三十而立

“你的生曰快到了，你都三十二了，还有几天吃三十三的饭了”妈妈这样说。

烦闷的周一，工作目标的不明确让我更加忧虑的放大了人生目标。今天的烦恼从妈妈的一句话开始。作为母亲，她永远都记得我的生日，而作为她的女儿，我却极少有能替她着想的能力。起码在她跟我开口说交社保领养老金的事上，我没有钱去帮她实现这个愿望。作为海飘的我更没有机会去陪伴在她身边尽作为子女的孝道。

而我却已经三十二岁了。

自从宝宝到来，家里多了几分热闹多了几多生机。更多的却是让我喘不过气的责任，我想要给他更好的，但我的能力太卑微，卑微到没有任何力气去反驳一个在电梯里踩了我脚却不道歉的人，更没有力气去唾骂将水溅了我一身的马路司机。我没有任何多余的精力去消耗类似这样的负面情绪，就连上下班与同事寒暄几句的力气也没有，疲于人情不知道可不可以形容目前我的状态。以至于呈现在外人面前的我，就是麻木的，冷漠的，机械的，挪动着的也不可称之为活物的人。

可能得到宝宝的过程太艰辛，以至于关于宝宝的一切都让我格外的敏感。每每想到自己的卑微，就害怕，更甚是恐惧，自己都照顾不好，我要如何照顾和保护好宝宝。任何一个细枝末节的动作，都可以让我联想到失去宝宝的瞬间，而那些血淋淋亦或是令人窒息的画面都可以瞬间将我击溃。每天，每一刻，我都在被撕裂着。没有血，没有泪，更没有表情，却是那样的疼，就像千军横扫的战场，只剩血肉模糊的寂静。

每一天我都把跟宝宝在一起的每一秒当生命最后一秒在过。我给自己买了寿险，我害怕自己哪一天离去宝宝会没有依靠。身体的预警让我更加不安，不适和疼痛貌似就没有哪天离开过我。我想买重疾险但各种健康告知我都触碰，不知道什么时候开始，我的身体已经破败到如此地步。而这些在外人眼里却都看不到，有时候觉得自己掩饰的真好，我还在每天化点妆，我还在坚持不让别人看到。

作为妈妈，在宝宝面前笑颜如花；作为妻子，在丈夫面前体贴稳重；作为媳妇，在婆婆面前努力扶持。在这一切的背后，一个衣衫褴褛遍体鳞伤的小女孩在阴冷潮湿的下水道努力活着，没有阳光没有温度，只有令人窒息的水滴声和抽泣声。我不知道如何自救，也不知道怎样解脱。我一遍一遍幻想自己想过的生活，我想让自己哪怕能吸收一丁点阳光，但就是钻不出去，我找不到路，找不到我想要走的路。

人都说三十而立，我却只能在更远处趴着。选择太多就跟没有选择一样。想找退路，我却不甘心回头；想往前走，但找不到路。现在在走的路，没有尽头，全是艰辛。