如果我们终将形单影只

“在我们生活的城市里，好像到处都人满为患，表面看上去大家都成群结队，但事实上，我们都在单枪匹马地生活着。”

我一直都觉得自己是人群中特立独行的那一个，我理解不了的东西太多了，导致我总觉得我和别人不一样，有时候还会刻意去区别和别人不一样的地方，但是最近听到一句暖心的话，他说我的性格和大多数人一样，是挺常见的那种，并不奇怪。

以往听到很多说我性格很别扭、很奇怪的话，大概是这种话太多导致我的内心对此已经麻木到波澜不惊甚至认为我自己就是奇怪的性格，也一直觉得别人不理解我，渴望找到灵魂相契合的人。

那天听到这句话之后，我反复回味了许久，确实是呀！就生命而言，我和大多数人一样普通的生活、是最普通的存在、也普通得没有一丝一毫特殊的地方。所以，我的特殊没有什么特殊的。

但和大多数人一样就已经很不一样了。因为过往的生活中我总是和大多数人不一样，生活的许多场景都像是初秋的夜晚、昏黄的路灯下独自一人行走的我和我被拉长的影子那般寂寥，也许这时候三五成群、勾肩搭背以及时不时的奔跑嬉闹都是别人的故事吧。

很长的时间里，我都和所有人走在不一样的路上，我追寻和别人一样的方向，而那些人追寻和别人不同的地方。也不知道岁月用了什么魔法，在最后的时候我也开始不一样了，因为长大好像就是只有一条路，所以不用再追逐别人的脚步。

你有这样的习惯吗？我对环境超级没有安全感，难以入睡、极易惊醒，一小点声音都会打乱好梦，要是有不开心的事情就会翻来覆去的失眠。我每天晚上睡觉之前都会检查第二天的闹钟，尽管手机已经智能到智能跳过法定节假日响起我还是会觉得不安；尽管我睡在自己的房间、自己的床上，爸妈会在我闹钟响起之前叫醒我；尽管生物钟已经调节到在天亮时自动醒来，我还是会觉得不检查一遍闹钟和手机的铃声大小会令我不安。

这种情况和身体某些部分的不适有关，但更多的我觉得是心理问题，我一直都觉得我心理有问题，甚至很多人心理都有问题。如果我们终将形单影只的话，那我尊重我的选择，不同的是，有些人是被迫成为被剩下的那一个，而我是主动的。

我遇到过很多人，但是只遇到过一个和我同一天生日但是大我两岁的人，那时候觉得这是一种多么特殊的缘分，让我觉得仿佛不是那么孤独。我已经不记得是怎么认识他的了，只知道大学四年除了实习不在学校那次，我们有两次生日都是一起过的。他说是因为我大学上选修课的时候抄他的作业，一听就知道他是骗人的，我大学可是学霸；后来他又说他和我是从小一起长大的，这种童话，没人会相信，但是真的觉得世界太美好了，有个人还愿意单纯的来骗你，突然理解那些心甘情愿被骗几十万的人了。

但是我也记得我被剩下的时光。有一次在宿舍痛经，他买了红糖，在楼下堵我们同一栋楼的女孩子送到寝室给我，后面舒服一点之后陪我去“绿岛”（小餐馆的名字）吃饭，给我点了炒猪肝和西红柿鸡蛋汤，还叮嘱老板不要放辣椒，我拿了两个碗筷正准备一起吃饭的时候他说有点事先走了，个中缘由我也不知道是为什么。

当然也好奇过，不过也不是什么太令人好奇的事情，能够抛下我这样一个虽说无足轻重但也有“同生”之缘的朋友，想来只可能因为感情纠纷了。我表示很理解，每个人都有自己不可触碰的逆鳞，谁叫我运气不好就刚好成为“城门失火”被殃及的“池鱼”，但我还是为我自己一个人吃完的那顿饭感到无比的无助和孤独。

这件事被我记了很久很久，同样被我记了很久很久的还有一碗加了荷包蛋的羊肉粉。他是一个至今为止和我认识七年的人，不过现在没什么联系了，彼此在不同地方上大学的时候，是一个会在我忙完学生会、班级一大堆事情没有按时吃饭的时候发红包给我，和我一起开视频吃羊肉粉的人。那些时光里带来的安全感和舒适感让我甚至后来每次路过各种羊肉粉店都会多看一眼。

我承认各种不同原因的渐行渐远，也没资格要求所有人一如既往地陪在我身边，我深知任何人都是两条平行线或者是两条高速公路，走过相交的那一段，就要去往不一样的方向，就是因为我知道，所以才选择主动留下。

如果我们终将形单影只，我希望我是那个被留在原地的人，留在过去的时光里、留在美好的回忆里、留在对曾经的怀念里，因为只有那些是属于我的。

靠自己生活，灵魂都是安宁的。

2021年2月18日星期四