清风不识字

        还是忘不了周庄的水汽氤氲的样子，那个有白雾弥散的清晨，狗，栀子花和酒的地方。有些人，是早就那里等你的，等你轻轻的走过。或是一举手，一投足，就让你温热。

        “我喜欢丰盛且浓烈的活，即使这是幻觉。”铃铛告诉我。

        我想，我再也不想回去，因为这里有周庄，还有铃铛。

        窄窄的船穿行在傍岸而居的人家的长弄里。丝滑的风从远处一掠而过，轻轻的扬起铃铛的头发。她摇船的身影象是风中轻舞的鸢尾。

        她是导游，我一个人的导游，“我叫铃铛。”她说。

        她是一段蘖缘的产物，带着与生俱来的缺失。可是她必须生存。

        她告诉我，她要肆意的活着。就象一团火焰。

        那日有雨，凶的很。她还是要带我出去，她说水光滟潋。那是我最喜欢的词语，于是我就和她去了。天空很暗，象是一声沉重的叹息。我总觉得被什么包围着，有一种宿命般的感觉。

        她说原来的周庄是没有那么多的桥的，现在有了许多，景致多了，却大煞风景。

        木橹撞在船舷上，发出钝重切清脆的声响，有一种奇异的香。让我迷醉。她说那是栀子花落时散出的气息，浓烈而无奈。

        我说：“你是一个故事女人，和我所有认识的女人都不同。”她笑了，可我总觉得那里有一种东西，而且不为我所知。

        我说：“如果可以相爱，我可以爱你吗？”

        她说：“我不想背叛你，我是一个注定不能和你相守的人，你会后悔。所以我不能去爱。”

        那时候，暮色四合，氤氲的水汽中铃铛的身影象是一张绝美的水墨画。我想，我不能阻止自己去爱她。船桨敲击船舷，有一种清香的木质气息。水没有声响，只有雨幕下的涟漪，一圈一圈，四散开去。

        “我想，我不怕你的背叛，因为，我不能阻止自己爱你。”我说。

        晚灯昏暗，她的头发如海藻般浓密，笑容媚惑温热，感觉有风吹过。如此契合，彼此相生，花开花落……

        是谁说过，一见钟情是愚蠢的，我只是爱的浓烈。

        天亮后，她不知所踪。我以为，那是一种游戏，而我违反了游戏规则，所以出局了。

        可是后来，后来，每当我用到这个词，总是无比难过。

        后来，当我每每到流岚四起的时候总是会想起那个落雨的夜晚，我想，我还是忘不了她，那个叫铃铛的女人。

        从来不知道夏日的风也可以如此的凛冽，我看不到她，我在这个水光滟潋的地方邂逅了我最爱的人，可是，我不知道她是否爱我，而且，我把她弄丢了。就在这个多雨多水多杨柳的地方。

        原来，江南的米酒也是可以让我大醉的。铃铛，呵呵，她叫铃铛……

清风不识字

        暗夜里，仿佛到处都是她的气息，黑色的蕾丝内衣，浓密如海藻的长发，滑腻的肌肤，无限渴求的皮肤。

        曾经以为在也不会见到她，就象是一场奢华的梦境，散落成飘飞的扬花。

        “可是，我想我还是想再见到你，我试过忘记，可是我也无法控制自己。”铃铛告诉我。这是后来的事。

        没有铃铛，我想我还是应该在这里，因为我听到远处的召唤，是它们让我留下来。

        没有雨，阳光不太强烈。我自己驾着小船穿行在平滑的水面。杨柳细细的弯着腰，轻轻的拨弄着宁静的水面，如果到了冬天，落叶已尽，它们是彼此遥望还是彼此忘记？

        风从我背后吹过来，扬起我的碎发，晚风中有熟悉的气息，那是水和船桨的味道。钝重且馨香的味道。我记得当时我开心极了。

        因为，那是铃铛的味道。

        如果可以相爱，我想，我还是控制不了自己去爱她。

        我们去了一家寺庙。不问前程问姻缘。我问菩萨：“我可以爱这个注定缺失的女孩子吗？”我问它，“你们都知道我爱铃铛吗？”

        阳光和风在空荡荡的屋檐下穿行。寺庙外的凤尾草在风中招摇晃动。青灰色的瓦已是些许黯淡，有青绿色苔藓密密的铺着。几株野草从屋脊出伸出细长的茎，落日的余晖从原处穿过来，带子一样绕过陈旧的廊柱硬硬的打在落寞的地面上。

        我说：“铃铛，我们用前生的五百次回眸换来了今世的擦肩而过，如果今生有缘无份，我们能不能用今世的擦肩而过换的来生的不离不弃？”

        醉笑陪君三万场，不诉离伤。铃铛笑靥如花。

        我求了一对镯子，青绿色的是玉，紫红色的是樟木，木玉良缘。我笑，铃铛也笑。

清风不识字

        傍晚的时候，夕阳是血红色的，凝住了我的呼吸。铃铛笑着说：“你背我啊，我不想走了。”我说：“好啊，八戒背媳妇啊。”走到半山的时候我累了。“我们歇歇啊？”铃铛说，“我改变了主意，不想走了，我知道她只是心疼我。”

        那夜的露水象是离人的眼泪，清清冷冷，打湿了我们的衣服。我抱着怀里的铃铛，因为我太幸福，所以开始害怕，我紧紧的抱着她，我最爱的女人。

        很久以后，每当我看到露水落下，总是想起那个无比幸福的夜晚，那个我怀里揣者所有幸福的夜晚。

        那个夜晚有最浓重的夜雾，周围的草都湿了，我抱着我最爱的女人，满满的害怕，我们透过夜色看朦胧的星星，那样依稀的光，让我恐慌不已，为什么要有黎明呢？就这样，不就是天长地久了吗？

        我说：“铃铛，我是摩羯座的男人，我知你必然无法和我相守，就象叶子会落，草也总要枯黄，纵然有再来的时候，已经物是人非，不是吗”

        “可是，我爱你。”铃铛说，“却不知道我可以给你什么。”她说话的时候语气平和，可是我看的到最浓重的忧伤在她的眸子深处弥散不尽。这时，风从高高的地方吹过。一次一次摇动寺庙檐角的风铃，弥散成吹不散的夜色，像是一声浓的化不开的叹息。

        我还是爱她，即使我必然失去。

        晚风中的山色迷离不褪，来去纵横的风一次一次席卷而来，长长的鸢尾草仳离散乱，摇曳成凄美不绝的风景。在我的记忆里印记深刻。

        后来，在无数个有风的夜里总是让我一次一次想起那些时光的碎片，那些美的近乎奢华的章节是深如骨髓的伤痛。我想，我还是不能忘记。

        如果没有雨，那夜我就真的可以和铃铛久久静坐了，第一滴雨落在我的脸上的时候，我以为是铃铛的泪水，可是我看到她无声无息，知道她不是一个轻易表露感情的人。或者说是不会表露。我不想离开那里，那个长满鸢尾草的寂寞山坡，有大片大片碎裂的风从高高的天际下一闪而过的山坡。有铃铛的气味的地方。我不想离开。

        可是雨好大，我还背着她躲进了寺庙，幽深的寺院曲廊回转，几从芭蕉正是鲜艳。绿色的青苔爬满的地面，隐约可见的青砖地面。沧桑而古旧。

        禅房，雨夜。依偎成眠。

        醒来的时候，她在抽烟，呛的咳嗽，红双喜的烟头已经扔了一地，她没睡去，我知她心中满是莫名的情绪，就只是挽住她的肩头。我不敢说爱她到永远，只是希望可以马上死去。这样就可以在这个瞬间里永远爱她。

        我还是不了解她，即使我深爱她。所有无言的憎恨和热爱，在生命的尽头，是一片纯白，即使我们在相爱的深处,我们也只是彼此寂寞。

        我说：“铃铛，告诉我我们会在一起，会在一起烧煤。喝水。看枝头的月亮。在春天的时候一起种一株花，看它慢慢的长大，就象看着我们的孩子一样，然后在秋天的时候因为它的凋谢而流泪。在冬雪最浓重的时候为彼此暖脚。就这样，不好吗？”

        她只是抽烟，袅袅的烟雾幻成轻纱在她的周围流连不去，恍如隔世。我忽然觉得我们其实很远，如天河两岸的情人，注定要永久缺失。

        这个时候，窗外的光线漂浮过来，缠绕在她浓黑的发丝上，发出幽蓝的光，我只是想哭，我不是一个优秀的人，我只是爱铃铛而已。难道我们今生只能缺失，只能相望而不相守，只能彼此深深寂寞？

清风不识字

        三个小时后，我又一次失去了铃铛，只是我当时不知道那会是永远的离别，以至于直到现在我都不敢轻言离别，离别，离别，多么残酷的字眼。

        铃铛说：“我去那边买双喜。一会就回来，等我，乖。”

        我一直都不知道原来江南初秋的雨也是那样冷的。

        她只是要买烟而已，可是可是为什么就把我丢了。

        我以为她只是逃避，就象第一次一样。就想让我们差点死去的那次一样。可是可是。我等了一个七天，两个七天，为什么她还是不回来。

        后来我决定离开，在我确信铃铛再也不会回来的时候。那个黄昏，高高的树梢上有仳离弥散的风，碎片一样散落满天。空气里满满的水气，没有一只鸟飞过沧陷的天际，只有细细的雨丝散落如飞花，还有在风的背后浅吟低唱的油厢船。

        我决定乘车离开，因为我怕看见一切和铃铛有关的东西。我不是怕相思，只是觉得委屈。

        我决定忘记她，那个周庄，那个铃铛。我要离开，越快越好。

        雨大了，我没有打伞，雨水顺着我的脊梁流下来，迷离了我的视线，踉跄了我的脚步，我只是寂寞的呼号奔走，象是一只没有头的疯狗，雨凶的很，象是一百个女人同时死了心爱的人，抽打我疲惫以极的身体。我想，我那时是真的累了。

        当我清醒的时候，我以为看到铃铛了。

        当然她不是，这也是后来的事情。她叫雯烟，

        她不是寂寞如铃铛的人，她活的温馨且雅致。以致于我以为我可以忘了她，我最爱的铃铛。我最爱的酒，栀子花，狗和江南连月不散的雨云。

        她是一个会随时为你洗手堡汤的女人，温馨的让你忘记呼吸。

        那时，你是一个迷路的人，我是同情，不是因为你的潦倒而是因为我也如你，曾经流离失所，彼此相牵，似有万千勾连，因而我救你。

        看见雯烟平静如斯的眼神，雅致精巧的眉毛，不晓的她会有怎样的流离沧桑。可是我觉得她没有骗我。最深沉的色彩往往躲在最华丽的乐章背后。也许每个女人都会走过一段寂寞独立的日子，没有爱人肩膀的慰藉，只是独力支持，努力生存。坚强而脆弱，一如水晶容器。

        我那时住在她的房子里，我以为这里只有她所说的彼此相连，却没有想到那里有一个托付，只是从使至终她都没有告诉我她和铃铛的关系，一任我去猜测而不加阻拦。以至于后来我们的分离及和好都源于此，只是当时我不明就里而已。

        她是一个负担深重的女人，有阳光和黑夜的双重身份，尽管都是温馨的感觉，却如咖啡与之红酒，是振奋与迷醉的统一。工作的时候化精细的妆，无懈可击。下班之后把昂贵的裙子和鞋子随便的丢在什么角落，看也不看，对她，那是本真的的表露，自由和热切。

        经常看见她整夜地看着闷人的欧洲长片，喝大杯的咖啡，吃荔枝和苹果，有时候和我交谈，仅仅只是有限几句，却无比温馨，叫我好喜欢。

        她对生活无比热爱且享受，喜欢堡大锅的汤，喝蜂蜜水，健身，从不抽烟或用安眠药，精力旺盛。说话的时候直指人心。目光顾盼流转，叫你忘乎所以。

        她给我找了一份工作。我知道，她不是吝啬的人，只是怕我难堪而已。我的工作忙碌而充实。每天都有大量的青春面孔从我的面前招摇而过，我只是微笑，像看透尘世的蝴蝶。日复一日。

        不久雯烟开始和我多说话，并且有时候对我发脾气，我好喜欢，因为那样温婉的女子只有记得你时，才会与你生气，但她不会争吵，只是沉默，然后看整夜的电视喝红酒，叫你担心，让你屈服，当然她在明白她在你心中的地位之后才是如此，所以在普通人眼中，她的温婉不允许有倔强的出现。他们不知道那是表象的遮掩，所以他们无法读懂她的目光。因而他们断定她不适合相爱。尽管他们知道那是错的。却因为各种原因而不愿承认。有时候人性的自私和卑微就如此的淋漓尽致。

        那个时候已经快到冬天，这座北方的大城有微微的寒意。清晨的风从你的身边走过。让你颤抖。阳光虽然明亮，却显的软弱无力。大片枯黄的树叶纷纷扬扬犹如漫天飘舞的发黄信笺。一时间所有似曾相识的记忆都从遗忘的角落席卷而过。我的脾气开始暴躁。经常莫名的发火。相反的是雯烟却日渐温柔总是在容忍。后来我知道了其中的原因，总是懊恼不已。

        那是个寒意料峭的夜晚，她告诉我那里有焰火的表演，要我陪她去看。“就在那边，河的对面。有焰火的表演，你陪我去看。她说。”

        我们看到大量的焰火盛开的繁花似锦，后面是王菲的《流年》一字一句都刻在了我的心里。我知道，那会是我一生中一场浩大的记忆。我要记住，记住这一切转瞬即逝的美好。因为我知道，我是一个会丢掉所有幸福的人，所以关于幸福的记忆从不敢忘。

        我清楚的记得，那时的天空是深的耀眼的黑蓝色。远处有大量的寂寞的焰火不断盛开。象是一场奢华无比的表演。王菲的声音在这张华丽背景的后面高盘底回。像是许多沉重的叹息。好象预示着一个个寂寞而绮丽的故事。开始总是分分钟都妙不可言，睡都以为热情它永不会变。可是离开的还是要飘然而去。就象秋天萧瑟的风，注定吹不开一朵凋谢的花。

        我不爱她，因为她的温婉让我害怕，让我想要陷落其中，我要尝试离开却总是失败。象是杯中倾出的蜜糖，连粘不断，因为那是抬头彻骨的记忆，挥手深深的忘却。我还是要再这里，为了一个不可企及的思念。也许注定无法实现却让我九死不悔的坚守。

        你喜欢喝白开水，因为你害怕刺激，你喜欢蓝色是因为那样可以让你平静，你不喝咖啡，不看电视，还是因为害怕刺激。雯烟说，看着你，我总是好心痛，因为你的投入实在是不值得，而你也知道，除了放弃你别无选择，可是你还是在等，你可知道，上天不会因为你的坚守而改变一场不可挽回的幻灭。为了铃铛，你不值得。

        那时，我才知道，她们本就是认识的。而且互有托付，都是活的精致且浓烈的女子，不同的是，一个把故事写的满眼，而另一个只是深深的掩埋。

        我记得我当时是发狂了，因为太久的等待已经让我不堪一击，绝对不可以，不可以听到铃铛的名字。我受不了了。开始歇斯底里的叫：“住口，你不要说，我不知道你说的是谁，我早已忘记，早已，早已……”

        她还是波澜不惊，也许是早有准备。平静的说：“如果你想见她，我可以带你去，可是你一定会失望，你要去吗？”

        那时侯，大片的风从我周围吹过来，舞乱了我的长发，我看见无数寂寞的焰火竞相开放，远处有绚丽的霓虹，王菲的声音流离四溅，就这样把我的眼泪卷了出来。

        我瘫坐下去，这么久我还是无法忘记，就象铃铛当初对我所说，我们必然不能相守，可我还是阻止不了去爱她一样。成了我心底最柔软地方的一个刺青，永远的记忆。

        ……早上的时候，雯烟煲了大锅的汤，然后离开，给我留了字条，告诉我她要去看铃铛，如果我要去，就按纸条上所写去寻。

        看到地址的那一刻就傻了，我不信，我不信我的铃铛会是那样的人，是啊，那样被一种物质牵累的人，怎么会有那么浓烈的生存方式？我想我还是不信，绝对不信，我开始喝酒，跑步，直到倒下。

        睁开眼睛就看见雯烟雅致的睫毛，“你睡了三天了。为什么要那样，你没必要，那不是你的错。她和我，本就是一个世界的女人，你是误闯禁地的懵懂孩童，不需要自责。”

        “告诉我你会好好的，好吗？”阳光从远处的树干那里折过来，打过玻璃窗的棱角，硬硬的照在雪白的墙壁上，几朵水仙含苞待放，空气里漂浮着大量华丽的乐章。使我沉静。可我只是想要喝水。那一刻，我感觉自己是一个要求多多的孩子，只会索取，从无回报。我想我是应该忘记，因为我还要继续生活下去，而生活需要勇气。尽管后来我才知道这种想法是如此的可笑。

清风不识字

        我开始养一只猫，让她陪我说话，我讲故事给她听，她总是懒懒的呆在阳光明媚的地方，而我开始害怕阳光，所以，一般她不理我，日子开始平淡如水，我以为可以永远了，因而欣喜不已。

        可是总是有阳光照进来的时候，总是让我难以抑制自己的情绪，我开始变的敏感，后来想想那些日子，我是象一个精神极不正常的人，可是雯烟还是微笑的接受了，她是那样可以让人深深陷落的女子，尽管我还是不爱她。

        我想我还是要去一个地方，我不知道所有铃铛的过往，我只是知道，我忘不了她。

        9月21日，小雨。

        死寂无声的苍白的水泥路面，高墙上纵横交错的电缆，死寂无声的秋日午后，我静静的来了，来看她，那个我试图遗忘千次却忘记不了的女人。我的铃铛。

        也许是太强烈的思念，让我麻木而疲惫。以致于看到铃铛时，我是那样的波澜不惊。

“铃铛，好久不见。还好吗。”

“吃苹果。谢谢。”

“我也许会呆在这里好久，你原谅我。”

“我只是委屈。”

“那就好。”

“她是我最好的朋友。”

“我现在只是欣喜，因为我毕竟见到了你。保重。”

“再见。秋凉加衣。秋凉加衣。”

        我还是要回到现实中来，因为我要生活，可是我自己清楚的知道。我是要等待我的铃铛，我会一直等下去，一直。也许寺庙后山那夜已经在我的生命中形成了太深刻而浩大的记忆，就象所有镌刻的文字，是我生命的一种形式，真的真的丢不掉了。

        我还是在店里里，看那些青春安好的容颜招摇而耀眼，一如盛开的夭夭桃花。如泣如诉的把青春演绎的千回百转。日子水一样流过，不动声色的淹没。黑夜和白昼交替成一种不可理喻的告别，我的微笑麻木而僵硬。送往迎来是我生活中最普通的一个章节，白开水一样流淌的岁月，让我感到安然稳当。光阴缓缓流过。倾倒蜂蜜一般，缓慢且凝滞。忘记是不再记忆吧。生活总是要再继续。可是，我却不知，有些事情便如文绣烙痕，是永远挥不去的记忆。

        看到雯烟，我总只是想起那场焰火的表演，孤独空旷，却上演着绝世奢华。我开始喜欢这个隐晦的比喻。我说不出理由，也许友谊总是最难捉摸，只是彼此觉得在一个世界里生存实在是需要勇气，而这些又需要彼此的慰藉。

        有时候，有些事情总是会悄悄结束。一如候鸟收拢自己的翅膀，再也听不见凛冽的风声。正如我之如铃铛，何城之如语羽，总有注定的过往。有时候结局直指人心，让我们无法逃避，只得加以记忆。

        那个冬天的雪飘飞如羽，雯烟在走廊的尽头等我，感性的笑容总是让我的回忆无法躲闪，她那样明了一切，一如蜂蜜温水。叫人欣喜。

        冬天到的时候，我说过会去看她，和你一起。你可愿意。

        再见铃铛我已是平静如水，而她们本就相知，相对无言，只是一根根抽着双喜。或相视而笑，彼此明了。而我仍是一个局外之人，看她们彼此默契的关怀，心中满是温热。

“雯烟，谢谢你。”

“何必说谢。”

“我不能在这里生存的长久，有一天或许会离开这里。看到你们很好，就再无牵念。”

“我们只是希望你可以活的很好，生存的地点本无他。你可相信自己可以摆脱对物质的依赖？”

“呵呵，若是要逃离，本就无所谓与周遭，我总在幻觉，失眠，有时候整夜睡不着。”

“我很后悔没有听你的话，因为我最近总有感觉，好象判决的时刻就要到了，我很害怕，我做了那么多错事，也许会下地狱。“

        然后我看见雯烟的的目光开始变得黯淡，“铃铛，我一直想控制你，可我总是失败，我只想说，你还有太多的牵连，或者都可丢弃？”

        铃铛微笑不语。我看见大片的雪花在她的眼睛里揉成不散的章节，总有太多的离开的预兆，我开始相信她是风一样的女子，总在逃脱，这个世界有太多不符和她理想的东西，她的绝望放纵像是在惩戒繁华尘事，一如过往乌云，总有雨水溅落。

        离开的时候，我看见天空倾斜没有风，雪好大。

        那一日，我在喝水，就有心疼的感觉，没有在意，只等雯烟回来吃饭。已至深夜电话在寂静的夜里响成一种警报。我拿起听筒。

        你要听我说，听筒那端是雯烟的声音，“铃铛死了，已经两个小时。在戒毒所。”

        我要告诉你，铃铛，我在这冬雪纷飞的夜，穿越最漆黑的颜色来看你，这次是你逃离的最后一次了吧，我不是去找你，因为我已经是盲的，看不见浓重的夜色听不见凛冽的北风。你可知道。

        铃铛死的时候没有化妆，手腕上有深深的刀痕，面色苍白。凄惨且平静，是她喜欢的方式。

        大量的夜色蔓延，风在背后冲突成零散的记忆，我又看见周庄水光滟潋的样子，风穿过佛堂空荡的屋檐的样子，后山衰草仳离的样子，红双喜散落的样子，铃铛长发破空飞扬的样子……像深秋弥散的绮丽花瓣飘落成一种忘记的姿势。

……

        半年后我和雯烟结婚。一直没有孩子。

        铃铛在戒毒所自杀后，幻成一种忘记的姿势，只在我的记忆深处静静开放。

        每个夏天我都会去陪着雯烟看烟火。看那些寂寞的生命开放成繁盛的样子。有时候会很开心。曾经刻骨铭心的记忆都变成淡淡的过往，而着过往的一切，都在念念不忘中被我们一步一步，学着忘记……

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