无法兼容的身和心

写这篇日记的时候，想了好久却都下不去笔。

我不知道该用什么样的文字来作为引子，才能把我现在如此扭拧成结的思想梳理下来。

和阿立在一起了。

和他待在一起的时候，我是开心的。一起玩游戏，去游乐园，和他的朋友一起吃饭聊天。

沉寂的生活突然有了涟漪，我的感性在为拥有了这一份爱情而感到满足和愉悦。

但我的理性却又不断地否定着、排斥着这份满足和愉悦，不停地告诉自己，不可以这样，不可以开心，不可以把他放到自己心里的最深处。

我在害怕什么呢？

害怕自己变回以前那个恋爱脑，变得无时无刻都会去想他，变得没事就想给他打电话，然后不停告诉他我想他，我爱他，并不厌其烦的想得到他的回应。

因为我明显感受到，我工作的时候，开始分心了。

我上课的时候，不管谁来打扰到我，都会被我说一顿的。

但现在我会停下来回他的消息，也会时不时看向手机，期待着他发新的消息过来。

我不断压抑着自己的心，不让这样的想法冒出来。

我其实真的，很讨厌自己去恋爱。

比如现在。

我明明可以去做很多事情，却在因为一直想着这些东西，脑子一片混乱。

我总是没有安全感，所以总是期望着恋爱的时候能得到的，是紧拥着的，被包裹着的爱。

但是谁又愿意依附于别人呢？

大家都是独立的个体，灵魂是自由的，只有我才会这个样子。

我的内心不停告诉自己，要不趁现在还没走出多远，还是赶紧结束掉这个关系，回到以前一个人时的生活状态？

但是见到阿立的时候，我又想要去牵住他，去拥抱他。

我很矛盾吧，矛盾到自己都无法接受。

好了！

别搁这纠结了！

坐飞机上的我来插一嘴！

今天去机场的时候，阿立来送我，跟我说了他和前女友的事。

我觉得我真不行。

他们分手了，但是因为一起开了机构，有着不可避免的工作关系。

两个人分居不分家，因为是学生家长租给他们的房子，他不好直接撕破脸，现在她住大房间，他住小房间。

他说他不会脚踏两只船的，只是现在没办法脱身出来。

他问我信不信他。

我说我信啊。

你都没憋着肯张嘴给我说了，有啥不能信的。

信，但是不代表能接受。

坐在飞机上的时候，我感觉脑子都要炸开来了。

我真的无法想象，两个分开后的人，还待在一个屋檐下生活，是什么感觉。

之前聊到雷子的时候，我还问过他，能不能接受两个人分开后还成为朋友或者还有联系，他说不能。我说我也不能。

有点子无语，有啥不能，不是处的挺好吗。

妈的好烦！

自己一个人的时候，哪会一直去想这些事啊。

从起飞烦到降落，绝了真的。

这事真踩我雷区上了，我是真反感这种事。

要我分手了，绝不可能还会跟前任一起共事。人都分了，钱有什么不能分。

真要来跟我纠结利益问题就找法律呗，你都能拉下脸来跟我扯了，我还怕跟你撕这层皮吗？

听他说好像分了很久了，还能待在一起这么久，真牛逼。

我也没觉得他有错，但就是身心都不适了。

这下好了，身心都兼容了。

果然人跟人的思维是无法互通理解的。

谈恋爱真的好烦啊，一堆破事纠结半天。

还不如自己活着呢。