如何做到“接纳”孩子发脾气？ -- 《倾听孩子》

年妈沙龙六月份的阅读书目是《倾听孩子》。说实话，看到这本书名的时候，我没有什么特别的想要打开这本书的欲望。内心深处隐隐的潜台词是这样的：“倾听，不就是听吗？有什么难的？还用得着写一本书？再说，自己认真学习为人父母已经五六年了，了解了那么多理论以及奏效的方法和工具，这本书还能给我带来什么？”

略带“应付作业”的心情，开始“听”这本书（没办法，我们在国外买纸质书不容易。）然而，令我万万没有想到的是，听到一半的时候，我的内心已经是五味陈杂：后悔自己曾经对孩子犯下的错误，心疼孩子“遭受”的伤害；孩子屡次以发脾气、撒泼的方式发出“求助”的信号，却被我们忽视和指责。而另一方面，我也很庆幸现在读到这本书，庆幸自己现在开始改正也为时不晚。

书中对我帮助最大的是第二章---“孩子发脾气的时候”，以及第三章—-“孩子愤怒的时候”。对我们一般人来说，孩子愤怒和发脾气的区别并不大。作者用了很大的篇幅讲述这两种情况。我印象最深的是：看上去孩子是因为一点点儿小事触发而发脾气，背后深层的原因却不单单是因为这一件具体的小事，真正的原因是这件小事引发了他积累的一些负面情绪，之前因为其他事情曾经经历和积累的一些诸如沮丧，孤独、恐惧等等的情绪。孩子天生不愿意背负这些负面情绪，而发脾气，大哭大闹，则是孩子自发的一个自然疗愈的过程。是孩子向我们发出的“求助”信号。孩子这时候迫切需要他亲近的人（一般来说是父母）能够帮助他完成这个疗愈的过程，就好像排出体内的毒素一样。明白了这一点，明白了孩子发脾气背后的积极意义，我们很自然就会从心里接纳孩子发脾气的情形，从而有利于我们倾听孩子。我们需要做的，简单来说就是闭上嘴，温柔而坚定地接纳和倾听孩子发脾气。可以搂着发脾气的孩子，爱抚他。我们通过非语言信号所传达的信息是：我们爱他，他可以在我们这里发脾气。这时候，要切记不要跟孩子讲道理，因为这时候孩子大脑的前额皮层（负责理性思维的部分）不发挥作用，我们要用非语言信号，比如拥抱、爱抚等向孩子传达我们的接纳和爱。当然，我们要在保证孩子安全以及不伤害自己和他人的前提下，另外要避免孩子发脾气时毁坏家里贵重的东西，以免孩子过后内疚和自责。书中还介绍了许多倾听孩子需要注意的事项。

关于孩子的愤怒，作者的解释是孩子的怒气掩盖着内心深处的伤痛，或者是他曾经经历过的某个可怕的经历。要知道一些对于我们成年人来说微不足道的小事，可能会给孩子带来“恐惧”的感觉。另外孩子在愤怒的时候，他讲不出恐惧的真正理由。而一件小事引发的孩子在愤怒下的发作，大哭大闹，则是孩子的一个自我疗愈的过程。我们需要做的，与应对孩子发脾气一样，还是首先从心底里接纳孩子哭闹的行为，闭上嘴，少说话。因为，孩子愤怒的时候，噪音已经很大。另外在这种情况下，不是说理的时候。我们能做的还是全然地接纳和倾听孩子。孩子的愤怒和发脾气就好像是暴风雨一样，会有它过去的时候。

这两章对我的触动之大，导致我在听的过程中常常有想要流泪的感觉。因为我的大儿在小的时候，经常发生“发脾气”的这种情形。当时，我正像书中所描写的一般父母那样，对孩子感到厌烦，恼怒，埋怨孩子不懂事，矫情。后来尽管学习了PD，能尽量让自己暂时离开现场冷静一下，然而心里对孩子的不接纳还是很明显的。读了这本书之后我才知道，原来我的孩子当时那些个胡搅蛮缠是另有其因。我知道，大儿小时候曾经带过他的阿姨，以及后来上的幼儿园对大儿都有过身体及精神上的“虐待”行为，但我当时真的没有把这些事情联系在一起。更恶劣的是，我们没有一次是全然接纳地倾听孩子发脾气，帮助他完成这个自然的“疗愈”和“排毒”的过程。反而是指责、埋怨孩子不懂事。听书的过程中我脑海中屡屡浮现出当年送孩子上幼儿园的时候，孩子表现出歇斯底里的恐惧，我却着急把他送走的画面，就止不住要掉泪。

随着孩子渐渐长大，尤其到了温哥华之后，在周边友善的环境下，大儿的行为举止已经很“合乎规矩”，我尤其对孩子在公众场合的行为举止很有信心。在家里，孩子像小时候那样胡闹的场面偶尔还会发生，但已经很少很少了。听了书中作者对孩子发脾气和愤怒的解读之后，我从心底里完全接纳了孩子的“胡闹”行为，心里想，要是再有这样的机会，我可得帮助我的孩子完成这个“疗愈”的过程。

结果，暴风雨不期而至。

一天下午放学之后，大儿在院子里给他种的西红柿套架子，不小心把西红柿苗给毁了。大儿咚咚咚敲门进到屋子里，开始发脾气，大哭大闹，打自己。我知道一场暴风雨来临了，在经历了短暂的不知所措之后，我暗下决心要帮助我的孩子度过这一难关，在孩子最需要关爱的时候关爱孩子。我心里对大儿没有一点儿反感和指责，我用力搂着他不让他打自己，搂着他坐在沙发上，任凭他大哭大喊。我用力搂着他，爱抚他，什么也没说。但是孩子能感受到我对他的善意，继续“发泄”着，埋怨自己，大哭，满头是汗。我知道这正是书中描写的“疗愈过程”的身体表现。我继续充满爱意地爱抚孩子，心里想到孩子过去所受的委屈以及我们对他的不接纳，我也止不住地掉泪。这种情况持续了近半个小时，大儿的暴风骤雨逐渐和缓下来。期间老公接小宝放学回来，看到这种情况，火上浇油地斥责大儿：“至于嘛！不就是个西红柿苗！”或者“还不是你自己弄得，你怪谁？！” 尽管老公跑到院子里把西红柿苗弄好了，然而老公每说一次这样的话，大儿逐渐和缓的情绪就再爆发一次，我不停地对老公做手势让他离开。因为孩子一旦开始这种“疗愈”的过程，在没结束之前就不想停下来，那件引发开关的小事已经无关紧要。

小宝看到这种情形，一方面纳闷哥哥究竟怎么了？另一方面很羡慕哥哥的特殊待遇，蹭到我背后，挤在椅子上。小宝能感受到我对大儿的友好态度，于是给哥哥唱了一首刚学会的歌儿，旋律还挺适合安抚哥哥当时的情绪。

眼看着到了送大儿游泳的时间，我心里想的是孩子想哭多长时间就哭多长时间，不游泳也没关系。老公过来提醒我要送大儿去游泳了，我试探地问大儿，很出乎我意料的是，大儿一点儿也没有反对。于是我赶紧给孩子拿了点吃的，送大儿游泳去了。开车去的路上，我一点都没有提孩子发脾气的事情。孩子的情绪渐渐正常起来，分手的时候，我们用力拥抱了一下，分开之后孩子回头喊了一句：“妈妈，待会儿你来接我！（不让爸爸来接）”

等游泳结束我去接大儿的时候，在浴室外面就听见大儿和小朋友大声开玩笑的声音。带孩子回到家之后，我们都再也没有提这件事。孩子发脾气不是什么“不好”的事情，孩子发脾气时候的行为也不是什么令人“羞耻”的事情，我们不想让孩子为自己当时的行为感到难过。后来的几天，我注意观察了一下大儿，很欣慰的是，正如书中所写，我能感觉到孩子由内至外的一种放松，也更加合作。

关于倾听孩子，作者在书中还分析了，孩子的负面情绪积累到一定地步的时候，往往用一件小事情，比如各种无理要求，或者损毁东西，或者伤害他人等来引发父母说“不”，这样他就有机会大哭大闹了。对于这种情形，作者给出的三个步骤就是：倾听（观察孩子的表现），说不（温柔而坚定），继而（在孩子大发脾气的时候）继续倾听。作者说这是当时情景下给孩子最好的礼物。经常得到父母倾听的孩子心里很清楚，无论他们在经历怎样的困难处境，父母都理解他们，父母都爱他们。他们在父母这里能感受到深深的爱和安全感。

另外，孩子对我们发脾气的时候，我们往往感到自己作为父母很失败，很沮丧。作者写到，其实孩子对我们发脾气，就好比给我们发了一个奖状，上面写着：“你是个好父母，我在你这里有安全感，所以我才朝你发脾气！”听到这儿，我真的有一种释然的感觉。

有人担心，这样是不是纵容孩子，我想说的是，绝对不是。我们有界限，我们温柔而坚定地对孩子的不良行为、无理要求说“不”。我们会尽力不让孩子在发脾气的时候伤害自己和他人。我们所做的是帮助孩子度过难关，在他最需要关爱的时候，和他在一起，接纳他，而不是指责他。帮助他完成疗愈的过程，让暴风雨过去。这和一味地退让，娇纵孩子有本质的不同。

通过以往的学习，我们明白了要学会“接纳”孩子的愤怒等负面情绪。然而道理明白了，行动却往往停留在“臣妾做不到”的水平。困难在于：孩子一发脾气，我们自己往往也气得够呛，脑盖大开，更谈不上接纳和帮助孩子了。通过阅读《倾听孩子》这本书，了解到孩子愤怒、发脾气背后的原因和对孩子健康成长的积极意义，再加上通过书中大量的实例说明，碰到类似情况的时候，很自然地，自己就没有了以往那些厌烦和恼怒的情绪，也就更容易做到“倾听”孩子发脾气了。这是本书带给我最大的收获。