用心不杂，乃是入神要路

杨绛先生曾说自己三日不读书就面目可憎，那我近来的样子用狰狞来形容也不为过吧！

最近情绪非常不稳定，很容易被他人引爆自己的爆炸点。

就像一根只有短引线的小炮，一点就炸，非得立马扔了不可，不然下一秒就炸到自个儿手了。

新春佳节初一之际，乡下老家都有邻里街坊走家串户的习俗。人来了一拨又一拨，短暂停留，几句祝福的新年语便匆忙辞别。家家户户备的接客爆竹便是这种短炮，我怕炸手压根儿不敢点。

如今的自己便像这样的爆竹碰不得，一点就爆炸，露出丑陋的面孔。

我归根究底还是阅读书籍太少，曾经我有很多个想法，却从来没有把它落实到实处。

9月到来时，我简单地立了个后续学习的军立状，信誓旦旦要将阅读与写作进行到底。

还针对阅读类型做了一个分类：写作，育儿，理财，经典古文。结果自然是啪啪啪又给自个儿打了脸。

书断断续续看了一些，但没写读书笔记和书评。印象不深，也未能把看过的知识点灵活运用到生活上。

我一直知道自己的缺点：行动力差。

我没有把这些目标一一分解到每一天去把它落实到实处，所以成效非常低。

又忆起写书评的日子，每日一本书，看完即写读后感或书评。哪些个时间都从哪挤出来的呢？

如今工作性质差不多，书没看几本，时间也不知耗到哪去了。

这段时间疯狂迷上抖音。看得停不下来，刷了一个又一个，犹如一枚瘾君子，更多的是像个傻子。

在我控制不住自己时，我几次三番删除软件，去摆脱诱惑。可又因工作需要下载，继而再次沉迷于其中，皆因自律性不够。

我太焦虑，每日写文章也成了一种敷衍。我没有往一个方向努力。东一榔头，西一棒子。永远只停留在表面，没有深入的挖掘，挖掘自己的渴望，挖掘自己的潜能。

我憎恨这样的自己，我无法接纳自己，也没办法跟自己和解。

我想要做一个勇敢的人，无所畏惧。可我的内心总是摇摆不定。有时候我觉得我是一个非常懦弱的人，有时候我也觉得自己是一个勇敢的人，我到底是一个怎么样的人，我自己也不清楚。

“凡事预则立，不预则废。”没有规划，没有计划，一切显得乱糟糟。我已有排时间不能静心于阅读上，一本书翻开阅读一点又被我抛弃了，接着换另一本，无法专注于书籍当中，总是处在一个非常焦虑的阶段。

每日不停的奔波，像只陀螺般运转不停。我有多久没跑步了，多久没去公园散步，又有多久没有去爬山了。

缺乏运动的生活很沉闷，身体的疲惫感带来的还有心灵的堵塞。总觉得很累，不光来源于每日生活琐事缠身不休，更多的是心上添堵一波又一波。是我的心态出了问题吗？很多事情真的不想去面对，只想逃避。

我很不喜欢这样的自己，颓废，消极怠工，满满的暴躁感，焦虑不安……

十月金秋已进入中旬，这一年又将要留下来不及抓住的尾巴了。回过头来看，我又取得了哪些收获呢？

该振作起来了，别总是给自己留下深深的懊悔与自责。