鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛（24）——孩子，这不是你的错

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

昨天下午我和朋友S一起去德明古镇游览。S在我所有的朋友中，是一个特别的存在。作为一个比较典型的5号人格，我是很热衷藏在自己的"古堡"中透过一扇小窗户看外面的世界的。在我的朋友圈里，如果别人不主动找我，我几乎从来不主动约别人。唯有和S的相处，是个例外。每隔一段时间，我都会主动给她打电话，约她出来玩或者一起吃饭。因为我发现，如果我不主动，我和S就没有"然后"了。我宅，她比我更宅。

昨天中午本来我打算我父母家吃饭，然后下午就待在父母家，晚上的沙龙也在附近，蹭完午饭再蹭晚饭，然后去上沙龙。结果去吃饭的路上给S打电话，她突然提议：天气正好，不如我们下午去游德明吧。如果换成别人提这种要求，十有八九我会拒绝——我已经去过八百次了，冬天那也没什么人，一片荒凉，没什么好看的；我们俩没有车，还得倒着地铁公交过去，在路上要花很长时间；我正要去父母家，吃完饭还准备大睡一觉，这样做打乱了我的计划，吃完午饭我就得马上出门，而我实际上很困；我晚上还得赶回来上沙龙，这样一天的奔波，实在是太累了…….

但是S提议，我就很快的答应了。甚至吃完饭后S告诉我，她查的信息说下午没有公交车了，只能取消计划，按照我的一贯作风，会顺坡下驴表示赞同。但是我又重新查了一遍，告诉她下午有车，于是，我们的德明之行最终才得以实现。而且，一切如我所料，我们确实很赶，我也是在上沙龙的前一刻才匆匆赶了回来，买了一个汉堡去上课。

特别介绍了这么多我与S的相处模式，是对了解s这个人有些帮助。

我和s聊天，她跟我说了她自己的一个困扰。她上班坐班车，有一个师傅的家因为离她不算太远，所以经常和她一起作伴下车。但是，其实那位师傅的家离她家还有一站地的距离，师傅之所以早下车，是担心她一个人路上危险，怕她害怕，所以顺路把她送回家自己再回去。另外，早晨上班，师傅也会同样这样做，专门去接她。她对于这种来自别人"额外的"照顾非常崩溃，她觉得自己没有什么可以回报，心理又不想麻烦别人，这种被动的赠与让她觉得非常抓狂。

我首先帮S厘清了她心中真实的感受——对于师傅的做法，她并不是觉得师傅越界了，给她造成了困扰，而是一方面希望被人照顾，另一方面又觉得无以为报，"不想欠人人情"，这种不想"欠别人"的心理，是让她内耗的根源。

我和S是多年的好友，对她的性格也很了解。S之所以有这样的烦恼，根本原因是在她过去的人生经验里，她所得到的爱，都是有条件的爱。长期的驯化，让一个坚固的信念深深的植根于她的心里，即"我不可能（不配）获得别人平白无故的爱和关心"，"别人给我的所有爱和关心，我都必须以相应的价值还回去，否则就会有不好的事发生。"

我对s说，别人给你一块水果糖，你就必须还一块大白兔奶糖。当你发现你兜里没有大白兔时，你就非常焦虑，紧张，当对方不断的送给你水果糖时，你觉得无力应对，甚至恼羞成怒，想大喝一声：别给了！我还不起了！这时候，别人的爱和关心，对你而言，成了困扰。

还有，因为自己总处于"还不起"的状态，所以干脆避免和外界发生接触，只维持最底线交往——这样做，就不用一来一回的还来还去。于是，你就成了现在这个样子：连你最好的朋友，也就是我，你都不会主动来往。你封闭在自己的壳里，过着麻木而孤独的生活。

这样的生活真的是S想要的吗？并不是。正因为童年缺少无条件的爱与接纳，所以，S其实特别渴望有人关心和爱。但是，她又对这种爱充满恐惧和陌生——没有爱的时候，渴望爱，有爱的时候，不知所措，推开爱。

S很瘦，瘦的像一颗羸弱的豆芽。一颗长期内耗的心，使她根本胖不起来。

我从小听到大人的教诲就是：父母的爱，是全天下最无私的爱，除了父母，没有人会这么爱你。

我长大后学了心理才知道：孩子对父母的爱，才是最无私的爱，孩子是父母天然忠诚的追随者，唯父母马首是瞻，孩子对父母的爱，纯粹的没有一丝杂质。

这个概念颠覆了我几十年的信念。我从最初的怀疑，到后来的接受，用了很长时间。这个残酷的"真相"，让我欲哭无泪。

父母的爱，真的是最无私的吗？恰恰相反，我们得到的太多的爱，都是有条件的爱。"你要先完成作业，我才能给你买零食"，"你一点也不乖，我不喜欢你了"、"你这孩子太不让人省心了，我要是早知道这样，当初就不该生你"、"你考试成绩这么差，简直让我丢死人了"………这样的话，从小到大听的还少吗？这样的表达，有几个家长敢拍着胸脯说，从来没有流露过半句？

演员梅婷曾经带她的两个孩子一起参加过一个综艺节目《妈妈是超人》，参加节目时梅婷刚生完二胎不久，她的大女儿快快三岁。节目播出后，很多人都说不喜欢快快，说快快不可爱，不乖，对弟弟不好，甚至还有人说快快恶毒，没教养。因为她曾经在弟弟哭闹时上去打了弟弟两巴掌，她还在妈妈照顾弟弟时，在另一个屋大声哭闹，让妈妈身心疲惫。

但我却非常喜欢快快，她敏感，聪明，我在她身上，看到了自己的影子。她有一次对着镜头自言自语：魔镜魔镜，谁是天下最漂亮的小女孩啊？问完之后，她自己回答：快快，是快快啊。

瞧瞧网友对快快的评价吧：不乖、不可爱、恶毒，没教养….对一个三岁的孩子，用了这么多恶毒的词汇评判她。难道，成人不才是最恶毒的吗？或者说，这些可怜的成人，虽然年龄上长成了成人，但心智却还停留在巨婴阶段。他们自己从小接受着各种有条件的爱，被各种标准和要求约束，长大后，再用这些莫须有的标准去约束孩子——小时候他们被刽子手屠杀，长大后他们自己变成了刽子手。

其实快快的反应再正常不过了。她没有任何错，是父母没有给她做好心理建设和安全感就生了二胎，她对弟弟的嫉妒、攻击，她的不乖、不听话，全都是因为作为一个幼童，在没有得到充分的爱的时候的挣扎的表现。

但是，在成人的世界里，我们却将其定义为：不乖、不听话、不懂事，没教养。

如果她表现的特别乖，只有两种可能：一是得到了充分的爱，不需要再用"作"的方式试探，榨取父母的爱，这时她会对弟弟的存在表现的很宽容平和。二是压抑了自己。把自己渴望得到爱和照顾的愿望活生生的压了下去，不敢表达。

相比之下，我倒觉得像快快这样勇于争取的孩子，才是一个心理正常的孩子应有的表现。

梅婷有一次因为快快打了弟弟一巴掌，非常恼火，她冲上去抱住哇哇大哭的弟弟，把快快推到一边，还翻了一个巨大的白眼。

如果不是摄像机记录下这个经典的白眼，恐怕快快也很难"翻身"。从这个充满嫌恶的白眼之后，网友画风突变，开始同情快快，指责梅婷。我想如果没有摄像机的拍摄，梅婷也绝对没有意识到她在当时对快快翻了一个多么恶毒的白眼。这个白眼的杀伤力，对一个三岁的孩子而言，是多么的巨大。

在节目的后期，梅婷认识到对快快的疏忽和错误的管教方式，调整了态度，于是，一个开朗、活泼、充满爱心的快快诞生了。她会很有爱心的给弟弟讲故事，安慰哭啼的弟弟。

这个现象说明什么？说明一个孩子的塑造，完全是由她的父母完成的。什么样的教养方式，就塑造出什么样的孩子。在我们不懂这些的时候，会拿着苛刻的标尺去衡量孩子，打着爱的名义，不断的伤害孩子。我们读不懂孩子的心，却嫌弃孩子的行为。给他们贴上各种恶毒的标签，说出各种恶毒的诅咒。

最可笑的是，我们居然还口口声声的标榜自己"天下无不是之父母"，"父母对孩子的爱是最无私的"。

请问，你要脸吗？

也许你爱的初衷是无私的，但是，在爱的过程中，你用了太多自私的方式，不断蚕食那颗幼小的心灵。

我的朋友S，一个羸弱的，不敢大声说话的女孩。她平时和我说话时用的频率最高的词汇就是"唉""算了"。这些估计她自己都没意识到的口头禅，压下了她多少委屈和无奈。

昨天我跟她说，你没有得到恰当的爱、充足的爱、无条件的爱，你的心里已经伤痕累累，现在碰都不敢碰，一边流着血，一边却恐惧着别人过来包扎。但是你今天这个样子，不是你的错，是你父母的错。是他们错误的教养方式把你养成这个样子的。

你必须记住，这不是你的错。你没有错。你不用天天觉得愧对父母，觉得自己永远有错。你没有错，是他们的错。

但是，作为一个成年人，你有选择和改变自己命运的权利。他们把你伤害的体无完肤，但是，你可以选择找方法愈合或一直任凭伤口流血直至生命消耗殆尽。这种选择权，无论外界情况多么糟糕，都永远属于你。

我告诉她，你不用害怕。知道自己的伤在哪，知道自己怎么伤的，就开始了愈合伤口的第一步。愈合伤口也许不是一件容易的事，可能是一个很大的手术，但是总有办法解决。科学昌明，医学先进，你还有我这个学过心理的咨询师朋友。所以，一切都不是事儿。只要你想这么做，就一定有办法。

不善和人打交道的S在和我游玩古镇的过程中，一直挽着我的胳膊。这种下意识的依赖和信任，对于她来说，非常难得。这也是为什么一向"高冷"的我会对她的态度与对别人特别不同的原因。在我说话时，她看着我，不断的点头。但是自己很少说话，只是在听我说——这几乎是我们在一起相处的模式。

我和s的话题远不止这一个。明天接着探讨"评判"这个话题。

今天的鸡毛蒜皮就到这里啦，我们明天见~