，总是出现一些让人懊恼的事，就心烦起来了！

    仓库太小，拿东西都不好拿，走路都不好走，货堆得乱七八糟，办公室都堆货了，把办公室的货抬出去都费事，一进办公室门口这里每天都要停电动车，没地方停了，办公室也小，电动车堵着从那过都要侧着身，更何况我还要抬着货出去，真是让人心烦不得了！

     这样的心烦让我做什么都不顺，本来一次可以做好的事，偏偏要出现一些情况，让我不得不重新去做，让我浪费时间去做些无用功，要么就是忘了拿东西，去到仓库又跑到办公室来拿，来了又因为什么事没拿又过去仓库，去了又发现没拿，又重新返回来拿，虽然离得进，但这样真的很让人懊恼;要不就是开好单子了有些货不够，要不就是找死找不着，他们刚理过仓库，货怎么堆的我都不知道，总之一堆心烦意乱！

    我开始抱怨起来，还说一个人上班可以放松一下了，我一股作气把事做好了就好了，好个毛啊！一早来就开始做搞到下午都没搞出个什么明堂来，事是做了，但是做得让人郁闷啊！几件事做了没有一件事成又只能搁置这种感觉太不爽了！我抱怨仓库小了，又想到老板怎么这样啊！还不找仓库，真的是他们不用来就不管了吗？不想想别人的难处，就为了省那点钱吗？有哪个公司像你们啊！一天就省省省，连路都不能走了，货堆得快要顶到房顶上了，一想到这些我就开始激活现在的老板有多讨厌，多恶心，这个完了，拉不住自己了，没办法静下心来了，都是烦躁不安的，是后来突然有一个想法出来，让那几分种平静了一下，做事慢慢知道怎么做了，最终还是把做的做了 。

     因为太抗拒了，感觉太强烈了，我根本静不下来，我也知道越是这样我就越容易乱，越容易出错，但是感觉上来了，谁还管那么多，我就是要批判、就是要抱怨！

     今天好多了，但我知道这个问题还在，所以还是要面对，把它写下来，昨天是太强烈，别说写了，一想到就烦！

     我接受我昨天的所有反应，因为这些抱怨在我心里有一个根基了，以前那两个同事在的时候我天天跟他们说，跟他们议论，一讲起来就停不下来，它已经有生命力了，也没有因为那两同事不在，我不议论它就不在了，它还是在的，一直在我心里，虽然有做练习，但也没完全瓦解掉，我现在也只是察觉了啊！我对这方面还有很大批判性的，我容易看不惯一些事，所以这些都是正常的！

    而且，如果一开始出来的时候我及时清理就不会像现在一样，那时我不但没清理，反而越来越聚焦，这样随着我怎么想我就怎么说，怎么说就怎么想，一路想下来，我对它的批判就越大，越坚固，之前我还鱼儿不知水里游的重复的批判着！

     现在察觉自己这样做不对，但又忍不住去聚焦是很撕裂的，好像比没察觉还痛苦，但没察觉的时候是盲目的，无意识聚焦的，我会痛苦说明我知道这样是走反了，我开始有意识了！开始提醒自己了！

    但是真的很别扭，很难受，他们那么恶心要我去想他们好的一面吗？我可做不出来，尤其现实还是这样的，老子进仓库一次火就出来一次，转身都难，再抠也不至于这样吧！

    老师说了，别扭等于有频差，也说明了我离这方面的好故事还很远，这也是一个警醒吧！

    但至少我现在不忽悠自己了，以前一个问题一出来，我就想马上想一些好的想法来代替，那滋味太难受了，我要想好的那一面，不然会吸引来我不要的，这想法是没错，但前提是要循序渐进的去上移啊，情绪在负8的时候就想跳到2上面的，那不是越级跳频是什么，所以现我也意识到在修炼的时候也会有越级跳频的现象，这两天我知道了，不好的感觉来了就写下来，试着走一点点扭转，不要一下就想飞上去，那是忽悠，摔死你！

   就算不知道要怎么办也没关系，写下来啊！以前我是感觉自己能找到感觉了才去写，没感觉我就逃避，而我所谓的找到感觉是自己在心里越级跳频一次可以扭转上去了，才来写的，经常跟自己对撞。

   今天这个我也不知道要怎么舒缓，但我就是要写下来，先写了再说！

     今天的进步不是把这件事舒缓了，这件事我还不知怎么舒缓的，最大的进步是我在不知怎么做的时候我也写下来了，我没有逃避，也没有因为事已经过去了就不管了，场在形不灭，我还是要面对的！