狗13，一样的经历啊

每一个人都曾渴望过遇见山和大海

你有没有因为过不理解一个人，一度对他恨之入骨。

我的童年不是在一瞬间结束的，我也不是在某一个时刻突然长大的。只是按照失望攒够了就会离开，这种规矩循序渐进的就自己摸索出了与这个世界和平宫护的一点方法。尽管可能没有太正确，但真的至少看起来好受得很。

你有没有读过《装在口袋里的爸爸》这本书，我有，这是我爸唯一一次带我去书店买过的一本书。在这之前我在书店的偏僻架子上早就瞄准了另一本书，可是那天跟着我爸去的时候，怎么也找不到了。我不想轻易的放弃，也不知道书其实是会因为卖的太好被别人早就买光了的道理。我盯着那个书柜，一边又一边的找，可是我没有找到。最后我想这是跟爸爸一起买的书，对于从未跟爸爸一起去过书店的我来讲很有特殊的意义，所以最后买了这本书名上带着“爸爸”两个字的书。

回家后，我听到父亲说，这个孩子真是没什么出息，带她去买书就知道在一个柜子上挑。

那是父母的嘲笑呀。还没来得及经历世事嘲讽的我，从那一瞬间听到的父母对话中，认定了自己是一个很差劲的人。咋往后的时间里，一直都这样相信。我不是一个优秀的人，永远也成为不了一个出色的人，我注定接受世间所有的恶意，所以，后来无着的接受了所有委屈，无怨无悔。我知道，我一直都是一个不被瞧得起的垃圾。

那本书我看了不下十遍，那是一个父亲突然变小被儿子撞进了口袋，父子俩一同冒险与成长的故事。后来搬家，那个时候我已经在外面自己工作了。父亲打电话问我，老房子里有没有想要搬到新家里的东西。我想了想，让父亲帮忙把这本书带到新家去。

电视据里总有场景，女儿被爸爸删了一巴掌，然后瞪大眼睛不可置信的问，你竟然打我，从小到大你第一次打我。

瞧啊，这就是编剧的魅力。我就不一样，我只是被毁灭的没有价值的悲剧。12岁或更早的年纪，我爸打了我一巴掌。就是上一秒还没任何预兆，下一秒巴掌就清晰的稳准狠的落在了我脸上，然后，我就学会了不再与大人发生任何冲突与反抗，哪怕我知道自己是对的也会选择不动声色地妥协。

我只是懦弱的人类一员，擅长虚伪以及自求保命。因为这种疼的印象实在深刻，更深刻的不是电视剧里戏剧化的惊讶与不可置信，而是我知道不要顶撞会挨打会疼以及父母从来不是讲道理的人。他们一定很爱我，才会反复打我，不然他们不会管我的。

你看啊，谁不是小小年纪就懂得了相处之道。可是越早懂得的人，就越早失去了快乐的力量。

看山是山，看水是水，其实需要很多勇气

你一直都知道你恨的那个人，其实是这个世界上最爱你的人，而你，偏偏也很爱他。

父母始终没有分开，他们觉得孩子始终是一种羁绊或是责任的根源。但他们从不知道，越是这样的将就，约会带给孩子更多的压力。他们不分开，反而让我有了更大的负罪感。所以我不会无理取闹，也不会撒娇讨巧。我一直都知道，自己其实不应该来到这个世界上，自己不应该有太好的人生。

从同龄人幸福的笑脸中，我陷在自卑深渊里无法自拔。

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。是真的，幸福家庭里养育出来的小孩都是一样单纯真诚又可爱，哪怕是犯错你也会去原谅他们，因为他们才是世界的希望啊，他们总是值得美好相伴的。而我这样的人，注定了与阴郁孤独自我挣扎终身相伴。永远只能遥望幸福，永远不配拥有希望。孤身晃荡这个世界，是我。

爸妈总在等我真诚的一声道谢，而我，好像也在等着他们一句对不起。可是，这只是一道永远无法逾越的鸿沟障碍，我们谁都不肯低下轻轻面前高傲的头颅，所以注定这是一场遗憾的争斗。

尽管，在这个世界上，我们是彼此唯一无法割舍的深爱。血浓于水，四个字将我们所有的纠葛一言以蔽之。

丢掉一部分自己，你才成为了你

从什么时候起，我们好像跟自己变得陌生了起来。这种感觉说不上厌烦，但绝不是曾经的期望与喜欢。

工作后，总被夸奖成熟懂事，完全不像大多数的90后。是啊，我也只是一个初出茅庐的新人，可是，我更是一个报警沙场的老人。我知道什么时候要笑，什么时候要讨好，什么时候应该活跃气氛，什么时候要认真做事。谁也不知道，我很想做一个被骂后也能哭出声音的人。成长是不断将哭声变成静音的一个过程，我却连震动的过程都不敢奢望。

我不会喜欢这样卑微讨好的自己，尤其憎恨敢闯敢闹的别人，虽然更多的是羡慕他们。

你瞧啊，这个世界上，果然是懂事的孩子没奶吃的。我不敢对任何人反抗，所以我始终都在原地踏步，我不敢发表任何想法，所以别人也觉得我能力很差。其实，我是不会，不是不敢。不会说出自己的创意，我以为我只是歪门邪道。不会向人求救，我知道不应该麻烦别人。

自己天生就是低人一等的配角，无关喜悲，只是封闭了所有倔强。

我是一个小丑，不应该拥有自己的喜悲。

如果说成长是在机器的影印下完成的，我们真的成长为曾经厌弃的模样。

没有人愿意成为别人的影子，但我们偏偏活成了一种样子。虽然大多数人都在过着差不多的人生，吃奶上学工作，结婚生子死亡。每个人都会吃奶，只不过有人早早断了奶。所有人都要工作，只不过有人年薪百万，有人穷其一生也不过几万存款或者没有。大多数人都会找到爱人，但也有少部分人注定悲凉。每个人都将面临死亡，有人不舍，有人解脱。

差不多的世界，差不多的人生，差太多的每个人。世界上没有两片完全相同的叶子，可世界上有太多的叶子。也许会有一个平行的时空，在那里，所有一切都以我们希望的方式继续发展。可究竟有多幸福快乐，我们始终感受不到。

再过一段时间，就都散去了，随着上一刻的你

不是说我们开始遵循世俗的方式是因为接受了整个世界，只是，这是唯一让我们看起来不再那么受伤的方式而已。

我不喜欢这个世界，太他妈的不公平了。可我又好喜欢这个世界任何阴暗的地方，这让我感到舒服被世界接受。

悲哀的人生很可怜吗，也不是吧。