牙周病
马上就要二十岁了，此刻我正坐在公交车上，这是一种能给我很多踏实感的交通工具，不论时间多赶，只要坐到座位上，就不会觉得慌乱。这些文字，写给自己的十九岁。
我还是不喜欢吃香菜，国庆放假回来的那个下午和他一起吃饭，老板娘的香菜都让他一个人吃掉了。他不喜欢吃葱花，好在我喜欢。
没想到今年的十月初就这么冷飕飕了，穿上了卫衣，还是加绒的那种。和他在他的校园里散步，他说他们学校的十一月是最好看的，树叶落满一地，金黄色的。
他们学校感觉就像森林
这次开满了各色的菊花，五颜六色的，忍不住走到跟前拍了好几张照片。
只有这一张是横拍的。
几个阿姨在银杏树下面捡银杏果，树叶褪了颜色，树干还是原先的模样，没关系，明年春天还是会长成翠绿色的。
我读《追风筝的人》，那是一个探寻真相的过程，我喜欢胡塞尼的表达方式，隐喻，晦涩，我们一旦怯弱就会贴近善良。
他给我好几本东野圭吾，通读之后，感觉和他靠近了。
读过不少书，我依然说不出话。
还是听歌的时候词大于曲。很多问题在生活中找不到答案，在歌词中找得到，在电影中找得到。(分享Xtina的新歌《握手言和》)
Xtina的新专辑
不管多少岁，我都希望自己坦诚，这个在现在越来越缺少的特质。不用说漂亮话，做漂亮事，就算你依然矮小，也要坦诚的面对你看得到的事物。
去到操场观众台的最上面和他看了一场足球赛，那是他喜欢的。
喜欢湛蓝的天
和他分开的下一秒就开始失落了。想不到那些短暂的欢愉只能维持一秒。可是从下一秒开始期待的话，就又不一样了。
他是在我十九岁这一年的下半年出现的，也是我这十九岁这一年最大的欢喜。
世俗欢闹，什么都抵不上他在自己身边。
爬过大大小小的好几座山，每次都是他在我耳边念叨，我才能一口气爬到顶，而我爬到山顶最开心的应该属我的母亲。
清明节 大珠山
劳动节 崂山
暑假 西安
我喜欢去他学习与生活的地方，走平时他上课需要走的路，去他上课的教室看一看，去他平时喜欢的外卖的店里吃一顿饭，我最喜欢他们食堂做的辣子鸡，每次能吃一小盘。他喜欢吃馒头，后来我也喜欢吃馒头。和他一起感受他的日常，以后他的日常是不是就会觉得我在他身边一样了。只是想给他一种真实感，哪怕能让他见不到我的时候多一点点快乐。
从这里走到乒乓球台打乒乓球
他们学校的篮球场，拍这张的时候正好有阳光。
想起高三那一年，自己对什么都很通透的样子，罢了，也只是一种不恐惧而已，可也总比现在的怯弱强一点吧。那个时候能看到自己的未来，这里说的仅仅是高考完整结束前的那一段人生，就是能看到，看的比较清晰，知道自己会到哪里去的一种踏实感。可是现在不一样了，自己看不到，看不清。所以这是一种不是那么好的感受，可是尽管它不太好，我也尽量让自己沉浸其中吧。
一直觉得，我们不是在爱里就是在痛里，十九岁这一年，我应该是前者吧。一旦陷入一种困惑之后，自己会试着说服自己，有一期《奇葩说》讨论工作，我是会选择“底薪很喜欢”的那一个。因为从小到大，被迫去做一件事的那种感觉自己太清楚了，是因为不想丢失自我吧，不用管别人看起来怎么样，开心与幸福一直是需要自己去做的主观臆断题。
我不觉得我会有多好的朋友，但是会有很不错的爱人。当然，朋友也是有的。不管是那些经常联系的还是间歇性联系的，都是我的朋友。有一个在成都读书的高中朋友，一直觉得我和她是有心灵感应的，什么时候自己陷入一种极度自我怀疑的时候，qq对话框里都有她发来的几句问候，称得上是问候也好，别的也好，只是那个时候她来找我说话，我就不会觉得孤独。人大多数情况下都是孤独且冷静的状态，而自己一直需要学会的，就是怎么安然度过这些日子，或是读一本书，或是看个电影，或是跑跑步，分泌多巴胺，自然的就快乐起来了。
我时常觉得累，群居使我觉得疲惫，更多的时候是因为不能为所欲为。就是没有在和母亲或是他待在一起的那种快活与舒服。你看，他是和我母亲能够并列提起的一个人。
可是当自己面对死别的时候，就会觉得对不住那些黯然神伤或是索然无味的日子，当然如果这些日子他在我身边，或是我在母亲身边，就不会乏累了。就是想和他们一起虚度时光，时光流逝最好的意义就在于和喜欢的人虚度过去，不在意义本身，而是为了快乐。
网易云音乐热评墙上，在Xtina的《世界末日》这首歌下面，有人说“她曾经跟我说过‘我真的希望我的歌能让人听到求生欲，那么疼我能忍的过去，这些人也能，我想给这些人听’”，我是因为Xtina的这段话开始听她的歌，看她的词。是因为我觉得她是一个温柔的女孩子，比很多女孩子都温柔。大抵是因为很多时候，我和她有相同的感受，我还不敢说“感同身受”这个词，因为怕。
只要他是一个快乐的人，我就快乐，或者说，只要他希望我快乐，我就快乐，我就是一个活在别人期许里的这样一个人，不那么恬静，可是心底温柔。我一直觉得我是一个极其温柔的女孩子，我不想做一个潇洒的人。
写到这里我长吁一口气。
很多时候我都想指着自己的鼻子和自己说“你看你写来写去反反复复永远离不开他和你母亲，从来没有别的”，然后那个自己就像是犯了错的小孩子一样低着头说“可是我的日常里只有她们阿”，想到这里，竟然觉得幸运。好的故事、文字总要附加真情实感才是最可爱的，或者说，我理解的那种好，一定是作者给予了读者一些东西，比如他的故事，人生态度，也或者是针对一些热点的看法，而读者所要做到的就是去理解，这个词不是很好，体会这个词可能更好一点。
刚在一起的时候，其实我是在逗他。
晚上我拿着手机，母亲说她也要老一岁了，每次这个时候都会怔一怔。好像我们每个人都害怕变老，但又都很幸福。
说说这个题目吧，牙周病。这是一个病症，与自己有些契合。我是一个偶尔精神兴奋，间歇性精神失聪的人，说白了，就是一个很懒的人，但是每次和他见面的那天，我会早早醒来，起床，穿衣服，可是就是不会化妆。
想和他在一起，做一些没有尝试过的事情。今天下午，在他学校旁边有个公园游乐场，我就自顾自的去滑滑梯了，他一个人拿着包，还不忘给我录像。
每个日落黄昏，我走在校园里，春天的时候，小路两边的花都开了，我想他，现在秋天了，树叶落满一地，我还想他，每个日落黄昏的浪漫我想到的都是他。
想和他在一个日落黄昏，坐一次热气球吧，哪个季节都好。
今年早春的时候，和他在学校那个墨水河旁边坐着吃买的一小袋小橘子，今天他说十年后我们再来这里吃吧。那个瞬间我心底里生出很多念头，可是我不敢当面告诉你，望你你的眼睛，不敢讲我爱你。
可这都是我最喜欢的时刻。
马上二十岁了，勇敢爱人，乐的自在。
可爱的小图。
