目标

这一世，我已经花了二十年的时间去追寻。

我只是知道，一直有个目标在左右我的一举一动，弯弯绕绕让我一无所成。

那个目标一直聚散无形，潜伏在我的每根神经里，随时随处都会跑出来抽一下我的心魄，让沉浸在某事中的我心惊胆战，落荒而逃。

直至有一天，逃无可逃。

我只好什么也不做，什么也不学，完完全全任由生活之手推我行动。

可我心底不服输，报名参加了一个心里成长小组，把自己丢进一个新的环境，想要被改变。

在19周的持续影响下，今天终于可以面对我一直以来最迫切想要面对的问题。

这周导师让我们每个人画饼图，标识出每天处于不同角色的时间比例。

我刚画好一个圆，就满心不欢喜了。每天我绝大部分的时间都在做妈妈，孩子在家全程陪伴，孩子不在家我还在学和她有关的东西。我很羞愧，不愿意承认这个饼图上多半都是“妈妈”这个角色。好像这是作为一个人很不光彩的表现。

随后导师让我们看看有没有不满意的地方，如果有可以再画一张图进行调整。我毫不犹豫的缩小了“妈妈”这个单元，增加了独处的部分。

其实我可以支配的时间很多，完全自由支配。可是我的心不自由，总为自己做什么纠结不已。我所希望的那个独处时间，我希望是有目标的，每做一件事都知道能够朝着目标前进一步。

而问题是我没有目标，对于目标我说不出个所以然。导师问我，我说我希望我现在所忙碌的都能够在将来的一天成为我可以出去工作的资本。而工作，也不是简简单单的工作，它要能兼顾家庭孩子还有我自己。

说出这些，突然觉得自己好贪。那个目标高高在上，遥不可及。我站在徘徊了二十年的山脚下，压力倍增。我意识到，在心里我一直觉得自己根本不可能爬上去，一时间好想死赖在山脚撒泼打滚。

那个“根本不可能”的发现，整得我真的好想哭一场。

导师说，只要做都有可能有进步，有的人爬到了，也很多人都没有爬到，其实待在山脚下也没什么不可以，你愿意怎样？

我不知道愿意怎样，我只想知道山顶上是什么。我多方尝试，却都被山顶上的标准给否决了去。

这时一个道友说，你们真贪，有工作的想要辞职，不工作的想要去工作。我把自己放进这句话里掂量了一下，不是的，我对自己说，我要的不是这个工作，不是普通意义上的工作，我想要的更像是一个自由工作者的状态，这样说起来，证明自己越发的贪了。

我想到了我老公讲过的一个他的同学，从没有从事过正式的工作，一直在给别人做家教。我也想这样。

十年后，如果我可以开一个学习辅导班，那挺不错！