第五杯喝的

我是揣着明白装糊涂
她是真的不明白
而且她永远不会明白

人们总是希望从别人的行动中，找到对方的意图。可是这世上有平白无故的好意吗？如果第一次是客气或是巧合，那么第二次，或是第三次呢？

当你不知道一个人为什么对你示好，而要去接受他的好，会是一种什么样的心情呢？

至少我没有遇见这样奇怪的人，至少人生当中也没有人如此对过我。

或者在她眼里我就是一个怪人。

昨天是我第五次给她送喝的，没有一次是送到她的手中，全是放在同一个位置。

我不禁扪心自问，我加她微信，只是想当一个给她送喝的的“外卖员”吗？

我的目的是什么呢？

难道我指望这样让别人喜欢我？那是天方夜谭？

我到底图什么？其实我也说不清楚？

我只是为了抑制自己，抑制自己更近一步的想法？这个说法显然没有说服力，人心是随着环境改变的，假如你喜欢一个人到了唾手可得的地步，你会放过她？只有得不到才会退而求其次不是吗？我不知道什么时候开始如此不相信人性，我甚至怀疑自己每个当下的真实想法，人心的善变，我永远摸不透。

第三次她说她不好意思，第五次她说她真的要不好意思了。

听到这话我内心反而有些难受，我宁愿她默默接受，冷漠，不闻不问。可是我是疯子，她是正常人。我可以不要结果，我只求保持这种状态，但是她是个正常人，她没办法心安理得的接受这一切。这就是光环效应，她在我眼中是特别的存在，而在她眼中我就是一个普通人。

我脸皮居然如此厚，强行给人送喝的，送到对方不好意思，总用“朋友”这个词来当幌子。

可是我也想知道，她是怎么想我的？

你看张牙舞爪的怪物走在街上，无人不注意它的存在。像我这种人畜无害的，总被人随心所欲，你看啊，这个人怎么对他，他都若无其事的样子，而另外一个一点痛苦就喊疼，如果其中必须有一人受罪，那么前面这个人理所当然是最佳人选。

说什么都像欲盖弥彰，所以回什么消息都无法让自己满意。

“把我当朋友就别说不好意思，如果不喜欢喝咖啡可以说出来。”

她保持了沉默，也许我的做法让她感到不适。

但是我们都没有证据，似乎谁先露头谁就输了一样。实际是我一个的游戏。

曾经那个用大大咧咧行动却显得小女孩气的人，选择了沉默，也许我真的太奇怪了。

中午吃饭就剩下我一个人坐那儿认真的吃饭。至少看起来是如此。

唯一一个还没吃饭的她出现了。

我不得不承认，她比我落落大方，太多。

她率先打破了沉默，也许，她微信上保持沉默，不是不想说什么，而是不知道说什么。这种只有我们两个人的场景上，出于一种刚拿了对方喝的的一种礼貌，迫使她开口说点什么。

“你看着好小……”

那一刻所有的光环，她的灵气压制，我的胆怯，和羞涩全部烟消云散，或是我有许多话和她说，那种被压制的情感似乎找到了出口。

“你看起比我还小。”我接话说道。“那你觉得我多大了。”

“看着像是99年，应该比我小。”她说。

“你眼睛不好。”我他妈真想抽自己几大嘴巴子。当惯舔狗的我，怎么能用一副不要命的口气说这样的话！

可能我不说话就像家里死了人一样，一说话就这样，让她不知道继续说什么。当时我也没反应过来。

继续问她：“那你多大！97年？”

不知道她是不是不想继续讨论这个话题，她说是97年。

我肯定不能说，她比我想的实际年龄小，其实我已经忘了，我是不是说，其实她看着像00后，哪怕她的气质确实有够成熟。

对话以一句。

“你觉得我多大你开心，你就觉得我多大。”

我当时说出这句话带着一丝傲气，还有一丝玩世不恭的口吻。

不只是女人，男人有时也喜欢别人认为你比实际年龄小几岁。

她端着饭在转角处回走了一步，又走回去了，（离开了这个场景）好像角落里坐着一个会扎人的怪物。

和她说话的喜悦没有占据我内心多久，我突然意识到，我以后最好少开口。（哪怕我除了要微信，从来没有主动说过一句话，当然微信送喝的除外。那也是买好后告知。）

我似乎除了工作上和人能正常交流，说别的话，都显得我智商欠费。可能是我在网上和人交流太久，我习惯打草稿。

我内心想着要不要和她发消息解释一下，可是看着上一条消息没有回，当然她本人出现打破了她不搭理我这个假设。

最后还是忍住了，我一旦让自己变成话唠，最后我就会变得让人不敢靠近，历史血淋淋的教训让我冷静了下来。

她怎么想我不重要，在她找不到更有利的证据的前提下，她还没有决心，没有一个能完全说服她自己把我远远拒之门外的理由。

只要你没说喜欢一个人，什么证据都不足为惧。

时间飞速，来到了第二天早上。

我在门口，闭目养神。

她总是来的有些晚，我等待时的心跳加速早被我多变的心境抛诸脑后。

她推开了门，很多时候我多么希望认真看她几眼，可是那简直是不可能实现的事，因为我是近视眼。

对了昨天说喝的到了，她没回消息，而是远处挥手，和我表示谢谢。因为我的眼睛看不清，在她多次挥手，我走到了离她更近的地方才明白她的意图。

如果她说一句，我不喜欢咖啡，以后你别送了。

她不温柔会死吗？

我是那种不见黄河脸皮永远厚的人。

她在门口用在小一丢丢我就听不到的声音说：

“早啊。”我有时候有种错觉，她比我还了解我的耳朵！

“早。”

今天这阵清风一反常态，居然停了下来。

喜欢一个人的心情有时候就像薛定谔的猫，有时候喜欢的感觉完全控制不了，有时候你完全感受不到喜欢的存在。而她就是那个装着猫的盒子。

我其实贱兮兮的希望，她能在我的外在看出我喜欢她，却又从很多方面看不出我喜欢她。

复杂吗？如果你也陷入这样一种没有结果的爱情，才能完全理解这种感受。

可是她停下来的那一刻，那只猫没有跳动，是死的。

她拿手扶着挂在身上的小挂包，缓缓拉开拉链，从里面拿出一块长方形的威化饼干。

递过来的时候，她小声的说了一句。

“这个小饼干给你。”

她走后，我心情自然是开心的，但是我的理智告诉我，不要自欺欺人。

她只是出于一种礼貌，出于一种不好意思。

白天我们几次擦肩而过，证明早上的一幕不过是海市蜃楼。

中午吃饭的时候她和别人侃侃而谈，而我又是埋头吃饭，一言不发。

就好像，我们之间的距离，一直是那样遥远。就像我一开始就知道的，我的面前有一根和我适配的橡皮筋，无论我做什么，无论我如何靠近她，我都会回到起点。